anikadiary

я фригидная.ужасно

всё в этом мире такое хрупкое

мне плохо внутри самой себя, я не могу найти там гармонию, я хочу чтоб в моей голове всегда играла музыка, чтоб вокруг было тепло, чтоб было мило и ванильно именно так ладно всё и правильно как хочу я как вижу я а получается не так у меня нет своего мира уютного в душе это очень очень плохо, мне постоянно надо слушать кого-то наблюдать за кем-то, когда я иду по улице и на встречу идёт человек я непроизвольно начинаю копировать ритм его шага, не знаю зачем, я постоянно анлизирую действия других ищё подтекст, пытаюсь нравиться кому-то, я давно на самом деле не была собой..

Я сегодня подумала и поняла что каспер, был лучшим мужиком в моей жизни, он всегда говорил и выполнял, он заботился и защищал…а я дура

Мне очень не хорошо мне очень надо мужика, нормально мне очень нужен парень чтоб никто из нас не влюбился.нет а что бф мы отдыхалина ночных рейвах, курили трахались с ним и всё было прекрасно, чтоб мы ходили по кафешкам и жамкались в туалетах…хардкорный безбашенный чувак, который видел бы во мне девушку блять.парень который меня любит как человека…к которому можно было бы приехатть в 2 часа ночи и знать что у вас будет крутой секс и крутой ночной разговор после которого встанут мозги на место…

боже мой у меня столько эмоци столько, сума сойти, такая ностальгия, эта погода, я прошлый год вспоминаю, мне было так хорошо, с тобой связаны по истинному милые воспоминания, ночные такси, гонки по городу, курева, вписки флеты и такой запах осени-осени, чистой и свежей, и я влюблялась, ты, ты многое дал моей жизни, мало таких людей, да и вообщем всё было очень хорошо тогда, кальяны, единицы, и эта чертова вечеринка на которую я неслась прям с самолёта, иии..а потом сидели до утра в подьезде…спасибо спасибо спасибо, я вам всем троим хочу сказать спасибо, и особенно ему.

знакомлюсь с людьми и они в большинстве своём говорят о том о чём я думала год или 2 назад мне с ними скучно, они что то говорят а я уже знаю, какие выводу они сделают из того что думают через месяц как это повлияет на их мысли на их отношение ко мне, я минут 20 адаптируюсь под людей, дальше просто делаю то что они хотят видить, меня даже голос иногда и ритм речи под их среду, под их манеры, это так скучно

Курить - это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business.Курить с кофе, курить после еды, курить морозным зимним утром, проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные,
по привычке или по настроению.
Курить под музыку
просто курить

Я слишком устала от людей и от своей своеобразной дурости, в принципе возможно я не вспомню и половины из них, но сейчас они важны для меня, да собственно говоря да, сейчас очень трудно, сейчас очень трудно пережить что сделал саша, с одной стороны совершенно настрать с другой обидно конечно, и этот город как бы я хотела свалить из него на самом деле, безумно бы хотела, в москву бы и там бы я и с Кириллом была и подальше от всех этик конетельных людей с которыми слишком много связана, куда не пойдешь все тебя знаю, с кем и что было у тебя.

Знаешь вот я много выплёскиваю злости, но на самом деле в это трудно поверить но часто когда люди говорят что то даже в шутку и я как бы делаю вид что мне похуй, ну вот последнее время я практикую метод послушала улыбнулась и промолчала в ответ, не знаю зачем просто решила что безсмысленно что то отвечать хамить острить похер, на самом деле у меня внутри просто желе взрывается у меня слёзы накатывают но в жизни никогда не покажу этого, потому что если люди поймут что их мнение мне важно.меня это уничтожит.

Всё что происходит, совсем не кажется мне странным, у меня некий переломный момент, и он несомненно останется важной частью моей жизни, но это сложно, Саша меня подвёл, прям чертовски подвёл я бы сказала, или я настолько дура что понадеялась, ну это не так важно на самом деле, он что-то мне показал что то открыл в очередной раз как все они, все кто своей болью чему то учили меня.

Я чувствую сейчас себя рыбкой вот в какой-то степени, я вроде одна с одной стороны, а с другой стороны вокруг вода, и она как бы и не весома с одной стороны, с другой я не выживу без неё, думаю это те люди, мысли мечты, они все в совокупности меня поддерживают, держут на плаву, без них я бы не смогла быть, существовать.

Сложно.

То что я выкладываю сюда всю свою жизнь, говорит о моей не самодостаточности, то что я спрашиваю вас и говорю сейчас это говорит о том что я завишу от общественного мнения, то что я себя осудила в первых двух пунктах говорит о моей тупости, ведь умный человек будет стараться располагать к себе окружающих, а ещё вы думаете что я красивая, но это не так, просто я сильно крашусь, и когда вы пишете мне что я красивая мне кажется что я врушка.. Ну и как после этого у меня может быть завышенная самооценка??как???

если тебе понравился человек,
может даже и незнакомый,
улыбнись ему.
может он подумает, что ты дурак.
ну и какая разница.
а может твоя улыбка будет первым шагом
к чему-то большему.