anikadiary

Ничего не понимаю, странный ты какой-то в последнее.. . время и я странная(

В пятницу снова сидела в Парке, и капельки дождя разбивались об моё лицо,

Прочитала Габриеля Маркиса, что удивительно выловила много интересного из его книжки, по папе скучаю, не верю, что его больше нет, до сих пор!.. .

Скоро выпускной, и будет наверное АУТ полный, надо нажраться, не для веселья, просто чтоб не помнить подробностей этого дня, т.к.. . мне предстоит делать то, чего я делать НЕ ХОЧУ!!!

Солнышко моё, я безумно люблю тебя. . .

Так давно и так невыносимо сильно, что я совсем потеряла счёт этому счастью.. ., ты первый и единственный человек которого я любила за всю свою жизнь, Спустя столько времени, ты наконец-то позволил мне быть рядом с тобой.. . Спасибо тебе за это.. . Даже сейчас с каждым днём ты стараешься быть ко мне всё ближе и ближе.. . это радует, Если я тебя потеряю я наверное просто этого не вынесу.. . я держу тебя на расстоянии вытянутой руки, не потому что не люблю, или не доверяю, просто боюсь тебя разочаровать, сделать что-то не так.. . Эльдар ты просто не представляешь до какой степени я идеализирую тебя в своих глазах, я боюсь открыться перед тобой, только потому что не хочу разочаровывать тебя.. . я так часто думаю об этом что у меня уже мозг как попкорн в микровалновке взрывается.. . прости за этот интервал на котором я стараюсь тебя держать.. . Я очень сильно тебя люблю.. .

Не забывай что теперь я навсегда твоя!!!!

Кажется я люблю, не тебя.. .

Маску.. . нежную и ласковую, которая поддержит в трудную минуту.. .

переодически ты снимаешь её.. . тогда то мы и ссоримся, я отвергаю тебя настоящего.. . ты мне не приятен, такой настоящий, жестокий, эгоистычный, НЕ ЛЮБЯЩИЙ ЛЮДЕЙ.. . не уважающий меня.. . все твои слова..тоже к сожалению значения не имеют.. . они улетучиваются вместе с маской.. .

По поводу секса, вообще всё проще некуда.. . этого не будет, нет, если это случится, это будет своеобразный переход на следующий уровень, этот переход меня просто приблизит к тебя, и я даже боюсь что привяжет, а зачем мне привязываться, к такому как ты???к настоящему??это не к чему.. . (((

Франк за франком раскидываясь деньгами…

в суматохе безумий, в черно-белой гамме…

не хватает кислорода.. . много страха

надменные лица, фальшивые маски.. .

Этот странный город меня не любит.. . тут мне будто нет места.. .

Суматоха.. . повсюду.. . все как один так нервно, банально курят..

что то гложет из нутри.. .наверное ненормально.. .

безумное одиночество.. .

ЛЮБОВЬ НЕ ЛЮБОВЬ.. .

не знаю. .

Это сумасшедший город. . .

Палящее солнышко, много лиц, много улыбок.. . гримас искажающих недовольство.. . это всё ежедневно отпечатывается в моей и без того изнасилованной памяти..

.

Людишки до безумия уверенные в себе, как тараканы расползаются по серым невзрачным улочкам этого скудного города.. .

Сентиментальность, надменных фальшивых улыбочек.. .

Глупо, смешно, пошло, странно.. . никак.. .

В голове мокрая, скользкая мостовая.. .

И дождь выбивает чечётку, только слышат это кажется только мои ушки.. . остальным плевать.. . у них свои пошло-аморально, невыносимо-дибильные, ненужно-фальшивые делишки.. .

Хочу.. .

* Хочу увидеть "Мулен Руж" в день пожара, хочу посмотреть на толпы танцовщиц канкана, и раскидывающихся деньгами аристократов, бегущих к выходу.. .

* Хочу 4 февраля,1912 года На эйфелеву башню, когда австрийский портной Франц Райхельт спрыгнул с 60-метровой высоты первого уровня Эйфелевой башни, нацепив на спину плащ-парашют собственной конструкции. Парашют не раскрылся, и изобретатель разбился насмерть.

* Хочу пройти все 356 ступенек статуи свободы, а потом громко громко закричать как сильно я люблю тебя..

Иногда меня не бывает!

Мне нужно побыть одной, уйтив какой-то свой мир!

Там всегда горячий черный чай, холодное мороженое, красивые и не красивые люди, великие поэты, идеальные формы, там другой мир, там всё зависит от тебя, твоих мечт, фантазий желаний.. он мне нужен.. .

нужен чтоб понимать реальность.. чтоб не совершать ошибки и точно знать правду..

Тот мир, он черно-белый так ведь проще .. .

НЕТ или ДА, ХОРОШИЙ или ПЛОХОЙ, ПРАВИЛЬНО или НЕ ПРАВИЛЬНО...

там нет никаких

• " возможно",
• " может быть",
• " давай попробуем",
• " а вдруг получится",
• " не знаю", "не уверена"

и.т.д, там ясно сразу всё.. . и пусть из-за отсутствия этих слов так же уходят надежды, возможности что-то изменить, права на ошибку и второй шанс, и вместо этого приходит резкая боль, настальгия, страх, ненависть и отчаяние.. . зато не приходится долго мучиться сразу, резкая всепоражающая боль, а потом снова хорошо, нету этих долгий, прощаний.. и последних "я люблю тебя", нет бессонных ночей.. . и мокрых от слёз подушек.. .

*Так мне просто проще*

а знаете что главное в жизни?
нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.
а ром и текила с лимоном!
лучшая подруга собутыльница, и чтобы секс был здоровый! да!
и нихера не ваша нежная любовь!
и срала я на ваши красивые несчастные жизни!

Чертова мода, поделила этих деградирующих уродок на два образа!!!

Первая-это, такие разгламуреные бляди, у которых ноги от ушей, каблук 15 сантиметров(чтоб обязательно, говорить как у тебя болят ножки, какая ты бедная) иногда так и хочется ответить-"так если тебе больно какого хуя ты каблуки одела овца!?"тонна косметики(само собой), и конечно идти с гордо поднятой головой с надписью в глазах "дрочите на меня синхронно"!

Вторая-это "неформальное общество", про них можно и вкратце:
нихуя не модная, нихуя не ухоженная, обычная пендовка, вызывающая чувство брезгливости, пиздец смешная, думает что выделяется, такая глупая, лохушка вообщем как и все из вас псевдо "неформалок"..

Каждая думает что индивидуально, и статусы в контакте ставит-"Я не такая блять, как все "

Такая же обычная, никакая!!!

Вот они эти гнустные маски влюблённости, эти лживые улыбки, эти бессонные ночи, истерики, и клятвы в вечной любви.. . вы что!?любить всё и всех вокруг это попсово, модно ну или лично как по мне "не правильно".. . глупые, усталые, до тошноты измученные повседневной шелухой люди, любят всех кто готов утешить.. . что это?отчаяние?боязнь?или что.. . *Необходимость*

Необходимость быть кому то нужной.. .

Как же тошнит от этой повседнейвной блевотины.. .

именно это слово полностью охарактерезует мою жизнь,

каждый день одно и тоже, слёзы, сопли вся эта шелуха повседневности.Эта уже изрядно надоело.Ну почему я не мужик?а?.. . я бы нажралась, сняла какую-нибудь шлюху, и забывала о проблемах.. . нееет же обязательно стоило родится такой наивной глупой девочкой.. . которая свято верит в любовь, в дружбу, и светлое будущее.. .

Ох.. . этот чертов дождь!!!.. . Он нервирует меня, заставляет постоянно думать о тебе, фантазировать.. . скучать по тебе, твоему нежному молочному телу.. . ммм.. Эти мысли.. . Фантазии.. Это всё так будоражит.. . мне становится жарко под одеялом.. .

И даже ели, не вместе то все равно счастливы…по одиночке..по своему…только потом поймем какие мы были глупые….я пойму, и ты тоже поймешь…я знаю точно найдешь ошибки и недосказанные слова…я уверена..уверена в тебе..ты такой же как…я…мы одинаковые..наверняка..только ты мальчик, а я девочка..но..мы оба знаем, что говорит это лишь о том что мы просто дополним друг друга..мы будем одним целом..идеальным целом…а может и не будем..не будем вместе..не будем рядом, но оба будут знать правду..горькую..а может и нет…и спустя время напиваясь с подругами я буду трезветь и думать только о тебе…а ты будешь говорить лучшему другу что «я» самое дорогое…в глубине душе сам будешь сомневаться в этих словах..мы ведь оба знаем…твою манеру преувеличивать..хм..мы оба так делаем….нам всегда кажется что нас просто не понимают..мы никогда не жалуемся на проблемы…мы просто не можем…у нас ведь репутация крутых и идеальных…и возможно только друг другу могли бы сказать…о своих недостатках…красиво говорим, считаем себя гениями..непонятыми гениями…кажется что мы выше всех..безумно завистливы…и любим быть лучшими …особенно для друг друга…догадываемся о недостатках друг друга…с грустью понимая, что даже они у нас похожи как две капли воды…Твоим друзьям и моим подругам уже надоело слушать жалобы на несчастную любовь…их уже тошнит..а мы можем говорить друг о друге часами…стремимся к богатству и самодостаточности..это же так попсово, круто и модно… ты обижаешься когда я смотрю на анарексичных мальчиков со смазливым личиком, хотя сам..кончаешь на баб с тонной тоналки …я не упрекаю тебя…мне просто страшно сказать что-то лишнее…а ты!!?…ты просто..пытаешься не показывать злость и обиду…начинаешь выпендриваться…и оборачивать ситуацию в свою сторону…мне это нравиться..эт выгляди так нелепо и глупо..но вижу эт только я…не знаю..почему!?может потому что я тоже парой так делаю…ведь нам не присуща зависть…мы должны..просто обязаны..быть лучше…Не любим не красивых людей….хотим сделать мир идеальным..стебёмся над глупцами, не замечая какую порой несём ересь…виним всех, в том что они не различают в нас гениальность, чертовски умны..но эт проявляется лишь в красивых словах…оба точно уверены что всё свалиться на нас с неба…….мы знаем, что любим красивую жизнь…мы на 100 процентов уверены..что она у нас будет…в мечтах думаем друг друге и строим планы на будущее…оба умеем красиво прощаться…но постоянно возвращаемся…мучаемся…мечтаем…а может просто любим???

Это было написано мною.. . 8 декабря 2009 в 14:32

Вот и ушла зима.. . С почти последним снегом ушёл и ты.. .
Не предупредив.. никто и не думал
а ты ушел.. . такой одинокий
беспомощные, совсем как этот грязный снег.. . на твоей могиле.. .
Ты такой улыбчивый на фотографии, и такой унылый в гробу..
мне даже казалось, что твоя гримаса выражала злость,
отчаянность.. .
Если бы ты был жив, ты бы пожалел о содеянном.. .
как сейчас жалею я, что
не сходила к тебе в больницу…
так корю себя..родная дочь
я ведь просто не захотела..
поленилась..
я могла найти время…
оправдываю себя лишь тем что я просто не знала…
не думала
не гадала, что всю будет так серьезно, что ты умрёшь…когда ты впал в кому мне было
очень грустно…
я рыдала..дико..даже тогда я надеялась..
я верила..
я даже чувствовала интуитивно, что всё будет хорошо…
неужели моя интуиция меня подвела!?почему!?….
почему так мало тебе отведено?…
мне так больно было заносить в квартиру венок с надписью "любимому папе от дочери".. .

_читая книги, для меня слова "Мой отец умер когда мне было 16-ть лет"они всегда так
пугали меня, мне всегда казалось, что
пишущим эти строки человеку грустно…
это же так больно терять близких особенно..в нашей ситуации…
(папочка знает о чем я). . .
может всё таки есть какая-то священная сила которая тогда, когда мы виделись последний раз заставила обнять тебя, или нет..я не помню..но дикое желание проснулось..ты постоянно смотрел
на меня
наверное ты чувствовал, что всё так кончится…

наверное чувствовал.. .

ТВОЯ Последняя ЗИМА!!

Я Хочу чтоб ты знал: *я никогда не забуду, я любила, люблю и буду любить тебя…папочка*