Это просто Вьюи блог

пока я утешала того, на кого другим было все равно… я упустила все свои шансы.

общалась с андреем, тогда, когда могла давно уже понравиться виталику

мне хочется познакомиться с новой компанией…

и зажить свежей жизнью.

так все достало…

из-за каких-то дурацких моментов в жизни, ломается мое будущее и настоящее

виталик безумно красивый.

а алена теперь в его друзьях.. и чувствуется, скоро эта дружба перерастет в что-то большее.

а у меня есть скрипка, куча загруженного времени, полу-заброшенная страница в контакте и гребанные мечты, которые никогда не станут явью.

единственное утешение -… а его нет. я просто в тупике. я не знаю, что дальше делать, и как менять свою жизнь на глазах других.

Чувствуется, что весна ничего серьезного мне не принесет.

Сегодня такой серьезный день - коцнерт посвещенный памяти Зои Васильевны.

Но у меня такое не серьезное настроение… Адажио вот только сегодня начала учить(до этого все было так нагружено, что я и забыла совсем), желание заниматься куда-то спускается в нули. Если раньше желание играть посещало меня всегда, когда брала скрипку в руки, то теперь…теперь нету настроя.

+ еще скоро концерт в шк к 8 марта. тоже только сегодня вспомнила об этом. планировала я играть love the way you lie.хочется исполнить, как всегда, качественно….но по-ходу из-за этого настроения ничего не выйдет хорошего.

надо что-то с этим делать :D

Вчера была репа. Янка заболела и было как-то спокойной, даже скучновато.

я всем своим видом пыталась выразить недовольство из-за нашего бездельничества, когда на носу(8 апреля уже) серьезный фест. у нас еще все совсем в сыром виде…не знаю, как мы успеем отработать и добиться приличного вида.

Вечером только вчера, после того, как Веталь скинул аккордовые последовательности, вышло неплохо сочинить начала…но теперь надо еще думать о скрипичной партии и вокале.

ненавижуу..так испаганить "Арию"Баха. нет, конечно, мы играем не то что бы остойно…. но блин. лучше бы я не слышала ее в исполнении нашего оркестра. скука смертная, а не "воздух".

вручили диплом 2 степени. ненавижу конкурсы.вечно судьи находят что-то положительное даже в самой поганной игре.

хочу фотосет

гребанное низкое давление.

ведь только, когда вот такое паганное настроение, только тогда есть желания все написать - что бы не рассказывать и не мучить своих друзей.

умереть бы.

просто.

ведь ясно, что ничего нормально не изменится… какой я была такой и буду, не могу нормал поддержать разговор, зазнайка, люди воспринимают меня, как строгую и правильную.

ничего хорошего.никаких забав.

и только эта гадкая усталость-усталось-усталость.

знаю я, нельзя так писать-думать.

есть люди во много несчастнее меня..и вообще, по многим критериям меня нельзя бы назвать не счастной

НО БЛЯТЬ ДОСТАЛО ВСЕ.

КАЖДЫЙ ВЕЧЕР Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ И МНЕ ХОЧЕТСЯ УСНУТЬ, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ БОЛЬШЕ.ПРОСТО НЕТ СИЛ.

дома нет еды, наверное мне уже просто энергии не хватает.

+ еще эта идиотская зависть.

у меня нет хорошего музыкального слуху(у всех…у Маши, у Саши, у Виталика наверняка, он есть.они могут свободно писать диктанты по сольфеджио, слышат каждую ноту в песнях), а у меня его нет. и по-ходу я никогда не начну его развивать…уже месяц, как собираюсь начатль тренировки, но особо желания нет и е//ная усталость.

+эти урокиии…как же меня они достали. был бы только толк от всего этого. ведь учусь я далеко не на одни 5. сплошные 4,3,4,3…нафигааа надо?!

Жизнь льется своей чередой.

В школе мало чего интересного…да и я не люблю школу. там все ненавидят поведение, отношение и характеры друг-друга, но никто не собирается ничего делать с собой.

В музыкальной школе же сплошные выступления.

Вчера был конкурс солистов.. сыграла я…на 2+. и заработала 2 место.

ээх, если бы больше трудилась - играла бы лучше, но… ничего не могу поделать с собой. все время какая-то усталость, тоска.никакого вдохновения.

А сегодня конкурс ансамблей.. играли с оркестром - ну не плохо.

с ансаблем….Боже мой, люди в зале плакали.

возможно, я слишком равнодушный человек или строгий критик, но меня наше исполнение вовсе не тронуло… играя на сцене, мне казалось, что мы играем зауныло, скучно и… да, я действительно ужасная, бесчувственная зануда.

с группой сегодня собрались, что бы записать песню. но, как всегда, ничего у нас не вышло.

звучание записанной скрипки - отстой.

Виталик решил, что запишется сам - дома.

Андрей - более менее, но тоже не понятно.

а с вокалом вообще пролемы…микрофон сломался к черту.

да..зато неплохо повеселились, попили чайку.

мне ужасно не хватает внимания виталика. он в оснвном с яной, иногда с аленой.

а когда мы сидели рядом и заклеивали звукосниматель, он что-то говорил….и я просто тааааюю, когда смотрю в его глаза.

он нравится мне. определенно.

так. главные проблемы на след.неделю:

1) поиск вдохновения для написания песни(этим я занимаюсь уже 2 месяца..безрезультатно пока)

2) подготовка к Гало-концерту с солоо

3) подготовка к прослушиванию у педагога из муз.училища….Это самое главное…хоть бы ей понравилось мое исполнтильство, хоть бы

репа

Я у Марины Юрьевны.

да, я уже начала приходить в себя..точнее, пришла в себя.. привыкаю к тому, что знаю о смерти З.В.

Честно говоря, мне вовсе не хотелось тут писать…

29.01.2011 около 16ч., умерла моя учительница по скрипке - Носкова Зоя Васильевна.. она была дорога всем ученикам, педагогическому коллективу, но больше всего - сестре ее - Надежде Васильевне…

я до сих пор не могу прийти в себя..не хочется ни во что верить.

этого просто не могло случиться.

но сегодня были похороны.

почему то все счаитают, что напрасно тело З.В. не похоронили в земле, а кремировали…ну да, не по Христиански считается…но я не нахожу в этом ничего перечущего Религии. да и вообще, если помыслить, погребение людей на кладбище в какой то степени приносит ущерб природе, экологии…

это же так жуткооо. после смерти лежать в земле и быть поглащенной червями, сгнивать в почве и….не важно

моя мама говорит, что тоже хочет, что бы ее при смерти кремировали…Боже, ну зачем она об этом думает?! я не хочу терять никого из близких более…

ах нет.. снова открыла случайно вкладку с фотографией З.В….и я не могуу..

просто не знаю, как быть, что делать с собой…но мне так плохо.просто не могу не плакать.

Зоя Васильевна… Царство Небесное Вам…Вы всегда останетесь в моей памяти и сердце. Вы были лучшим преподователем для меня и останетесь таковой всегда.

hh