Кажется, что просто глупые мечты...

Слышишь шорох на крыше? Это Тайны и Чёрные Коты тихонько ступают по черепице. Сегодня через разноцветные стёкла витражных окон можно увидеть, как сказочники мира берут свои любимые старые перья, и, обмакивая в чернила, первой кляксой начинают новую историю на пергаменте.

А запах старого чердака, где хранится старый сундук? Открой его крышку, и увидишь, как в лунном сиянии засеребрится облачко пыли, и в воздух поднимутся книги, которые хранят вековые секреты Старого Города. Только сегодня ты можешь узнать их, стоит только протянуть руку.

Взгляни на полки - там оживают твои любимые статуэтки и игрушки. А ведь ты многого о них не знаешь, сегодня они расскажут тебе о своей жизни, яркой и расписной, как маленькая карусель, льняной и выцветшей, как старенький, сшитый из лоскутков заяц, пахнущей сандалом, жасмином и далёкой Индией, как фигурка слона - подставки для ароматических палочек. И не забудь загасить свечи - они ведь могут ненароком и всплакнуть восковыми слезами, вспоминая свою молодость.

Чувствуешь чьё-то дыхание? Это Звёзды дышат на свои окна и протирают их рукавами, чтобы увидеть наш мир, в который тихими шагами приходит Ночь.

Как важно порой для нас наше окружение…. Люди, предметы, книги… А никто не задумывался о том, что потеряв это все, мы перестанем чувствовать…перестанем жить… Нам останется лишь существовать…

Именно окружение делает нас такими, какие мы есть…

Что же сделало такой меня?

Те люди, которых я любила…

Один из них Он… Он, именно он научил меня жить… смотреть на жизнь по-другому… через стекло, в котором отражается все: чувства, эмоции… Он научил меня писать стихи, сказки, верить в чудеса… Порой только ради него я продолжала жить… Любила?…. Да! Безумно, преданно, отдавая всю себя, до последней капли, этому чувству, дышала им… Сейчас? Люблю… преданно… Да. А разве можно не любить человека, давшего тебе все, что ты имеешь, научившего тебя жить, любить и верить? Ссорились с ним? Да, жаль… надеюсь больше не повторится… рада, что мы смогли, все же смогли сберечь то, что имели… И до сих пор, когда ему ночами плохо, я просыпаюсь от собственного крика, вся в слезах… Он всегда знал, что и когда сказать, как утешить… Понятия не имею, где находил слова, вытаскивая меня из самых запутанных душевных переживаниий… Спасибо ему…

Не менее важный человек, его друг… Полная его противоположность… Про таких говорят: «Они сошлись: волна и пламя»… Сила характера, сила духа этого человека поражала меня всю жизнь… Такое ощущение, что он совершенно не делает ошибок… Он научил меня этому… Некой расчетливости, какому-то здоровому эгоизму… Да, он эгоист, но это ему идет! Я научилась видеть его насквозь… Хотя один раз он обошел меня… Нет, я не жалею, в тот раз я сама была виновата в этом… Вообще он уникальный человек… Только в нем соединяются все вроде бы отрицательные качества в полной гармонии, зацепиться абсолютно не за что… Он очень много нового внес в мой характер за эти годы… Он научил меня быть сильной! Спасибо ему…

Ещё есть девушка… Она вообще сыграла просто незаменимую роль в моей жизни…. Какая она? Эгоистка, может вынести мозг за считанные минуты. Сильная, знающая себе цену… Этому она научила и меня… Она тогда помогла мне открыть дверь в этот жестокий и увлекательный мир… Увидеть его… Благодаря этому человеку… я испортилась… опустилась до уровня окружающих мне людей… Если бы не она… Эм, обожаю ее…

Ещё одна кроха в моей жизни… Мы совершенно разные, нов то же время похожи, как две капли воды… Она понимает меня порой без слов… Это так важно… К ней я приеду по одному ее слову… Люблю ее безмерно… С ней многое мы пережили….

Мальченка… всегда делает и делает хорошо… это его основное качество… и мое самое любимое… Этот паренек учит меня добиваться своего не смотря ни на что… он это умеет… Люблю его.

Брат… просто люблю…

Конечно… были ещё люди… Научившие меня креативности и аккуратности… Спасибо всем, кто был со мной рядом. Я не забыла вас, нет, вы точно так же достойны длинного списка ваших качеств, которые я переняла, вы для меня так же играете огромную роль. Спасибо всем.

Благодаря своему окружению я стала такой, какая я есть. Невсегда сохраняющая русский язык, часто придумывающая новые слова… Все потому, что во мне слишком много противоречий… Расчетливость и эгоизм против детской наивности и совершенной неумелости обижаться… Если я люблю, то это всерьез и надолго, но в этот момент главное понять, где я люблю, а где просто играю… Да, играть я люблю… это дает шанс интереснее жить… шанс рисковать… а не просто существовать… самое страшное для меня – это замерзнуть, застыть, покрываясь коркой льда… Нет, любовью даже я не шучу… совершенно не умею изменять… ни своим принципам, ни друзьям, ни тем более любимому человеку… Моя голова под частую забита сомнениями и глупостями… люблю говорить загадками и не своими фразами… прикрываясь то [..], то (с) … Так проще жить… так никто не узнает в маске ты сегодня или оставила ее дома… В детстве начиталась слишком много сказок… наверняка из-за этого верю в волшебство, Деда Мороза и Фей… А вы разве нет? Жаль… Пишу стихи… Глупые… с этим не поспоришь… может и нравится кому-нибудь… не знаю… Сказки… пишу? Нет, живу ими… Моя комната – сущий музей… там застыло на вечно множество воспоминаний, мечтаний, чудес… Но даже там вы не найдете истинно меня… Где же я тогда? Истинная моя сущность – мои друзья… я… мое окружение… Во всем в этом есть частичка меня… Хочешь узнать целиком? Попробуй – собери!

Когда-то очень давно южный теплый ветер нашептал мне одну красивую историю…..

Серость домов медленно окутывала город ночным одеялом… В ту ночь, когда черные кошки вышли, сладко потягиваясь, из своих уголков на крышах, Она не спеша шла домой… Её одеяния шуршали в так неслышным шагам… Это была волшебница того города….

Ветер осторожно трепал ей волосы и напевал свою заунывную песню… Он рассказывал ей, о далеком море…

Но эта история совсем не о волшебнице, нет…. Эта история о её чердаке….

Оооо, сколько всего там интересного застыло в ожидании своео часа…. Большие дворцовые часы… они помнят балы, прекрасных принцес и отважных рыцарей… Книги, хранящие вековые секреты спящего города…. Свечи…. Все они иногда перешептывались, слушаю песни ветра о далекой стране…

Ветер рассказывал о том, что далеко-далеко в горах живет волшебник…

Он знает все тайны уснувшего города…. Это он каждую ночь накидывает свой звездный шарф… сыпет свою соль…. и дышит….

А люди думают, что это метель…. А он просто хочет сделать нас счастливыми… Заботится…

Ещё ветер рассказывал о далекой Индии….

Он говорил о чародее, который дарит людям палящее солнце….

Под эти песни и сказки на чердаке засыпали и большие дворцовые часы, и книги, и свечи… Засыпала и сама волшебница…. Её звали Ночь…

Вы знаете, что такое дождь?

Слезы неба…

Дождь идет всегда во-время… именно тогда, когда на душе тяжеть, и именно в тот момент становиться легче… как будто кто-то разделяет с тобой эту боль… и именно в тот момент тебе кажется, что ты не одинок в этом мире… с тобой дождь… каждая его капелька с тобой… каждая его капелька готова разделить с тобой твою боль… дождь… он лучший друг каждого… он никого не обделяет вниманием… он со всеми и для всех… только дождь такой… в жизни так не получается… нет… только дождь…

Дождь… это не слезы неба… у неба есть душа, но нет глаз… оно не может плакать…

Дждь…это слезы ангелов… Они чувствуют нашу боль… они берут часть боли на себя… плачут с нами дождем, проливая свои слезы… Эти слезы - единственное, что они иногда могут… Люди горды и часто просто не хотят принимать чужую помощь… Именно по-этому с нами есть ангелы… Одни бы мы не смогли жить…

Так хочу дождь…. такой чтоб мурашки по коже и так до дрожи… хочу смыть с себя все воспонимания этой холодной зимы… последнее время страшно… чего-то я боюсь… от чего-то больно на сердце… но нет дождя… никто не разделяет со мной мою боль… может это просто зима… долгая и очень холодная… когда она расстает… когда земля сбросит с себя весь снежный покров станет легче…

Маленькая, глупая девочка, что с тобой стало??? Ты не думаешь о парнях, ругаешься матом, гороришь полную ерунду… Что ты сделала с тем милым ребенком, который живет в тебе? Ты боишься? Боишься, что тебя никто не поймет? Что все мечтатели вымерли, или остались в прошлом? Что ты делаешь? Ведь ты сама отгораживаешся от мира! Зачем тебе это? Ты же всегда говорила: "Будь проще"! А теперь! Глупая, вредишь сама себе! Перестань! Вернись в то состояние, в котором была ты в том году! Успокойся! Приди в себя! Загляни в свое сердце, быть может та кроха, наивная маленькая девочка, ещё жива и пытается вырваться наружу! А может ты сама испортилась… Может ты стала плохой…. Глупая, зачем, зачем ты это делаешь? Зачем ты стала такой злой? Зачем не хочешь учится? Зачем ленишся и ругаешься с мамой? Зачем ты стала скрытной? Господи. кто тебя так обидел? Кто сделал из той крохи эту суку? Кто? Дуреха…. Что ж с тобой твориться…..

Может тебе просто нужно полюбить…. так же сильно…. как раньше….

Нет…для начала просто поверить в любовь…. во взаимную любовь….

Каждый из нас сам выбирает себе путь…. путь в вечность, путь в жизнь…… У каждого он уникальный, который он создает только для себя…… И я тоже выбрала себе путь…… Я несусь на полной скорости туда, где меня ждут, где я нужна…… И я верю, что в моей жизни есть человек, который поможет исполнить мои заветные мечты……

Нет, я не живу в выдуманном мире, мои мечты и желания насколько банальны, что я и сама порой удивляюсь, мои ли они?

Больше всего на свете я боюсь расставаться…… расставаться с близкими людьми, с любимыми вещами, с прошлым…… Особенно с друзьями…… Да… мои друзья для меня – святое…Их у меня мало… Самых близких… Только те, кто знает, что я чувствую… о чем думаю… о чем мечтаю не знает никто… ну может только совсем единицы…Больше всего я люблю дарить друзьям счастье… подарки, улыбки… Да все что угодно!

И не пытайтесь понять почему я что-то говорю или делаю, я порой сама не знаю откуда я взяла, что нужно поступить так, а не как иначе… Мне часто говорят: «Настя, ты совершенно не отвечаешь за свои поступки!» Но, скажите мне, если они мои, как же я за них не отвечаю?!

Да, может я и не совсем определилась, кем я хочу быть в этой жизни, но я пока хочу просто жить… Мне нравится сама мысль о жизни… Может я и неуклюжая, глупая, или, как вы любите говорить, «дура и не лечусь», но это я…Да, я знаю, это не аргумент… Но все же…

Я хочу быть эфиром… Всем и одновременно ничем… Дарить самые приятные ощущения, навевать теплые воспоминания, обволакивать, усыплять и покорять…

В каждом человеке гармонично соединяются все четыре стихии…

Во мне, видимо, больше воздуха и воды…

Знаете… я всегда мечтала иметь семью…. Отца, старшего брата, дедушку… последнего уже нет, а первых и не было… Нет… Я не скучаю по своему отцу, я скучаю по отцовской заботе… Скучаю по банальной защите и нежности… Хочу, чтобы был тот, …нет… не парень… просто тот, кто обнимет и укроет от проблем… Кто вступиться… и никогда не обижет….

Называйте меня как хотите: «кешой», «гномиком», «дурехой»…Вы будите правы во всем…

И помните, я не умею обижаться….)

Всегда ваша Наська) *

Никогда не замечали, что мир вокруг вас может поменяться в одночасьи… как будто кто-то щелкнул пальцами, и все по-другому моментально…

Обычно на события, происходящии в нашей жизни влияем мы сами. Наши поступки, мысли, слова и дела. Но иногда, очень редно, мир меняется независимо от нас. Просто так должно было случится… Так предрешено.

Вы верите в судьбу? Ведь именно в таких событиях и проявляется ее, так сказать, помощь или не совсем помощь, или совсем не помощь… В общем, именно в такие времена судьба и прикладывает свою руку в устройстве нашей жизни.

Как же нам быть, когда эта самая судьба подбрасывает нам очередную "жабу" или гору проблем? Отрешиться от всего мира или же ринуться в бой?

Первое что нужно, по моему мнению, это расслабиться. Выспаться. С поникшей головой, забитой мыслями "в бой" не ринешься. Скорее только нагребешь ещё больше неприятностей. А светлая голова поможет тебе собраться с силами, мыслями и сделать задуманное.

Не бойтесь, страхом вы только накаляете обстаноску вокруг себя. Нужно дышать, дышать полной грудью. Тогда все будет хорошо. И ещё. Пока сам ты не поверишь, что сможешь со всем справиться ничего не получится. Главное - верить в свои силы.

Перемены… это всегда открывающиеся новые возможности, новая дверь в этой жизни. Их не нужно бояться. С ними нужно находить общий язык…

Судьба сама ведет нас к цели… Она подталкивает нас… Не нужно противиться ей… Все что не делается - все это не просто так…

А знаешь…. А ты ведь и правда все-все знаешь….

А мои мечты…. они такие наивные, немного старомодные для этого "пафосного" мира, глупые, но настоящие… мои, не придуманные….

Я хочу подарить тебе сына…. У него будут твои глаза, улыбка и руки…. Он так же нежно будет обнимать меня и говорить: "Мамочка, все будет хорошо!" Он будет помогать тебе во всем…. Ты сможешь годиться им….

Я хочу подарить тебе дочь…. с моими глазами. губами и улыбкой….. Она будет маленьким ангелом бегать босыми ногами по ковру у камина, играть твоими волосами, как я, целовать тебя и говорить: "Я так люблю тебя, папочка!" Она иногда будет капризничать, как я, но она будет нежней самой теплой ночи на море….

Я хочу подарить тебе себя…. Чтобы ты целовал меня каждое утро, чтобы просыпаться от твоих ласк…. Чтобы, когда ты вечером приходишь уставший с работы, со своей заботой готовить тебе ужин и давать тебе отдохнуть, поддерживать во всех твоих делах и просто быть рядом….

Я хочу подарить тебе жизнь…. Я не могу обещать, что она будет идеальной, что в ней не будет ссор…. Я хочу проживать и укреплятся в жизни вместе с тобой….

Я бы научилась готовить то, что ты любишь…. Или нет…. Лучше чем твоя мама или бабушка никто не сможет приготовить то, что ты любишь…. Мы будет в выходные ездить к ним…. У меня будет что-то свое, что ты будешь любить…

А знаешь…. А ты ведь и правда все-все знаешь….

Я помню каждую твою улыбку….. Ведь только благодаря им я улыбаюсь сама….

Твои глаза и улыбка могуть говорить многое….. В них читаются твои чувства….

Я так люблю заглядывать в твои глаза…..

Я не могу сказать точно, что будет потом….. через год, через два….. Но я точно знаю, что НЕ ХОЧУ, чтобы мое сердце билось так сильно ради кото-то другого, НЕ ХОЧУ полюбить кого-то ещё…

Мне так нравится неожиданно получать от тебя смс: "Солнышко как ты?" Ведь это тоже отголосок твоей заботы…. Каждую секунду без тебя скучаю…. Люблю, когда неожиданно, будто случайно, ты дотрагиваешься до моей руки…. По коже проберают мурашки, а ноги становятся ватными…. Люблю, когда ты вдруг шепчешь мне на ухо: "Я тебя сейчас раздену…." От этого меня вообще уносит далеко….

А знаешь…. А ты ведь и правда все-все знаешь….

Я могу писать бесконечно…. столько мыслей….. и все для тебя…..

Хватит! Хватит со всех сторон говорить о Нем! Жалеть меня! Хамить его! Узнавать про мои поступки, хамить меня! Хватит!

Я хороша, Он тоже герой! И не Он меня предал, и не я его. МЫ ПРЕДАЛИ ДРУГ ДРУГА. Постепенно. Но ведь девушкам можно истерить…

Знаешь, вот ты говоришь "любящие так не поступают"… Знаешь те кто любит, не будет подстраивать человека под себя, не будет пытаться что-то в нем изменить, будет принимать его, просто принимать и любить. И жаль, что ты это не прочитаешь, ведь удалился из друзей, сам.

Удалился ты, а не я. И сейчас с другой ты, а не я. Я обидела словом, жестом. Знаю. Но ты обидел собой.

Мы дарили друг другу столько нежности, ласки, любви, заботы, что просто таяли в этом во всем от счастья. Пусть ты отказался (или отступил) от этого. Сделал, как тебе удобнее. Не важно. Все есть, как есть. Сейчас нечего пустоту словами разрушать.

Я не буду цепляться к твоим словам, потому как, кажется, потеряла всякую веру в них, особенно теперь. Я буду цепляться к своим.

Прости. Во многом и я была не права. Что сделаешь истиричка. Теперь в очередной раз брошенная. Переживу. Не в первой.

Жаль другого. Жаль, что в сердце до сих пор надежда. Или не жаль. Не знаю. Люблю тебя. Дура. И пофиг. Буду просто тихо любить. Не важно с кем ты, если ты счастлив. Я тебе это говорила, помнишь? И ещё я говорила, что уйду, как только ты захочешь. Ты захотел - я ушла.

Ты с ней счастлив? Надеюсь, что да. Я всегда желала тебе счастья. Не важно с кем.

Жаль того, что в этом году кончается школа, и мы так по глупому разбежимся, какждый со своей обидой. И в следующем году все не начнется вновь. А ведь говорили, что "не ошиблись в друг друге"…

Жаль того, что все так… А не тихо, как должно быть. Жаль, что Она не знает, почему ты сейчас с ней.

Я и правда никогда тебе не врала. Хотя последнюю неделю за меня говорили нервы. Я устала. Устала от того, что приходится что-то скрывать, от кого-то прятаться. Устала от ночних кошмаров.

Последний месяц… А ведь началось все 23 и закончилось 23…

Последний месяц жила, как в тумане. Ночью кошмар, утром таблетки и в школу, но плакать нельзя, напиться тоже, ведь обещала. А ты избегал меня, и при этом обижался, если я с с кем-то ещё. Вечером твой голос, уже не тот, не такой нежный, и одна смс на ночь.

Да, я предала тебя. Я перестала бороться, опустила руки… А зачем? Зечем, если меня не подпускают ближе? А подходишь - бьют по рукам, отталкивают. "Я не любила." Если бы не любила, не приехала бы тогда. Просто сказать "прости". Мало того, что на меня даже не посмотрел, не заговорил, вообще сделал вид, будто меня нет. Ок. Делай как хочешь.

Только прошу, не кури, не надо. Лучше дай мне по лицу.

Бесишься, злишься… На кого?

Не прочитаешь, жаль… Я чувствую себя виноватой. Прощаю тебя и отпускаю. Раз хочешь - иди, насильно мил не будешь. Ты этого хотел - добился. Она с тобой. С ней, конечно, легче. Она же тоже играет, как и ты. Ну чтож, играйте.

Я всегда буду твоим ангелом, хоть и уже не летаю, крылья вырвали твои слова.

Ты сорвался первым. И этим же себя и унизил. Жаль только, что Она ничего этого не знает и не узнает. Жаль ее! и тебя!

А я люблю и счастлива, что могу любить.

Этот дождь замирает в ночи,
Крупные капли шумят по листве,
А здесь еще тихо…здесь, на траве…
Давай посидим, помолчим…
Смотри, как искры взлетают ввысь,
Кружат, замирают, парят…
Смотри, как звезды на небе горят
И месяц, он будто завис
И смотрит, любуясь, на нас…
Стрелой пролетела комета,
Будто день уходящего лета.
Зажегся рассвет…а костер наш погас.
Да он ни к чему- над горизонтом
Уже в лучах начало дня,
А ночь ушла, тайну встречу храня…
И мы, не прячась под зонтом,
Выходим солнцу и ливню навстречу,
И путь наш все ярче расцвечен,
И этот миг словно вечен,
Но "Тьфу, тьфу, тьфу…"- я молчу…
Боюсь, что все- лишь картина из сна…
Боясь, открываю глаза…снова рядом Она!
И вновь я, безумно влюбленный, беспечен.
Молюсь я о том, чтоб был этот день бесконечен..

А я вот не знаю… Не знаю, кто прав, кто нет, кто предал, кто любил… Не знаю… Да и надо ли мне это знать? Верю лишь одному: время покажет кто друг, кто враг, кто просто так…

Жаль… Жаль не того, что произошло, не того, как началось или как закончилось, жаль потерянного доверия… потерянных пять лет дружбы… жаль того, что я, возможно нет, возможно да, идиализирую его…

Как ни странно… мне не хватает тех долгих вечерних разговоров ни о чем и обо всем… его голоса… голоса того человека, кто заменил мне отца, голоса друга, того, кто мне был дорог….

Сейчас того человека нет… В нем растворилось все хорошее, что было раньше…

Время… Время все раставит по своим местам…