Фрэнни Лейн

Все-таки, как бы я не пыталась - не получается. И вообще я хочу спать, вымоталась морально, также физически. Завтра куплю витамины, обрежу челку и покрашусь. Январь "изнохратил" меня.

И скоро напишу письмо любимому, на 14 февраля. В конверте, с марками. Там будет наше общее фото.

Да, возможно у нас будут разные пути, люди…Но его я не забуду никогда. Но пока мне больно.

люблю

Он наплевал.

ВОН ИЗ МОЕГО СЕРДЦА(с)

Самое страшное, что сейчас происходит со мной это апатия. Апатия, а не лень. Страх заключается в том, что я не знаю, что я хочу от жизни. Ну даже чуточку. Совсем чуточку. У меня желание на эту чуточку.

А лекарство есть. Я не знаю в каком виде, да в любом. Но оно есть. Но не факт, что противоядие мне достанется.

Все накопилось. За две недели так накипело. Никаких чувств, кроме одной раздражительности. ВСЕ, абсолютно все люди рядом, поблизости, да вообще любой прохожий доставляет мне неудобства. Они всем недовольны, что-то постоянно требуют от меня. Скорее бы уехать на море. Развеяться. Дети и море. Вот там будут и настоящие слезы, улыбки и настоящая любовь к детям. Только дети не портят меня. Они самые добродушные создания. А рядом нет таких…

Вот опять хочу плакать, "бызить". Но уже до такой степени ТОШНО, что вообще ничего не капает!

Завтра вообще отмечаем с Иркой ДР. Придет он? Опять надеюсь?

ДА, БЛИН, ЛЕНКА. НЕ ПРИДЕТ ОН. НЕ ПРИДЕТ. В очередной раз подает надежду. А ты ВЕРИШЬ! (с)

Да, я верю…

Мы должны с радостью вспоминать самое прекрасное, что было у нас в жизни, но это так трудно, когда испытываешь боль. Я страшно скучаю по тебе, скучаю. Я не могу выбросить тебя из головы, не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы не притворялась счастливой, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю (с)

Наконец-то дома никого нет! Я уже не могла сдерживать слез. Реву, что есть сил. Монитора не вижу. Но мне нужно высказаться. Хотя бы тут. Куда угодно.

МНЕ БОЛЬНО!!! Ужасное чувство. Ненависть? НЕТ! Злость. Я не знаю по отношению к чему или к кому. По сути НИКТО НЕ ВИНОВАТ. ЭТО все физиология человека.

НО своим чувствам ЗЛОСТИ и т.д. и т.п. не докажешь. Хочется все разгромить. Только отрицательные эмоции.

У меня настолько сильная зависимость, что она уже дала отрицательный ответ.

Январь.

Прям до глубины души.

Боже, как смешно! Ч.Т.Д., прямо как в геометрии.

Сейчас уйду спать. "Утро вечера мудрее". Так вот, ход моих мыслей, я думаю, не застынет, а тем более не скатится назад, думаю, я на правильном пути.

Немного в ступоре. Улыбаюсь уже 15 минут. И молчу. Но мысли так и плещут из меня. Истерика? Хм, да обычно она проявляется в более двигательном понимании.

Нет, тут что-то другое. :)

Сейчас испытываю такое чувство, выразиться сложно, но на лице явное чувство отвращения. Странно, внутри не горит. Есть дрожь, да. Но обычно боль, задержка дыхания. А сейчас гриммаса на лице. Глаза бегают, от мыслей. Куча мыслей.

Может это специально подобранные слова?! Задаюсь вопросом. Может.

Тогда это подло. Вспоминая, 10 летнюю историю, углубляясь назад. Это было и вправду безумство. Но слова ранили до такой степени, что я помню КАК СЕЙЧАС. Но так это было давно. Это же убило все к "чертям собачьим". И все.

А в настоящее время. Человек, которому так доверилась. Отдала всю себя. Он противоречит словам. Меняется каждые минуты, часы, дни. Что я чувствую? Хм. Пока страшно. Страшно не от того, что его нет рядом. Нет. От моего чувства.

Может он все делает правильно?! Является в качество доктора. Хирурга, например. Без наркоза. Путем "вырезания". Хм, самые сложные "заболевания", я думаю, решаются таким путем. И только.

Но нет, ни каждый скажет спасибо "хирургу" во время БОЛИ, так ведь. А только после "исцеления". И то не всегда.

Хотела посидеть одна. А нет, пришла Иринка, все испортила. Ход мыслей пропал, растворился. Пуф - и нет.

Ирка веселит. И вправду становится веселее :) Сидит рядом, напевает, но не до конца :D

Пошла подогревать пиццу ^^ Заботливая. "Спасибо Ире за ЭТО".

Не могу смириться с тем, что залила пол. О, Боже.

Может на все "накласть"?! Где та беспечность, Ленка? Да и если уходить от темы, то только со словами: "Пора спать". Пора спать, Ленка.

Спи хорошо, Ленка.

У меня есть Я, учеба и еще раз Я. Вот такие дела.

Никогда не забуду эту ночь. Я думала, что все что происходит это сон. Такого не может быть. Но нет. Это было. Было на яву. Такая боль. Как это можно выдержать, я до сих пор не понимаю. Мня спасла только его смс. Я люблю его.

С Днём Рождения меня. Подари мне его.

Вспомнила!

Это ужасно, вспомнить про свою цель НОЧЬЮ. Время, когда сложно кого-то или что-то отыскать, боясь не застать дома, или самое ужасное и обидно, этого нельзя делать НОЧЬЮ.

Как говорит моя мама: -"Опять безкультурье, ЛЕНА! Хватит уже. Учись."

Я не позвонила ФАЕ. Днем не дозвонилась! А сейчас. Сейчас уже поздно. Решается моя судьба. Возможно. Но это сейчас важно для меня. Эта моя цель. Или просто это моя очередная дурь, которая выблюется, после очередного разочарования. Сейчас меня все не устраивает в моей жизни. Я больна, огорчена. Я могу забыться только на два дня. Потом снова начинается ломка.

Уехать бы. На море.

Я устала.

Еще час до 16.01. Я хочу чтобы ОН поздравил меня первым.

Вот именно сегодня, именно сегодня начну отсчет. Буду наблюдать за собой, насколько моя выдержка способна хоть на что-то. Нет, даже не на что-то, а на кого-то. Кто-то это и есть ОН.

Он, тот кого я люблю. Это любовь. Такое дважды не бывает. Этого не повторится. Я способна отпустить его. Ему это необходимо, особенно сейчас. Решается его будущее.

И вообще, завтра мое День Рождения. Жду чуда. Его нет, а я все еще жду чуда. Но я буду ждать его. Это моя привычка.