anikadiary

.. . как гуманно начались какикулы.. . 1НОЯБРЯ(черт побери, я запомню это на долго)

Всё успели, блин, и посасаться, и друг другу в трусы руки позапускать, и на кровате повалялись, но самое главное, это обозвать друг друга, и поднять друг на друга руки.. .

судя по последним сказанным словам"Перед такими блядями как ты извиняться не буду"все наши 10 месяцев ничего не значат.. .

А говорил, обещал, что и мириться страсным поцелуем будем, и что не отдаст никому, а я ведь пока тебе песенки пела голос сорвала, на кого я тратила свой талантт??? :D.. .

"
Никто ни перед кем ни за что не отвечает, каждый сам по себе.
Все, во что мы верили - погибло под тяжестью пошлости и цинизма.
И уже не осталось больше места, где мы с тобой можем встретиться как раньше, и быть счастливы…

Даже мы уже другие, мы потеряли общий язык и не понимаем друг друга,
Но все-таки мы еще есть, значит и шанс еще есть…”

ТОЛЬКО ОН УЖЕ НИКОМУ НЕ НУЖЕН, все 10 раз расставаний я себе постоянно напоминала о тебе, на страничку заходила, писала, всё потому что, я сама не хотела тебя забывать, я безумно-безумно боялась, что из моей жизни уйдёт что-то прекрасное, ты и то что нас связывало, но теперь всё.хочешь чтоб я ушла?я уйду.. .

And I to the touch remember your skin
And the smell on always remains on hands

Очень жаль, что расстались, так не красиво.. . (

ye pf xnj&pf xnj&/ / / z b nfr gsnf.cm?cltkfnm dc` xnj, yfv, skj [jhjij dvtcnt/ / //z ybrjulf yt pflf. kbiyb [djghjcjd?gsnf.cm yt cnfdbnm tuj d ytkjdrjt gjkj;tybt?htlrj eghtrf.?pf tuj ckf, jcnb b ytljcnfnrb/pf xnj vyt 'nj/ /

z pyf. ns ktybd b gthtdjlbnm'nj yt cnfytim?nfr xnj z cgjrjqyf/ / /

Спустя 10 месяцев я ни о чем не жалею.. . сколько дерьма уже было пережито, и пережито ещё наверное будет.. не знаю, но Это не важно..ты рядом, и я люблю тебя… так как никого, никогда не любила.. . Надеюсь, что Это моя первая и последняя любовь, Плевать на всё, что говорят окружающие.. . мне никто не нужен кроме тебя.. .

"меня раздражает, когда он молчит.но больше всего раздражает то, что он берет пример с меня. ”

Я шел, шел, шел.. я слышал под ногами хруст снежинок, в моём состояние он звучал так громко что заполнял всё пространство, я не соображал, я просто не мог, не понимал что происходит..только колкие ощущения падающих на лицо снежинок..ресницы слипаются..хочется закрыть глаза..и этот хруст, он превращался в музыку, мне уже казалось, что мне жарко, а снежинки они крутятся во круг моего мозга или сознания..или я вообще не понимал что происходит.. .
На улице было темно, или светло.. . этого тоже понять не мог…это состояние я любил, любил как свежий французский хлеб, как сексуальных брюнеток..мне казалось что я чувствую запах корицы и варенья которое в детстве делала мама.. . состояние когда не думаешь о ней.о нас. потому что ты не можешь думать, не хочешь, не нужно, не можешь организм сам блокирует всё…за меня думали снежинки в этот момент..холодные и мысли были холодные…я видел всё..всё что угодно кроме тебя и это радовало)
изо рта шёл пар и мне казалось что он как клуб дыма окружил мою голову.. . чтоб выбраться из этого я остановился и задержал дыхание.. . через несколько секунд закружилась голова…начали подкашиваться ноги, но дым исчезал..уже через секунду я понял что лучше бы остался, остался на всегда.. .
я видел как она переходила дорогу..я пошёл в том направление в котором шла она..я пытался кричать..но на удивление для самого себя я перестал слышать хруст снега, гул машин всё..и крикнуть я тоже не смог голос просто исчез.. . . я кричал кричал.но вместо этого я наверное выглядел беспомощно как рыба.. которая постоянно открывает рот .. . я не могу бежать потому что ломило ноги.не мог ничего.а она всё отдалялась.на секунду мне показалось что она просто уходит от меня.и не просто переходит дорогу а уходит из моей жизни.и внутри живота стало больно.. .

Вдруг появился слух и я услышал пронзающий гул машин.просто ужасно это было ужасно.я не понимал, правда это или злая шутка сознания.наказание за то что травой спасался от мыслей.но сейчас у меня на глазах огромный пассажирский автобус сбил её.на секунду я перестал чувствовать что живу.я побежал к ней.у меня была паника..люди.вокруг кричали гул машин.снежинки.я держал её за руки целовал её замерзшие щеки."милая очнись"-я повторял эту фразу миллион раз подряд.мне стало так больно.я начал плакать, так больно мне не было никогда…я не верил, я столького не сказал тебе.почему?почему именно с нами это должно было произойти?
я прислонился своим лбом к её и после этого провал.темнота.ничего!.

я проснулся в агонии, руки трясло, не успев ничего сообразить я начал одевать джинсы кофту.через минуты я вылетел из квартиры.я бежал просто бежал к ней зачем?не знаю?верил ли я что это сон? не знаю.в голове был бардак!помню как слышу только её звонок.как открывается дверь.до боли знакомые шорты, и я просто накинулся на неё, начал обнимать, целовать, вдыхать запах её волос.

-Ну хватит, что случилось, какой ты холодный.. ты холодный.кричала она но мне было плевать.я слышал стук её сердца.. .
и я жил.просто жил!

Черт побери!
Именно эта городская осень, слякоть, листва опадающая, вечно всё на мысли наталкивает.. .
а ещё я прочитала Бегбедера и поняла насколько ничтожен человеческий разум, сейчас в голове мысль лишь о том что "Жизнь бежит, с невыносимо быстрой скорость.. . и много придурков которые всё ждут, что счастье свалиться с неба, просто остаются ни с чем".. . Надо делать что-то, постоянно.
И так анализируя жизнь я пришла к выводу-что путь к красивой жизни, к умению жить не отказывая себе не в чем лежит в самосовершенствование своего разума и сознания.. .

И вроде нет никаких преград, к познанию прекрасной жизни, есть лишь одно НО, уже сейчас общаясь с ним(в дальнейшим буду обозначать его как "человек Н") чувствую что моё осознание жизни намного больше чем у него.. . не так давно перечитывала наши старые переписки в контакте.. очень расстроило, то что человек, которого, я считала капец каким умных, и чуть ему идол обожествления в своём разуме не возводила, пишет на самом деле, глупые, элементарные вещи, не способные нечему меня научить.. . ещё больно осознавать, что человек в котором ты видела потенциал, гаснет на глазах.. . то что разум 16-ти летней девочки превышает разум 20-ти летнего человека Н, это страшно ребят.. .

Теперь на пути к самосовершенствование встал лишь вопрос страха, что ещё пол года, и мне просто станет совсем не интересно с этим человеком, я очень этого боюсь..

А ещё страшно признаться самой себе, что черт побери тебе реально в скором времени просто не о чем с ним будет поговорить.. . это означает лишь, то что не стоит питать наши отношения надеждами.

Пятница, 01 Октября 2010 г. 00:39

Черт побери!
Именно эта городская осень, слякоть, листва опадающая, вечно всё на мысли наталкивает.. .
а ещё я прочитала Бегбедера и поняла насколько ничтожен человеческий разум, сейчас в голове мысль лишь о том что "Жизнь бежит, с невыносимо быстрой скорость.. . и много придурков которые всё ждут, что счастье свалиться с неба, просто остаются ни с чем".. . Надо делать что-то, постоянно.
И так анализируя жизнь я пришла к выводу-что путь к красивой жизни, к умению жить не отказывая себе не в чем лежит в самосовершенствование своего разума и сознания.. .

И вроде нет никаких преград, к познанию прекрасной жизни, есть лишь одно НО, уже сейчас общаясь с ним(в дальнейшим буду обозначать его как "человек Н") чувствую что моё осознание жизни намного больше чем у него.. . не так давно перечитывала наши старые переписки в контакте.. очень расстроило, то что человек, которого, я считала капец каким умных, и чуть ему идол обожествления в своём разуме не возводила, пишет на самом деле, глупые, элементарные вещи, не способные нечему меня научить.. . ещё больно осознавать, что человек в котором ты видела потенциал, гаснет на глазах.. . то что разум 16-ти летней девочки превышает разум 20-ти летнего человека Н, это страшно ребят.. .

Теперь на пути к самосовершенствование встал лишь вопрос страха, что ещё пол года, и мне просто станет совсем не интересно с этим человеком, я очень этого боюсь..

А ещё страшно признаться самой себе, что черт побери тебе реально в скором времени просто не о чем с ним будет поговорить.. . это означает лишь, то что не стоит питать наши отношения надеждами.. .

ааааааа.. . вью жив, жив!!!!!

Я люблю вью.

Пыталась изменить тебе с лайвинтеренетом и поняла, что не могу без тебя…ты мне дороооог))) )) ааааа….

Прошла осень, рождает во мне самые лучшие воспоминания.
Как я боялась господи, сейчас смешно, а тогда страх, доводил до слёз и сумашествия, и миллионы отмазок, чтоб не гулять с тобой.. . Хотя так хотелось.
Прошлая осень открыла для меня жизнь, новый горизонт что-ли.. .
Была буквально нескончаемая игра в любовь, и тот день.. . щас заплачу просто не то от радости, ни то от того что больше возможно с ним подобного не испытаю.. .
Пока шла к тебе просто чуть не потерала самообладание, смутное сознание, изнурительные ожидания и вот пути назад нет, я когда тебя увидела, (до сих пор до мелочей помню в чем ты был одет, и что курил, и что сказал при встрече, и когда на маршрутку сажал). . . Это было прекрасно.. .
А я глупая, маленькая и глупая.. . я не смогла тебя поцеловать, а ты взял меня за руку и сказал, "ниче страшного, бывает".. . хотя я представляю как это не приятно, А ты ведь даже не представляешь как меня трясло тогда, как у меня во рту пересыхало, я не знала, что говорить, тебе, что делать, как смотреть в глаза.. . было лишь одно желание уйти от тебя, не потому что мне не хотелось рядом с тобой быть, а потому что мне до коликов внизу живота было страшно.. . и в этот день страх взял верх, и я написала бред тебе какой-то, я писала и плакала.. . мне не хотелось тебе обьяснять почему я не смогла тебя поцеловать.. . ((

Я щас пишу и понимаю, что даже не смотря на то какими страданиями НАМ далась прошлая осень, всё равно это было так прекрасно, так замечательно, у меня такие теплые воспоминания, что я щас сижу и просто плачу.. понимая что больше никогда этого с тобой не испытаю.. . (((Никогда!

Наши отношения, с каждым месяцем, а то и днём всё больше кишат безцветной пустотой.
Я всё как идиотка жду того, по особенному, рокового дня, когда пропадёт искушение.
Когда с внутренним осознание сего смогу сказать "Да хоть ты сдохни, мне будет плевать Я больше тебя не люблю".. .
Стало быть тогда, весь тот абсурд и жестокость, всё то беспощадное противостояние любви и ненависти, наконец иссякнет..
Может я перестану с всем приложенным к моей памяти синтиментализом безконца воспроизвонить в давно взорвавшимся мозгу, картины из нашего порой толскливого прошлого.. .
Мне, черт побери, когда то нравились твои бесстрасные взгляды скользящие по моей киске.
Какое то подобие искуственного рая, заставляет меня постоянно отталкивать реальность, не понимая.. . что ты ублюдок, которому плевать на все синтементы, на всю ту, боль пережитую мною за последние месяца.. .

Порой думаю что вся твоя ироничность, это просто..пластилин, Настоящего нет ничего.. .
Ты липил мои и свои чувства убеждая меня что они оживут.. (с) AnikaMeindorf

Хочу.. . хочу быть самым счастливым человеком принося тебе кофе в постель по утрам, и будить поцелуями хочу, и чтоб мы спали обнажённые, и чтоб по выходным я убиралась а ты готовил нам ужин, чтоб мы трахались по утрам, а потом я шла в школу, а ты на работу.А по воскресеньям знаешь, спать будем до полудня и вставать в три дня, пошлём всех друзей на фиг, пожарим картошки, кофе в руки и на весь оставшийся день, под огромный плед, смотреть кино и наслаждаться друг другом.. . И когда ты заболеешь я буду тебе молоко с медом заваривать, и температуру заставлять мерить, а зимой, мы будем вместе строить снеговика, и ты научишь меня готовить.. . и я запрещу зимой без теплых носок выходить на улицу, ты будешь ругаться, но я не обращу внимания, а ты!?Ты будешь сигареты от меня прятать, и заставишь меня носить зимой шапку говоря при этом "я хочу, чтоб наши дети были здоровыми" И мы бы вместе читали классику и смотрели АРТХАУСНЫЕ фильмы, И утром ты будешь будить меня и говорить что я "соня", а я буду бить тебя большой пуховой подушкой.Я хочу ночами стонать от твоих прикосновений.И мне кстати до чертиков надоело слышать твои "Даже тааак", "Дело твоё" или "я не в праве тебе что-либо запрещать".. . Так всегда хочеться сказать, да будь ты мужиком в конце-то концов, запрети мне пить, курить, не разрешай мне без тебя гулять, и звони мне в девять с криками "чтобы в 10 была дома, на улице темно и опасно", как ты не поймешь мне нужна твоя забота. Почему ты не можешь хоть раз сказать "Потому что я твои мужчина, а ты моя женщина, и я буду за нас решать".

И я хочу трахаться с нормальным мужиком, своим, родным любимым, а не тем у которого фото в контакте где он бухает, и спит с бутылкой в обнимку.И смс "спокойной ночи зая" я не хочу, а хочу чтоб перед сном ты мне говорил "на сколько заводить будильник, чтоб мы завтра не проспали?".. .

Я Хочу, я всего Этого хочу, я просто ненавижу жизнь за то, что у нас с тобой этого не будет, никогда не будет.. . просто даже не из-за того что ты пьешь, и даже не из-за того что ходишь по бабам.. . а просто потому что ты НЕ ЛЮБИШЬ меня и тебе не хочеться испытать всего этого со мной.. (с) AnikaMeindorf

держалась из последнего.
не истерила
не кричала
не плакала
просто молчала.
молчала с наворачивающимися
слезами и комом в горле.
а когда стало совсем невмоготу - подошла к маме и сказала:
" обними меня ".
мама обняла..
дернула за волосы и сказала:
" раз
два
три
четыре..
чтобы мальчики любили "

и тогда я заревела.

Всё так странно, не так давно я заметила некую особенность, в детстве у меня была мечта, я как и многие дети хотела собаку...

И всегда Задувая свечи, видя падающую звезду, стоя между тезками или бросая монету в фонтан, я загадывала про себя " чтоб мне купили собаку .. . и вот совсем недавно я поймала себя на том что на протяжение последнего полу года во всех этих ситуациях, первое что приходит мне в голову это совсем не мечты о собачке.. . первым в голову мне приходит мысль " Хочу чтоб Эльдар изменился(взялся за ум) и у нас всё было хорошо "

боже боже боже.. .

И что не говори а жизнь, по своему прекрасна.. .

Села в маршрутку сегодня, там сидела маааленькая, сморщившаяся бабушка, она была такая жалка.. . столько отпечатков прожитой жизни на лице, морщинки, она была с палочкой, когда она передовала за проезд, у неё упал рубль на пол, она не могла, его поднять, и тут на ружу вылился весь мой внутренний мир, я начала рыдать.. . ужасно рыдать, так сильно, что мне пришлось выйти из маршрутки и идти пешком.. . .

Спустя час..всё вернулось на круги своя, настоение было конечно уже испорчено.. . но.. .пройдя сто метров я увидела маленьку девочку, ей было наверное год-полтора.. . она тока научилось ходить и ещё не совсем крепко стояла.. . на ножках.. . она была такая красива.. с белоснежными волосами, глазами в которых можно утонуть, и мааааленькими кудряшками, в руках она держала зайчика.. живово белого.. . они были такие милый…пройдя мимо я невольно улыбнулась.. и тут.. . . о чудо, эта маленькая прелесть начала улыбаться в ответ.. . потом неспеша пошла за мной.. . её мама стоявшая рядом побежала за ней..спрашивая "куда ты пошла?".. а она показывала на меня своими крохотными пальчиками и кричала.. . "мама там ляля, ляля.. . "

Наверное эти слова, вряд-ли когда-то сотрешь из моей памяти!