И всё что после было бы зря.

Мне, иногда, так хочется обнять тебя. Лечь рядом, прижаться, и раствориться в тебе, в твоём увлекательном мире, твой запах, притяжение, уголки губ, медленно расплывающиеся в такой родной яхидной улыбке, уткнуться носом и наслаждаться. Секунды, минуты, часы, сколько угодно. Мне кажется, я готова многое отдать, за такую столь прекрасную возможность. А ты лишаешь мои глаза возможности лицезреть тебя, возможности слышать твой голос и чувствовать близость. Ты отрываешь от меня кусок мяса, и считаешь, что это нормально. Ведь для тебя это так просто, потерять близкого тебе человека, или ты считаешь меня просто девушкой, с который ты когда-то встречался?

У тебя вообще есть близкие люди, которыми ты дорожишь, кроме мамы? Люди, которых ты боишься потерять, мне кажется, ты не понимаешь каково это, когда от тебя отрывают что-то родное, ты как будто лишаешься какой-то части себя.

Знаешь, наверное, я бы не хотела, чтобы мы снова встречались, я не стану просить тебя подумать, о том, чего ты на самом деле хочешь, каково тебе без меня и так далее, я просто хочу не терять тебя, хочу, чтобы ты был рядом. Я знаю у тебя есть ко мне чувства и очень сильные, но ты их боишься, прячишь, запираешь где-то внутри себя, пытаешься убедить себя, что тебе это не надо, что всё обречено, дело твоё, твои решения, я, к сожалению, не могу заставить тебя смотреть на себя, но я знаю, ты этого хочешь, так же сильно как я.

Знаешь, я люблю тебя, я не от кого это не скрываю, я этого не стесняюсь и не боюсь. Я люблю, как человека, который хоть и на короткое время сумел сделать меня счастливой, человека от которого я захотела детей, человека, который стал для меня чем-то больше, чем родным. И всегда буду любить.

Я не понимаю, почему ты не можешь общаться со мной? Вот серьёзно, ты с такой непокалибимой увереностью рассказывал о своей потенциальной девушке, о том, что тебе понравилось целоваться, говорил о том.Ты кажется каждый раз ищешь себе лекарство, это твоя сущность. Ты думаешь, что сможешь вылечиться если перестанешь думать о болезни? И как лекарства? Достаточно сильны?

А я всегда лечусь мороженным, я пытаюсь искоренить в себе все чувства, выбить из себя эту дрянь, я самодостаточна, мне никто не нужен, чтобы забыть тебя, я достаточно сильна. Для меня это так непонятно, как можно просто так и взять бросить родного человека, не общаться с ним, не смотреть в глаза, не слышать его голоса, не узнавать, как у него дела? Как у тебя это получается?

Ты способен чувствовать симпатию к другим девушкам, способен получать удовольствие от поцелуев, я так безумно рада за тебя, от чистого сердца. Мне же кажется, что я превратилась в чёрствого сухаря, не способного к каким-либо сердечным чувства, только боль и чувство что меня разрывает на части. Я просто не могу никому доверять, дело даже не в длительных отношениях. Так что тебе тогда мешает? Если ты считаешь, что у тебя ещё есть ко мне чувства, то тогда почему ты их пытаешься засунуть куда подальше, а если их нет, тогда почему ты не можешь просто подарить мне общение с собой, как благодарность.

Эти дурацкие сны они не дают мне покоя. Пожалуйста, перестань мне сниться, это чертовски непрятно и тяжело. Я знаю, мы с тобой не просто два человека, когда-то занимавшиеся любовью, между нами существует какая-то другая неведомая связь, связь наших душ, наших тел, с этим не стоит спорить, я не хочу её терять. Ты ведь тоже знаешь, что с самого начала нас неимоверно тянуло друг к другу, даже, когда мы ругались, мы получали наслаждение от близости, всегда.

А что сейчас? Гора несбывшихся надежд, нереализованных чувств, и нерождённые зеленоглазые и кареглазые дети.

Мне тебя так чертовски не хватает. И этот твой ледянной смех во сне он, наврное, никогда не закончится. Когда я спрашиваю себя, хочу ли я быть с тобой снова? То мой ответ нет. Но когда я спрашиваю себе хочу ли я быть с этим мужчиной? мой ответ да.

Я чувствую, как разрываюсь на тысячи, может, миллионы частиц, как часть меня с треском отрывается от меня. Я чувствую запах сырого мяса и металический, солённый вкус крови на рецепорах языка. Кажется я уже знаю, что кому-то придётся собирать меня по кускам, или, может быть, мне хватит сил. Сколько ещё я буду прибывать в подвешенном состоянии? Все в пустоту, всё бессмысленно. Эти сердечные чувства, наверное, не для меня, я просто никак не могу с этим смирится, и каждый чёртов раз, заведомо бросаюсь в бездонную пропасть. Помнишь, ты обещал, что никогда не бросишь меня, не оставишь одну? Ещё одно невыполненое обещание, впрочем, я уже привыкла.

Так хорошо? Пожалуй, можно немного больнее.

Музыка на полную громкость, рыдаю, как дура, и на каждом припеве замирает сердце. Помню, как танцевала у тебя под эту песню, помню всё до последней мелочи. Помню твой запах, помню, как нравилось, когда ты улыбаешься, помню все твои слова и сообщения, помню стук твоего сердца, каждую ссору, как сходили с ума, как было хорошо, как ты прижимал меня к себе, как страстно целовал, как смотрел на меня.

Знаешь, если тебе станет легче, если ты найдёшь себя и поймёшь, что всё это правильно и именно так и должно быть, значит всё не зря, значит я всё делаю, так как надо. Знаешь, я больна тобой, я ведь правда могла сохранять нащи отношения ещё долго, но надо ли мне это, когда не надо тебе? Я просто не могу смотреть, на тебя, такого, каким ты стал. Не надо, чтобы я запонила тебя таким, не надо. Я хочу помнють, того милого парня, который искрене радовался, когда я приходила, который бежал ко мне уставший и убитый после работы, который заставлял чувствовать меня защищённой, нужной, любимой. наверное, я могу сказать, что ты это разрушил, но я виню только себя, потому что я не смогла сохранить то чистое, то прекрасное, что в тебе было по отношении ко мне.

Я по-прежнему хочу целовать тебя в уголок губ, трогать за шею и смотреть в твои голубые глаза, но теперь это уже не важно. Знаешь, я сильная, и я смогу с этим справиться, у меня нет другого выбора, возможно понадобиться немного больше времени, но я не из тех, кто сдаются.

Ты правда стал для меня чем-то большим, чем близкий человек. Ты дал мне надежду, ты вытащил меня из болота, заставил поверить в то, что я могу любить, могу быть любимой, могу довярять тебе, дал мне стимул, мечты. А теперь лишил всего этого.

Такое ощущение, что меня разрывает изнутри, а вместо груди дыра, но справлюсь, как справлялась всегда, мне нужна чья-то жалость. С каждым разом я становлюсь только сильнее.

Почему в минуты горечи, злости, растройства я хочу ему написать? Что за чёрт, почему я вспоминаю о нём только тогда, когда мне окровенно говоря хреново. Даже и не знаю, как это расценивать. Мне иногда не хватает, его голоса, жизненных историй и советов, но это просто от привычки, сейчас я люблю его лишь как часть моей жизни, как ту часть, что он привнёс в меня, как те чувства, которые он вызывал у меня, как человека, как того, кто изменил меня. Да я правда скучаю, но что-то останавливает меня, я не пишу ему, теперь даже когда хочется, это к лучшему, я уверена. Я сановлюсь мудрее.

За это время столько всего произошло и столько всего изменилось.

Неужели конец? Наконец таки, тот самый, конец концов? Я сказала ему, что не надо приезжать, что я не буду его ждать. Вот так вот просто, взяла и сказала.

На самом деле это было хреново и жутко. Я просто взяла и решила отказаться от всего и сразу. Что только я собой не делала, как только не пыталась забыться: увлекалась чем-то с головой, добивала себя всё тем же, но всё закончилось именно так как должно было. Я выбрала то, без чего я не могу.

"Много значу? Это как нож по сердцу, милая. Знать что я тебе так нереально дорог, и что со мной ты хочешь быть больше всего на свете и понимать, что сейчас это не осуществимо, по какой то неведомо глупой причине. Видиться раз в неделю? Черт возьми зачем, чтобы ты заполняла какую то часть внутри себя, которую хватает ровно на 168 часов моего отсутствия? Но тебе ведь больно от каждой нашей встречи, или я не прав? Хотя, кого я обманываю, конечно я хочу видеться…черт"

Это стоило того.

Вы даже не представляете, как я люблю реветь под неподходящую музыку, наматывать слёзы на кулак и не терять надежду.

Я не могу понять, что со мной происходит. От прекрасного к пронзаещуму страху, от счастья к безисходности и обречённости. За это время я сумела узнать себя со всех сторон своей противоречивой натуры. Наверное, надо наконец-то себе признаться себе, что я немного съехала с катушек. Мне требуется помощь, которую я никогда не стану просить. Я перепробывала всё. Утопать в делах, отдаваться происходящему с головой, прыгала вернее спасительно бежала в омут, пыталась менять себя, рисковать, быть пустой, отключать чувства и придерживаться принципам разума, но всё кануло в лето.

Всё было бессмысленным, я всё равно каждый раз возращаюсь к одному и тому же, я каждый раз хожу по кругу, и с каждым разом всё быстрее и стремительнее, но возращаюсь всегда к одной отправной точки, на которой застряла на всю жизнь. Хотелось бы мне сказать, что всё это бессмысленный сон, но увы, я должна быть сильной, чтобы пережить, а не пытаться забыть.

Спустя несколько месяцев глупых попыток исправить что-то, я поняла, что выхода нет и никогда не было, просто потому что некоторые вещи случаются с тобой именно для того, чтобы ты научилась справляться с ними, может быть даже жить с ними, слепо надеясь, что когда-нибудь ты освободишься. Сколько бы я не убеждала себя, что всё проходит, становится только сложнее мириться.

Сможет ли кто-либо помочь мне, кроме меня? Не стоит сжигать, стоит просто перестать переживать. Это, наверное, самое честное и искренее, в чём я пытаюсь себя посвятить за последние три месяца. Можете поздравить меня и пожелать не сгореть. Спасибо, что вы есть.

Во что я превратилась? Почему я уже не знаю чего я хочу? Почему я не могу разобраться в себе? Зачем я так поступаю с человеком, который мне дорог и который любит меня? Я уже не знаю чего ждать, не знаю. Ничего не знаю.

Ты всегда был для меня чем-то большим. Я видела в тебе что-то недостижимое, непостоянное, непохожее. Мне нравились те ощущения, которые ты вызывал у меня, нравилось просто чувствовать тебя рядом, когда ты далеко. Я не требовала от тебя ничего, не стремилась к определённости и самое главное не ждала, не ждала поступков, действий, я ничего не ждала, я просто наслаждалась или убивалась.

Но ты всё разрушил своими руками. Ты убил во мне всё это, даже не дав последнего слова.Ты всё испортил, а теперь хочешь что-то исправить, или опять делаешь вид, что хочешь, но так как было больше не будет, такого больше не будет. Раньше я думала почему ты так поступил, что заставило тебя так сделать, а сейчас мне интересно только зачем надо было начинать, и искреннен ли ты бы хотя бы с начала? Я ненавидела тебя так же сильно, как любила. А сейчас просто всё равно. Я и ненавидеть рада, но это просто безразличие и старая привязанность. да я даже скучаю, порой мне тебя не хватает, но всё это пройдёт, обязательно пройдёт, если я буду держаться.

Я больше не могу тебе верить, я больше не могу относиться к тебе так же.

Скажи, зачем я когда-то нашла тебя в просторах такого бесконечного и необъятного мира? Зачем ты стал для меня чем-то важным? Зачем я позволила тебе манипулировать мной? Чёрт возьми, я всё равно скучаю, всё равно, как бы я не желала от этого избавиться, это имеет место быть. Прекрасно только то, что завтра я буду ненавидеть тебя по прежнему, и мечтать о том, чтобы ты больше никогда не появлялся в моей жизни. Но это только завтра, только после.

Иногда мне сложно признаваться себе в таких вещах, а иногда почему так хочется быть честной с собой, искренней и правильной. Надо учиться разбираться в себе, понимать, почему я так себя виду и для чего весь этот маскарад. Хочется просто быть собой, верить во что-то хорошее и наслаждаться берассудством.

Вот уже четыре ночи не ночую дома, ну выпускной же как никак. Всё как-то не так, хотя откуда я знаю как должно быть? Может быть я чего-то не понимаю или просто не могу разобраться в себе. Счастлива ли я? Это уже вошло в привычку: говорить с самой собой, да и разучилась я интересно писать. Странные вещи со мной происходят. Вроде бы мне хорошо, но хчется другого. Вдруг это обман, фэйк, вдруг всё к чему я стремлюсь это пустое место, вздор. Вдруг это не то, что мне надо. Не надо было тогда поддаваться чувствам. Мне кажется, что это всего лишь страсть и ничего больше. Как же я устала.

Меня выгнали из коллектива. Теперь я не танцую там. Просто настоящая плохая девчёнка, правда с хорошим аттестатом и милой улыбкой. Наверное это и к лучшему, надо развиваться, а не стоять на месте, гиблое это место. Обидно правда, столько слёз, разочарований, переживаний, счастья, удовольствия, но когда-то надо идти вперёд, надо развиваться, уметь оставлять то, что уже не сможет тебе помочь.

Всё что не делается, всё к лучшему.

Это был в очередной стопятсотый раз не конец. Он позвонил мне спустя несколько недель полчания и сказал, что хочет быть рядом. Как я должна на это реагировать?

Я больше не могу ему верить, не могу радоваться таким порывам. Я знаю, что через несколько дней иили недель он скажет, что он ошибался или ещё что-нибудь в этом духе. Я больше е могу ему доверять. Я больше не могу чего-то ждать. И буду верить, в то, что он в очередной раз соврал, что он не приедет и вообще забудет о моём существовании.

Но какая-то чертова привязанность всё равно осталось, и я действительно скучаю по нему. Я хочу ему верить, правда хочу. но уже не могу. Он всё уничтожил, разрушил, даже не задумываясь.А я ведь до последнего верила, до последнего думала, что он не такой, каким его все считают, что не сможет так поступить со мной, но не бывает дыма без огня. Так круто, как раньше уже не будет. Больше уже ничего не будет.

Я всё таки научилась, научилась быть свободной. Я больше от него не завишу. Мне уже не больно и я готова пережить всё.

Сейчас всё по другому.

"А новость такая, что загадывать на числа не буду

но Тёма приедет на голубом вертолёте и подарит тебе эскимо) "

"Я надеюсь эта песня подарила тебе массу улыбок и теплоты) И когда нибудь так и я смогу) "

А: зачем ты это со мной делаешь?

А: не надо

А: не надо

Панда: Хорошо я уйду если хочешь…

А: просто понимаешь

А: ты начинаешь заходить далеко

А: ведь потом будь поздно

А: останавливаться

Панда: Я был прав в своей песни…

Панда: Ты не готова в омут с головой

Панда: и ты совсем не слушала что я пел

А: я слушала

А: НЕ НАДО

Панда: Хорошо, будь по твойму

А: для это будет легко

А: легче

А: а для меня нет

Панда: если ты хочешь, чтоб это прекратилось так этому

Панда: и быть

А: нет я просто хочу, чтобы ты думал о том что делаешь

Панда: Тебе кажется что в своём безрассудстве я глуп ?

Панда: Я думаю, что делаю

Панда: и я знаю к чему я иду

Панда: и я просто просил твоей руки

А: ты хочешь чтобы потом когда тебе всё это надоест или станет не интересно, я мучалась?

Панда: Насть… Я всё понимаю, ты боишься и я тоже впринцепи не мало обжигался, но не достаточно чтоб перестать верить в светлое за это наверное ты меня извени… И надо было быть мужчиной и стоять на своём пусть и резком решении до конца я вижу что тебе будет больно хотя не знаю почему… Я не играю с тобой и оснований для обиды не вижу…

Панда: Ты своё сердце лучше знаешь и если ты не хочешь дать мне шанс я могу лишь уважать данное решение ибо цели обижать тебя я никогда не преследовал…

Панда: Спасибо тебе за всё.

А: не говори так

А: аааааа

А: Артём пожалуймта не делай так

А: это больно

Панда: Насть не продолжай. Ты для себя всё решила.

А: ты просто манипулируешь мной

Панда: оооо

Панда: вот так значит

А: потому что знаешь, что я боюсь тебе потерять

Панда: спасибо

Панда: спасибо

Панда: вперёд

А: и мне страшно

А: и ты всё время

А: говоришь

А: спасибо

А: давай

А: не делай тааааааак

А: ну зачееем

А: ты делаешь мне больно и тебе всё равно, потому что для тебя это не так важно. это как очередная история, которая скоро пройдёт. И да я боюсь, потому что я уже обжигалась и мне трудно, я просто прошу быть тебя осторожней, а ты ищещь в моих словах какой-то подвох, какую-то обиду, а самое главное отказ, которого нет. зачем?потому что тебе так проще?и да тебе определенно нравится меня мучать, потому что мне чертовски тяжело, когда ты так делаешь. зачем?

Панда: Извени меня…

Панда: Но вот, что это за театр ?!

Панда: Потом ты скажешь мне, что тебя не было за компьютером ?

Панда: Или ты молчать будешь ?

Панда: Настя блин я всю ночь не спал порядком до 9 утра ожидая тебя в сети и мне как кажется я вполне заслужил разговор с тобой…