Очень жаль что всё так вышло. Что время, которое нам далось чтобы разобраться в самих себе, тупо проебано в пустую. Мне очень тяжело осозновать, что в итоге, я нахуй не нужна тебе. Я всегда хотела как лучше. Иногда были стычки между нами, в которых по сути была моя вина. Я часто обижалась на тебя, тогда мне казалось что я всё правильно делаю, но недавно всё раздумав, поняла многое. Что ничем я не добилась таким отношением, я поняла на сколько глупа я была. Всё верно говориться, что показывая свой характер, мы многим платим за это, я уже поплатилась. Очень много людей, за короткий период времени, говорили мне одно и тоже, что мне будет тяжело в жизни, если я не изменю свои цели и не поменяю отношение к окружающему. На это я всегда отнекивалась и ставила себя выше, при этом ставив ниже всех вокруг. Да, странно однако, как я меняюсь в глубине себя, из-за одного лишь человека. Наверно этот осадок по тебе разъедает всю меня изнутри. Я часто вспоминаю наши разговоры. Помню, как ты обещал накурить моего кота, я ещё до боли в животе смеялась и уверяла тебя в том, что этого тебе не удастся. Помню, как менялся твой голос, когда во время ночных разговоров, ты называл меня: "своей сладенькой, кисой, любимой, что никогда меня никому не отдашь." Боже, как же больно всё это выкручивать из себя. Ведь эти чувства никогда не купишь за рубли и не променяешь ни на что на свете. Давно не было этого "скучаю" и думаю, что наверно уже никогда не пережить всё это мне. Надоело всё начинать с чистого листа, ничего не меняется. Твои мутки, заставляют меня переживать за тебя больше, чем за саму себя. Наверно потому что никто не беспокоиться обо мне. Я всё время жду тебя, понимаешь.