И всё что после было бы зря.

Какие противоречивые чувства я вижу в своих мылях, так точно и неправильно уложенных в этом прекрасном месте.

Любимый сегодня позвонил, я счастлива. Правда я таки ужасно плохо его слышала, но это не помешело проговорить нам около получаса. Я поняла, что безумно скучаю по нему, но мне уже не так тяжело, всё гораздо легче. Его прекрасный друг, изображающий наркомана павлика, обозвал меня неинтересной бабой, но это не беда. С ним явно что-то не так. Хотя некий осадок у меня ещё остался от прошлой переписки. Но всё это ерунда, правда.

Эх, как же я люблю своих девчуль. Сегодня мы придумали дату рождения нашей дружбы. Так что теперь на одно ДР больше. Сегодня был хороший день, заслуживающий внимания. Не часто такое бывает, не часто.

Я иногда сама себе удивляюсь и своим внутренним переменнам.

У меня внутри взрывется атомная бомба и колличество радиации уже давно превысило допустимое для жизни. Мне кажется я потеряла смысл жизни. Мне кажется я опустилась на землю, мне кажется мне подрезали крылья, мне кажется меня жестоко обыграли, обманули оставили одну на дороге, которая ведёт в пустоту. Всё уже никогда не будет по прежнему, мне кажется что теперь мне не за чем улыбаться, радоваться и нечего ждать от жизни. Всё обречено, обречено на то, от чего я так долго хотела избавиться, чего так боялась и не хотела в своей жизни. Теперь я понимаю, что все мои опасения оправдались, что для него всё было очередной игрой, очередным похождением, я лишь одна из 100, мной воспользовались. Вытерли ноги. Зачем тогда всё это надо было делать, чёрт возьми, зачем? Зачем все эти слова и обещания? Я заслужила такого отношения к себе? Чем же? Что я такого ужасного совершила, что теперь должна терпеть эту адскую боль внутри. Боже, зачем ты надо мной издеваешься? Почему именно сейчас, когда это вдвойне сложно? Почему надо именно сейчас опускать меня на землю. Я проклята, я проклята.

И знаете что. МЫСЛИ НЕ МАТЕРИАЛЬНЫ, НАХУЙ ВСЁ. Я хочу водки или мартини, или колы. И хочу видеть кровь, много крови и раздора, горя и несчастья, неистовых слёз и блевотины, хочу оказаться где-нибудь далеко, и думать только о хорошем. НА ХУЙ ВСЁ. ХУЙ ВСЕМ.

И хотя бы ещё один мудак, для искоренения мудачества, как класса.

Тебе воздатся, за всё воздатся.

Я счастлива. Правда, я слишком редко это осознаю, но я, действительно, счастлива. Пока ещё не на 100%, но всё достигаемо, на всё есть причины.

У меня самые лучшие друзья. И это честная, искренняя, крепкая, долгая дружба, которой я могу гордиться. Это люди, которые всегда мне помогут, которые всегда со мной, в каком бы дерьме я не была, и как бы не была счастлива. И если у них что-то случится, то я сделаю всё, что в моих силах, чтобы вытащить их из любой передряги, ради этих трёх замечательных человечков я готова на многое. Я люблю вас.

Я люблю самого чудесного человека. Он может в мгновение сделать меня ужасно счастливой, и за секунду заставить расплакаться. Он у меня в левой части груди, как бы ванильно это не звучало. И я ужасно и безумно скучаю. Мне всё равно, что он может бросать трубки, не помнить какого цвета у меня глаза и какого я знака задиака, не появляться дня по четыре, порой даже забить на меня, проигнорировать, сказать, что я глупая, маленькая дурочка, что я пудрю ему мозги, а я просто хочу быть с ним. Все эти глупые ссоры - всё это мелочи, потому что всё глубже. Порой я нахожусь в странном состояние: как будто что-то разрывает всё изнутри, как атомная бомба или огромная стая бабочек внутри меня. Я люблю тебя.

У меня есть замечательные близкие и родные люди. Люди, которые никогда меня не бросят, с миллионной вероятностью. Моя семья, где мы друг за друга горой, не смотря ни на что. За которых я готова любого порвать. За которых я готова отдать свою жизнь, не раздумывая. Семья прежде всего, один за всех и все за одного.

Бывает очень тяжело, очень трудно и нервы рвутся на мелкие кусочки, и эмоции сгорают, чёртики пляшут, всё опять же, летит в бездну, к демонам, в зияющие пропасти и колодца, сатана злорадствует, усмехаясь надо мной, на чёртовом круге ада. Но в глубине души я знаю, что, чёрт возьми, я счастлива. И что со мной рядом самые лучшие люди, самые любимые, с ними любые вершины кажутся смехотворно маленькими, с ними жизнь имеет смысл. Я ни капли не преувеличиваю, просто порой, я не нахожу времени говорить им обо всём этом, а надо повторять, повторять такие слова до посинения, до потери пульса. Потому что потом, возможно, будет уже поздно. Я люблю вас.

Боже, какая я ванильная, а. Я немного не в себе.

Разве это не счастье? Разве мне нужно что-то лучше? Ответ совершенно прост. Ничего и никого лучше просто не может быть.

Спасибо, что вы есть. А на всё остальное наплювать, по крайней мере сегодня)

Ему похуй на меня. Ему всё равно.

Почему мне так хреново? Почему я жду когда придёт сообщение? А ему абсолютно всё равно. Он сиди и угорает там со всеми, он наверное, даже не вспоминает обо мне.

ЕМУ ПОХУЙ, ПОЙМИ. ЗАБЕЙ, ЖИВИ ДАЛЬШЕ. ДЛЯ НЕГО ЭТО ОЧЕРЕДНАЯ ИГРА. ЕМУ НАПЛЕВАТЬ НА ТВОИ ЧУВСТВА.

ЭТО конец?

Ну почему я должна сидеть тут и так много думать о нём? Почему я должна скучать, переживать, накручивать себя? Почему я должна мечтать о том, чтобы он был рядом? За что? Когда человек, котрый дорог тебе находится так далеко, то это мучительно, это сложно. Когда ты каждый вечер думаешь лишь о том, чтобы он был рядом, чтобы просто взять его за руку, посмотреть в глаза, но ты каждый чёртов день понимаешь, что он за тысячи киллометров от тебя, что у тебя нет такой казалось бы простой возможности. Это тяжело. Цените, если вы можете видеть и прикосаться к человеку, которого любите, потому что это действительно то, что надо чёрт возьми ценить, а не ныть из-за того, что он "не любит меня". Я бы была рада возможности, просто иногда смотреть на него и знать, что у него реально всё хорошо, он счастлив, даже если он счастлив без меня.

У меня уже параноя какая-то. Мне кажется, что он избегает меня, выходит из сети, когда захожу я, не сидит в своё обычное время. Я уже сто раз накрутила себя, передумала всё что можно. В неокторые моменты это желание становится невыносимым и хочется реветь взахлёб, а внутри лишь больно.

Ну зачем, зачем же ты появился в моей жизни? Это теперь никогда не исправить. Я либо обречена на вечное счастье, либо на вечные муки.

Хорошая перспективка. Весь мир катится к чёрту.

Странное такое чувство, когда ты понимаешь, что тебе кроме него не нужен. Вот правда. Тебе всё равно на симпотичных мальчиком, которые подмигивают, проходя мимо, всё равно на влюблённых в тебя парней, на любые знаки внимания. Я просто знаю, что я люблю его и в этом весь смысл. Как бы далеко он не был, как бы ко мне не отноился, он всегда в левой стороне моей груди.

Если бы кто-нибудь дал мне это прочитать год назад и сказал, что это писала я, я бы громко и искренне посмеялась и неповерила. Вот, что он со мной творит?

Ну вот почему, если плохо, то сразу всё, сижу чуть не реву.

Он не отвечает почему-то, уже несколько дней, может быть, конечно, занят, но это очень странно. Должен быть позвонить вечером, но видимо что-то не так пошло. Я сидела с телефоном в руках часа 2 и ждала. А сейчас не отвечает совсем. Может он на что-то обиделся, хотя на что? (Любит он мучать меня.

Написала пробное ЕГЭ по истории на 2. Я молодец, вообще. Боже, я никогда всё это не выучу! НИКОГДА! Я тупая, ленивая, никчёмная. Я даже не могу себя заставить сесть и выучить, хотя бы что-нибудь. В кого я превратилась?

Мальчик в меня начинает влюбляться, а я себя виду, как стерва. Тут мне подруга заявила, что оказывается всё это время они общались с ним обо мне, и он чуть не сходит с ума, млеет, а я как-то даже не задумывалась об этом, Гадко как-то из-за этого, так ведь нельзя. Надо прекратить всё это, поговорить с ним хоть. А я себя чувствую эгоисткой. Бее(

Я скучаааааааю

Мышцы ноют, но приятно. Что у меня на душе? Чего я хочу?

Вчера гуляла с Серёжой. Хороший милый парень, но особых чувств, он у меня не вызывает. Эмм, началась компания по активному сводничеству, мне начинает это надоедать, если так будет продолжаться, я забью, честно. Просто существует одна проблема: у меня есть любимый, о котором пока никто не знает, поэтому и занимаются устройством моей личной жизнью. Почему я не говорю им? Наверное, потому что впервые боюсь потерять этого человека. Это своеобразный эксперимент, посмотрим, что из этого выйдет.

Я осознала все сложности своих желаний и их интегрированния. Я хочу поступить на юридический факультет, на бюджет и благополучно закончить его. Перед этим, конечно же, сдать экзамены на отлично, за 90 балов. Я хочу быть с ним, и мне всё равно где и как, но при этом учиться я хочу в своём городе. А ещё я хочу путешествовать, много и часто, конечно же, с ним. Но одно с другим не состыкуется. Быть с ним и путешествовать или быть с ним и учится, но при этой он должен переехать сюда, чего ему вряд ли хочется, ведь там у него работа, дом, жизнь. Но и я должна отучиться. Я ведь себе обещала. Есть вариант учиться на заочке и жить у него, и ведь можно путешествовать. НО, если я буду учиться на заочном, то это огромный минус в карьере, а я как раз таки хочу добиться чего-то сама. Но это всего лишь мои размышления, в которые его я не посвещала.

Всё сложно, но я знаю, чего я хочу, даже больше чем просто знаю. Смысл жизни стал иным. Хотя я, навернео, бегу вперёд паровоза и слишком много мечтаю. Ведь может случится что-то, что изменит всё и сразу, резко и бесповоротно. Что ж не будем загадывать. Всё будет именно так, как должно быть.

И ещё, кажется желания начинают исполняться, чего я боюсь, так как ценности мои в корни поменялись, ну не так кординально, но всё же перемены существенные. Будьте осторожны со своими желаниями, они могут повернутся к вам спиной.

"Хочу знать всё, особенно меню питания, колличество усвоенных книгой страниц, время отведённое на гулянки, когда следующие представление и 100% внимания, а то ещё фиг знает когда я тебя застану ((((("

Мне надо:

наладить часы

наладить телефон

поменять тариф, или позвонить оператору

купить электронную книгу

купить фотоаппарат

купить картридж и кольцо

ресницы

волосы, масло

ногти, лаки

солярий

платье

Эммм, вот это нормально нет? Он обжается сначала, потом игнорирует, а потом как ни в чём ни бывало пишет, да ещё говорит, что я злюка. Не ценит он меня, но я люблю его, вот в чём загвоздка. Именно поэтому я терплю все его игноры, заскоки, неуважение и обиды. В другой ситуации, я бы давно ушла от этих проблем, имеющих смысл только в одном случае. Пусть всё будет, как должно быть.

У меня появилось желание совершенствовать себя и работать над собой. Наконец-то оно более или менее стабильно. Надо действовать пока не поздно. Я и так начинаю работать болше чем раньше, но этого не достаточно, надо чтобы был уровень, высший уровень.

Я хочу, чтобы меня избили, немного. Опять это желание физической боли.

Хочу вкусного ежевичного вина!

Разве он не милый? Когда я успела стать такой ванильной?

Боже, иногда я страдаю ужасным желанием оказаться с ним рядом, мне ничего не надо, только бы хотя бы 5 минут побыть с ним. Правда, когда расстояние мешает, ты ценишь любые мелочи. Когда понимаешь, что ничто не вечно, становится ужасно мерзко, и хочется верить в вечность и желание.

Он сказал, что хочет поговорить со мной о чём-то серьёзном. Я боюсь, но я готова.

"Хочу к тебе дурочка …;* Удачи в школе."

"Я завтра песенки писать, и вообще я тебе как то уже обешал… Я с тобой, я держу своё слово 0))) )) … А оригенальность это по вашей части <3 беснуюсь от нехватки поцелуев."

"Ты судьбаносна в моей жизни."

"Скучать надо по тому, что ты не имеешь) А я с тобой, лучше твоя улыбка, зайка лучше вон песенки пишщи потом приеду запишем тебя, сделаем нового Димку Билана женского пола будет два артиста xD"

"Почему когда я это прочитал я хотел тебя так крепко прижать к своей груди упасть с тобой на белоснежную перину, поцеловать в носик и сказать, что такой глупой женщины свет невидовал) ааа, ты радость."

"Заяя… У меня 3 минутки осталось, я побегу, ты кушай вкуснинько (картошку), балуй себя сладостями. пожружками, а главное книгами… Они дико развивают воображение… Я вот понял, что я хочу чтоб мне дарили крутые книги, вот так мои ценности поменялись… Солнце целую тебя 1 минута осталась; * Я с тобой"

26.01.12

Было весело, очень весело.

Я пила такое вкусное вино, ежевичное. Я готова ради него свернуть горы. Это самый вкусный алкоголь из всех, которые я когда либо пробывала. Его хочется пить и пить, не останавливаясь.

Сталиновка, которую мы снимали была достаточно уютной, только холодной, особенно отрезвляющая кухня разговоров.

Водка лилась рекой вместе с бёрном, Сашу вынесло практически сразу, хоть мы и пытались уговорить парней не спаивать его. В скором времени, там творился хаус. Кто-то истерически смеялся, кто-то плескался вином, кто-то вспоминал прошлое, кто-то бегал по квартире с криками о том, что это фордбояр. Слёзы, сопли, смех, разочарование, радость, выяснение отношений - всё смешалось в одну длинную ночь.

Саша что-то лечил мне, что я ему нравлюсь, и говорил, что я самая красивая девочка в классе, а мне почему-то было так смешно, как в 1 классе прям, но я не воспринимаю это в серьёз, зная его. Никита не хотел отвечать мне на один интересующий меня вопрос, как я не старалась его разговорить, а потом заплетал мне косичку. Ко мне через каждые пять минут кто-то приходил и просил успокоить Таню, которая кричала о том, что все хотят трахаться, но никто просто не говорит об этом вслух. Таня вообще выдала просто, там такие разборки и выъяснения отношений были между ней Ксюшей и Сашей, столько слёз и нервов.

Глеб пытался свести Ксюшу с Игорем, они долго о чём-то разговаривали на кухне, посмотрим. Катька тоже сдалась и проплакалась, но она не капли не пила, её я уважаю больше всех.

Если говорить о моём состоянии, то сегодня я была вполне адекватна, лишь немного пошатывало и как обычно туман. Я всех фотографировала, при том, что сначали все были против, а потом все и сразу захотели фотаться, реально просьбы со всх сторон. Полат лечил мне про то, что Серёжа хороший парень, и он откуда-то знает, что я ему нравлюсь. Мир тесен, как я уже успела убедиться. Всё ни к чёрту. Господи, как я не люблю, когда в меня в очередной раз кто-то влюбляется. Это так сложно общаться с этим человеком, а ещё сложнее потом говорить ему нет. Это так мучительно, правда. Как же не повезло людям, которые в меня влюбляются, извините меня, я не очень-то подхожу на роль возлюбленной, да и к вашей любви я отношусь не очень-то уважительно.

Он писал мне весь вечер, я могла сболтнуть чего-то лишнего, но вроде контролировала себя, теперь он начинает мне надоедать со своей неразделённой любовью. Я уже близка к тому, чтобы просто игнорировать его, но всё ещё помню кто я, и как сама отношусь к игнору. Нет, так нельзя, с чувствами других людей! Я становлюсь стервой, боже.

А теперь самое интересное. Что это было? Что за непонятное влечение к нему, что за искра во мне? Я почувствовала, что-то к этому человеку. Как такое вообще могло возникнуть? А самое главное ЗАЧЕМ? Я до сих пор помню его запах. А когда он обнимал меня и задержался на несколько секунд произошло вообще что-то непонятное. А он шепнул на ухо: " Я понял тебя". Я конечно понимаю, что всё это мимолётно, и возможно скоро пройдёт, но меня это не радует. Мне надо избавится от этого приятного чувства или транспортировать его.

Вообщем отдохнули мы слишком хорошо и бурно. А сегодня все вместе не пошли в школу, так как на улице 35. Радость.

Когда я успела стать такой?

Сирена