И всё что после было бы зря.

Боже, зачем я это пишу?

А я ведь хотела от него детей или всё ещё хочу? Теперь это уже не имеет значение. Он лешил меня маленького голубоглазогочуда, так пронзительно и нежно смотрящего на меня, такого недостижимого и прекрасного, светлого и чистого.Я ведь прежде всего хотела видеть его отцом своих детей, а это дорогого стоит, но всё равно или поздно канчается. Люди меняются, заставляют тебя разочаровываться в них, страдать.

Наверное, когда-нибудь всё это пройдёт, станет легче, но это чувство не умрёт, никогда, мне придётся с ним жить. Надежда всегда остаётся. Где-то там внутри ты всё равно продолжаешь надеяться, определяя свою систему, продолжаешь ждать звонка, но никто не звонит и не пишет, а надежда всё теплиться в глубине, когда разум уже перестаёт бороться.

Если человек страдает, значит он этого заслужил. Я вё выдержу, к меня просто нет другого выбора, но бывает чертовски тяжело, что хочется разорваться на кусочки, но жизнь продолжается, я всё ещё жива.

Можете смеяться, сочувствовать, жалеть, радоваться и грустить, мне всё равно.

Завтрая пожалею о том, что пишу сейчас, и буду надееться, что определённые люди не успеют этого прочитать. Я сегодня я делаю это, просто потому что хочу, сидя с красными глазами и порванным лифчиком.

Я поняла, что черотовски хочу сына, и что пишу посты в пустоту людям, которые скорее всего не станут этого читать, или посмеются.

Всем спасибо. Никто не свободен. Я дура.

…: мы тут недавно с А говорили, он интересную вещь рассказал, между нами))

Я: ну и?)

…: толкьо между нами, ладно?

Я: конечно

…: ок)

…: ну, у нас разговоры за жизнь пошли, стали женскую половину человечества обсуждать и он мне говорит, что ты ему снилась. Точно про сон не помню, но он сказал, что проснулся и понял, что скучает по тебе=)

…: Вообще с нежностью непривычной говорил про тебя

Я: Видимо он тебе врал

…: Извини меян за самоуверенность, но у нас шла доверительная беседа, всех подробностей которой я тебе не расскажу по понятным причинам, мы говорили на очень личные темы и откровенно. и его слова, касательно тебя, были самыми что ни на есть откровенными.

…: Еще он говорил, что хочет позвонить тебе) Но что-то останавливает его. Про "останавливает" уклончиво сказал, но я так понимаю, что ему неловко просто

…: как мне показалось

Я: Но при этом он рассказывал тоже самое или что-то в этом духе ещё про пятерых?

…: неа=/ У нас сперва же не за девушек, а за жизнь в общем разговор шел. Он мне про дядю рассказывал, про смысл жизни его - семья, дети там и тп. Ну я цинично так говорю, что мол троить-то и не с кем. Тут говорит: помнишь Н? Ну я так прикинул, что общая знакомая нам Н только одна)) Я уточнил - он говорит, да, эта. Так вот, говорит, она мне снилась недавно. И давай рассказывать что-то про сон, про тебя. Я говорю, что ты - девушка хорошая (наш диалог про курение у девушек в пример привёл). Он говорит - да, она славная=) и много слов хороших в твой адрес было сказано с нежностью)) Я и не ожидал, что он так проникнуться человеком может. Потом тема как-то на вечные вопросы перетекла, о многом беседовали

…: но я вот вспомнил этот момент резко сейчас, решил, что тебе будет интересно и ты имеешь право знать

Я: Если бы он говорил искрене, он бы так со мной не поступил

Я: спасибо, Ж, большое

…: Н, ну не всегда человек поступает так, как должен.. уж я знаю, поверь. да и ты, думаю, тоже. Иногда к верному выбору его нужно подтолкнуть. Так что инициатива с твоей стороны тут была бы кстати

…: пожалуйста)

Я: я так больше не могу

…: эхх

…: если бы я мог помочь, то я бы сделал это

…: но так сложно всё у вас

…: Н, вы созвонитесь и поговорите

…: так оно верней

…: Ты гордая, да, Н?) Хорошее качество)

Я: да не могу я так, не могу, когда он говорит одно, а поступает совсем по-другому, когда ему ничего не надо, я и так слишком долго терпела

Я: да к чёрту эту гордость

Я: что в ней хорошего?

…: Это стержень в характере, это ценится в людях_)) Это НУЖНО! Но не в любви, Н..

Влюблённые зачастую ведут себя не так, как хотели бы.. Я сам такой, и это крайне печально.. Многое хотелось бы исправить, но увы и ах. Се ля ви..

У вас же еще всё может наладиться. Просто А такой человек, ну… непростой)) К нему подход нужен.. Но он живёт ради того, чтобы построить семью - это очень, очень, ОООЧЕНЬ редкое качество! Плюс у него есть много других достоинств, которые встретишь не у всякого.. Но он нерешительный как мне показалось. В данной ситуации уж точно.

А ты - решительная. И ты можешь взять ситуацию в свои руки. Так что мой тебе совет - позвони ему и начни диалог. Он как раз сейчас всецело озабочен этой самой идеей семьи

…: сделай шаг

…: не пожалеешь

…: Сообщить тебе про всю эту обстановку - большее, что я могу сделать. Но это очень много тебе дайт, на самом деле

Я: У меня рука не поднимется ему написать, а уж тем более позвонить, после того, что он мне писал. Да я прекрасно знаю, что к нему нужен подход и даже возможно знаю какой именно, но не могу я, чёрт побери. Да и смысл? Никогда я не буду мириться с его принипами вроде я могу любить всех и сразу, ты ведь всё правильно говорил. Он дал мне понять, что я ему не нужна, не прямым текстом, конечно, но смысл один.

…: Нет

…: ты не права

…: Я же сказал

…: он хочет Семью

…: А Семья - это обязательства

…: и он к ним готов

…: Н, ради своего балага - напиши ему хотя бы. Но сейчас, в ближайшее время - а потом будет поздно! Я больше чем уверен, что подход ты найдёшь)

Я: Да знаю я, что он одержим семьёй

Я: но только мне от этого не легче

Я: может быть и напишу

…: Тебе будет легче, если вы будете вместе?

Я: Я не знаю, как мне будет. Я знаю только, что сейчас мне хреново, и я не хочу чтобы потом было ещё хуже.

…: То есть ты ведёшь себя, как больной, которому предлагают лекарство, но он не берёт, сам обрекая себя на муки?

…: Дорогая, напиши ему "Привет"

…: просто "Привет"

…: И ты увидишь, что всё повернётся к лучшему

…: просто мне так жалко осознавать, что тебе плохо

…: ну почему хорошие люди страдают? От чего? ты же не сделала ничего дурного…

…: Я пытаюсь помочь

…: Дело за тобой

Я: По крайней мере я попробую

Я: Только я не понимаю, зачем это тебе?

…: Ну я виноват

…: я жестоко слишком обошелся тогда.. ну, не нужно было многого говорить

Я: И не надо меня жалеть, в жалости я не нуждаюсь

…: гордость)

…: хорошо, я искупаю грех

…: Я не жалею, я сочувствую. Сочувствовать происходит от "соприкасаться чувствами" - т.е. мне это юолее чем знакомо

Я: я не священник, не стоит искупать грехи. Да и тогда мне нужно было, чтобы кто-нибудь сказал мне что-то подобное.

…: Тогда мы квиты

…: Осталось только человеческое сочувствие

…: Но если ты и в нём не нуждаешься, то я перестану пытаться помочь

…: Решай

…: может, когда вы станете общаться, я смогу его подтолкнуть к тебе

…: Но навязываться я не буду, чтобы мои благие побуждения не сочли "нездоровыми"

Я: Спасибо, искреннее спасибо)

…: вот это мне по душе)

С того самого дня, когда я ревела весь день, а потом два дня ходила с красными глазами и как неживая, я не проронила ни одной слезы.

Всё рано или поздно проходит. Любая история рано или поздно заканчивается. Всё имеет свой срок годности. Со временем рушатся вековые дворцы, стираются города и рвутся самые прочные связи. Потом хочется лишь ещё раз извиниться, ещё раз сказать спасибо, наконец таки, взять правильный курс, прислушаться к чему-то и сделать первый шаг.

Всё обязательно будет хорошо когда-нибудь. Когда-нибудь станет легче, когда-нибудь всё пройдёт. Чувство пустоты, неполноценности, пропасти, даже чувство непрекращающейся боли. Забыть не получится никогда, а вот относится по-другому -возможно. Стоит попробовать, стоит бороться до невозможного.

Мне кажется, или я всё ещё жива?

ЗА ЧТО? ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО? Я СДЕЛАЛА ЧТО-ТО УЖАСНО ПЛОХОЕ. Я ПРОКЛЯТА?

Сижу и уже часа два реву, ною, издаю какие-то странные звуки. Боже, какой он жестокий, какой он сволочь. Я не навижу его каждой клеточкой своего тела, я готова избить его. Знаете со мной такое впервые. Но я ничего ему не покажу, ничего, пусть будет доволен собой и своей жестокостью.

Вот он конец, такой, каково никто не ожидал. Вот он такой, какой снился мне в страшных снах, который никогда не даёт определённости и никогда не отвечает за свои слова, трус. Наверное, я этого заслужила, наверное так должно быть, наверное мы не должны быть вместе. Но чёрт возьми, почему мне так больно? Почему я должна страдать? Как мне жить с этими мыслями? Я сильная, я всё смогу. Он ещё попросит прощения, а я стану ещё лучше и сильнее, я добьюсь того чего хочу. Но сейчас мне чертовски больно. Сейчас я не знаю, что делать дальше, как отывкать, как привыкать к этой мысли. Но у меня определённо получится, может быть не сразу, может быть не быстро, но получится. С ним или без него.

Кто ещё хочет меня пожалеть? Выстраивайтесь в очередь, аа. Давайте. Кто ещё назовёт меня несчастной? Безответно влюблённой? Наивной? Дурочкой? Бедненькой? Заслуживающей сострадания? Пошли нахуй.

Боже, он не ещё не утратил способность делать меня счастливой, чёрт возьми.

"nastja ja ho4u 6tob ti bila so mnoj."

Что значят эти слова? Насколько они правдивы, надолго ли? Что я должна делать?

Чёёёёёёёёёёрт, в животе бабочки опять. Как же я его ненавижу, так же сильно, как люблю. Почему всё это именно сейчас, когда и без него хватает проблем? Ещё бы неделя и он бы меня потерял.

Боже, мне приснилось, что он ко мне приехал.

Дверь открыла бабушка и спросила "Кто вы, молодой человек?". А я сразу побежала к двери, как будто знала, что это он. Это было так странно.

Потому какая-то муть, что-то происходит. Потом мы оказываемся вообще в другом месте и лежим на кровате, по моему у моей сестры, но только в более раннее време, когда ещё не было ремонта. И он как-то холоден ко мне, он пофигист, он ен знает чего хочет. Как будто все мои страхи в нём воплотились. Ещё он с моей подругой заигрывает. Страно вообще. Он 2 раз за всё време снится. Но он был какой-то неоправдано худой, чуть не с прессом, что крайне странно. И я не запомнила лица.

Чтозазнаки?

Я в анабеозе уже неделю, но мне уже лучшее и свобднее. Будь что будет.

Позвонил в 4 ночи. Все слова, все обиды, все проблемы исчезли со звуком его голоса. Он всё требовал сказать, о чём я сним хотела поговорить, но я не могла. Все слова исчезли, все мысли пропали. Я не совсем соображала в 4 часа ночи, но всё же долю приятных эммоций он сумел вызвать.

Я забываю обо всём, я меняю свои принципы, когда слышу его. КОгда ощущаю его рядом, чувствую его присутствие. А может к чёрту всё? И просто не париться? Попробовать отпустить? Сложно всё.

"Насть, о чём ты хотела со мной поговорить? Давай я ко всему готов, давай говори. какой я плохой, спрашивай, не молчи"

"Ну чего ты? Ну всё же хорошо, что ты накручиваешь себя?"

У него всегда всё хорошо.

Как же меня всё раздражает. Моя жизнь дерьмо сейчас. Я каждый вечер плачу, я зациклилась. Я так больше не могу. Я утопаю в книгах, в фильмах, в подготовке. Я всё пытаюсь избавиться, но всё летит к чёрту, в бездну.

Я просто не понимаю, чем я такое заслужила? Что я делаю плохого? ЗА какие такие грехи мне полагается такое наказание? Я схожу с ума. Пора всё закончить. Хватит с меня.

Я еле сдерживаеюсь, что бы не ответить грубо, чтобы не накричать, чтобы не ударить. Нервы ни к чёрту. Всё проходит. И у меня когда-нибудь пройдёт. Знаю, что не скоро и знаю, что болезнено, но я выдержу. Я не должна больше плакать. Только бы всё по скорее закончилось. Муки или шанс? Неполноценность или судьба? Ложь или правда? Пустое или глубокое? Чёрт возьми, я всё ещё надеюсь. Надо же иметь такую веру. Я всё таки молодец. Только не реви, только не реви.

Я верю, я надеюсь, я где-то там глубоко.

Я поняла, я не могу тебя ни с кем делить. Я не могу любить тебя, зная, что ты делишься своим теплом, словами, чувствами с кем-то ещё, что ты кому-то ещё признаёшься в любви, говоришь, что ты рядом. Я так больше не могу. Я больше так не хочу. Лучше я останусь наедине со своей неполноценной любовью, лучше я буду страдать, зная, что ты счастлив с кем-то там или с несколькими сразу, но меня в этом списке не будет. Лучше я буду сходить с ума одна, но в определённости, чем мучаться в неведенье. Я сильная, я всё смогу, я всё выдержу. У меня получится, я научусь жить без тебя, как бы сложно мне не приходилось. И я правда искренне желаю, чтобыты был счастлив, чтобы ты полюбил кого-то, реально полюбил, а не врал себе. Или может быть вернулся к той, что любишь. Спасибо, что ты есть.

Слёзы. В который раз слёзы, на повторе. Атомная бомба у меня внутри взрывается и с каждым разом взрыв всё менее мощный, а последствия всё более плачевны, разрушения всё более масштабны. Но я должна быть сильной, я должна быть, у меня нет другого выбора. Я должна попытаться отпустить. Отпустить навсегда или для того, чтобы обрести заново, по-новому. Надежда во мне всё ещё жива, но слабеет с каждым днём, с каждым словом, безразличием. С каждой слезой я становлюсь сильнее. С каждым шагом я учусь. Учусь жить без тебя.