И всё что после было бы зря.

Он всё же позвонил мне вчере и сказал, что я нужна ему. Знаете, когда я говорю с ним, мне становится абсолютно всё равно на всё, и я просто хочу быть рядом с ним, хочу обнять его, прижаться и просто быть рядом. Но разговоры рано или поздно кончаются, настпуает реальность. И тогда я опять понимаю, что всё гораздо хуже, чем иногда кажется мне.

Я плакала, плакала, когда мы разговаривали, потому что я боюсь его потерять, потому что мне кажется, что я его теряю, божее. А он просил рассказать, что со мной происходит, что у меня на душе, что случилось, а не могу сказать ему, что дело в нём и в его отношении ко мне, в том, что он сам ещё не разобрался в себе. Сложно всё это.

Люблю ли я его? Не знаю, не знаю, не знаю. Если это дурацкое чувство внутри называется "любовь", то может и люблю. Чёрт с ним. Мне не очень-то важно, как оно называется.

Забуду обо всём ниженаписанном и просто расслаблюсь. По крайней мере я верю в то, что смогу и это уже продвижение и большой плюс.

Этот блог мой личный сорт эмоций. Здесь 2-ая Я. Я, которую никто не знает, которую даже я сама не слишком хорошо понимаю. Всё, что здесь написанно не выйдет за пределы этого маленького мира. Все эти страдания, переживания о неразделённой любви, нытьё - хуйня всё это. Ни суть это важно, ни суть нужно. Просто нам, людям, необходимо выстраивать переживания на пустом месте, без кирпичей и блоков, на бессмысленных слёзах и наигранных эмоциях. Когда-то я хотела избавиться от этого, а потом поняла, что в этом наша сущность и от неё никуда не деться, как ни крути. Наверное, именно это мы и любим друг в друге.

Водки хочу и побольше. Честно, вот водки хочется. Глотать ёё из горла, так чтобы внутри всё прогрелось и перевернулось, и чтобы до сердца дошла и разогрела его.

Кто-то говорит, что новый год скоро, надо хоть ёлку нарядить. Вообще мне абсолютно всё равно на новый год, на мандарины, на ёлку, на новогоднее настроение, на подарки, на то где я буду его отмечать и вообще будет он или нет. Я просто, как обычно сделаю вид заинтересованности. Может в 24.00 моё настроение и станет новогоднем, но сейчас чёрт с ним. Все новогодоманы идите нахуй, надоели.

"Вторую половину дня я хотел сорватся к Насте, уж если мне плохо так надо себя добить, такой у меня склад ума, но почему то я не смог, хотя если бы не ждущая меня машина я бы не постеснялся ни её родителей, не времени, а просто в наглую бы забрался к ней в комнату, так хотелось, увидеть хоть в ней остатки того пристанища, что я когда то покинул… Да и Цезу бы увидеть, вспомнит ли она меня ?"

"П.С. Она написала, что я эгоист и не скучаю, а вот попробуй и скажи ей, что я не могу скучать не по кому сейчас, что я просто надеюсь, что она дождётся, что я стараюсь думать, что мой тыл прикрыт и я спокойно могу справится с тем, что задумал. Впрочем наверно просить от неё этого слишком много, впрочем она молодая и… ладно, не будем об этом. Просто в скайп заходить пока, что даже не к чему. "

ОН НАПИСАЛ ПОСТ. ААаааааа, я так и знала. Чёрт побери, он предсказуем до жути.

Я так и знала, так и знала, что он ехал к Насте. Но я не была против, он должен это сделать, должен и всё. И я прекрасно понимаю, что может случится, и к чему это может привести. Но только если он пройдёт через это сам, и вернеётся достойным, тогда я его уже никуда не отпущу.

Я исчезну на некоторое время, постараюсь забыть о нём, а потом будь, что будет. Ведь всё будет именно так, как должно быть. Я плачу, как хуёвая ванилька, опять же, бляяядь, зачем? Я приняла решение, которое долось мне сложно, жутко сложно, но я не отступлю, я пойду до конца, даже если потом буду жалеть всю свою жизнь. Вперёд.

Интернет у него будет. Я не знаю, радоваться или плакать.

Он онлайн. Он онлайн уже чёртово колличество времени. Он проигнорировал моё сообщение и не ответил. Самоё главное, что прочитал и не ответил.

Я конечно понимаю, что ему не до меня, всё таки друзья, которых он давно не видел, родители, знакомые. Нооо он ведь мог элементарно ответить, хотя бы смайлик или "всё хорошо". Нет же надо проигнорировать, разозлить меня. А потом напишет пост, что всё хорошо, что мне надо подождать. Я ненавижу его.

Ненавижу за то, что он вообще появился в моей жизни, ненавижу за то, что он нагло влюбляет меня в себя, не думая обо мне. Чёрт, да для него же это всё неважно, не важно, ему просто необходимо в кого-то влюбляться, необходимо что-то новое. Я ведь сразу знала, что всё это рано или поздно закончится, но он заставил меня поверить в будущее, во что-то светлое и искреннее. Зачем? Зачем он то делает? Божеееееее в кого я превращаюсь…

Он уехал, сейчас он наверно уже в Латвии или еще в самолёте. Но факт в том, что я не увижу и не услышу его несколько недель. И я пытаюсь как-то к этому привыкать, правда. По крайней мере желание в физической близости явно станет не таким ярым и нужным. Это плюс.

Мне кажется, он наигрался. Ему надоело всё это. Я из тех людей, которые не держат человека при себе насильно. Только скажи и я исчезну из твой жизни, точнее вычеркну тебя. первое время всё будет сложно, но с каждой секундой я буду всё меньше и меньше думать о тебе. Я не стану даже устраивать истерик, лишь одно предложение:

"Мне больше не нужно это"

— и ты больше никогда не увидишь меня, я обещаю.

Жутко только от одной мысли об этом.

Сирена

Ликёр хочу.

Люди-это водка. Кто-то палённая, кто-то элитная и дорогая. Есть простой и дешёвый вариант, есть среднестатестический. Есть крепкая, есть послабже, но все вредят здоровью.

От некоторых дыхание перехватывает, некоторые пъются легко. А я охуенная водка, и больше ничего не волнует. Вы попробуйте, потом алкоголиком станете, потому что вам захочется ещё и ещё.

Вывод: пейте хорошую водку.

Шутка, не пейте эту дрянь, оставьте это мне.

Сирена

Внутри у меня творится что-то странное, и глубоко не понятное мне.

Я не могу избавиться от этого дурацкого чувства переспать с ним, хотя нет, скорее не переспать, а просто прижаться к нему и не отпускать, никогда. Я ХОЧУ К НЕМУ.

Это ведь плохо? Или нет. Вообщем это не нормально. А что я буду делать, когда он уедет через несколько месяцев к себе на родину, тогда ведь я вообще его редко слышать буду, а он там будет развлекаться и отдыхать. Я же сойду с ума. Чёрт.

Я боюсь, а не должна.

Сирена

Это проблема. Серьёзная, ёмоё.

Вот, что он за человек такой? Всё соблазняет меня и соблазняет. Он ломает мои стереотипы, он заставляет меня верить в любовь к нему, разве он имеет на это право? Я НАЧИНАЮ ЕМУ ВЕРИТЬ, господи. Начинаю надеяться на что-то.

А если всё это для него очередной психологический эксперимент, или игра. Я боюсь, я ужасно боюсь его потерять. Иногда мне кажется, что он СНЕГ, и скоро красиво растает, так же быстро и неожиданно, как появился, оставив в памяти только красоту и блеск существования. Я ужасно боюсь.

Иногда он кажется мне нереальным, каким-то не существующим, но это проходит, когда я слышу его голос или песни.

Иногда, когда его долго нет, я слушаю его песни и мне становится легче и труднее одновременно. Он вызывает у меня совершенно разные и настолько сильные эмоции, будучи далеко, это не возможно, божеееее.

Неужели это дурацкое состояние и есть любовь к мужчине? То вселенское чувство, которое вы все так боготворите. не уверена, правда, Может это потому что я просто не знаю, что такое любовь, или потому что не хочу знать, не хочу верить, но приходится, он заставляет.

И ещё проблема. Вот это вообще проблема. Я ужасно хочу физической близости. Элементарно быть с ним, лежать рядом, чувствовать его дыхание, целовать его, ощущать рядом. Я хочу его. И это мне не нравится, ужасно не нравится.

И да, мне уже всё равно игра ли это, манипуляции, эксперимент, главное я люблю его.

Сирена