не хотела отвечать на это вчера, пока не было нужного состояния. но сейчас оно есть. оно не может меня надолго оставить.

23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.

помню, как 15 феврале 2011 года он вошел. помню, как я подумала, что он придурок. помню, как на следующей день начала понимать, что он мне понравился. до сих пор помню, как Даша написала: "Насть, он уйдет же потом, ты знаешь, больно будет". ни черта меня и не остановили её слова. тормоза, видимо, уже не работали. глупо, знаю, я ведь его совсем ещё не знала, но сердцу не прикажешь. я помню каждую деталь, связанную с ним. каждый день я находила стимул вставать с кровати, чтобы увидеть его. да плевать, как это звучит. но так оно и было. я покупала одежду с мыслями, понравится ли ему. каждый день с ним был для меня праздником, знаете ли. я не думала о том, что будет. я не думала, что чувствую к нему. я ни о чем не думала. этот человек за один месяц стал мне слишком дорог. и сейчас, к несчастью, он остается мне одним из самых дорогих людей. каждый день, когда я видела его, слышила его, был важен для меня. я даже помню всю его одежду, которая была на нём в те дни, как мы видились.

а потом наступило 18 марта и мы переходим к следующему вопросу.

24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.

я помню этот день до мелочей. я помню, с какими чувствами я поднялась с кровати, осознавая, что сегодня последний день. помню, как у меня было затуманено сознание. я помню его смех и каждое его слово в тот день. в те последние моменты, я помню, как не слушала и не слышила ничего и никого, кроме него. как было больно. сейчас, когда пишу об этом, словно снова оказываюсь в том дне. помню, как старалсь переключить на телефоне всю музыку, связанную с ним, а от всей веселой музыки просто тошнило. помню, как держалась. ну как сказать "держалась". я сидела и не могла сдерживать гребаные слезы. не слышила ничего, что мне говорили. отсидела помню урок, а потом не выдержала и разревелась. тогда надо было оставаться на репетицию, я не смогла остаться. не было сил. помню, как шла до остановки с Дашей, как сказала ей: "он оказался не таким, как я думала. он хорошим оказался". я шла и рыдала. потом пришла домой, наверное, до вечера лежала. серьезно, казалось, что боль просто сожрет меня. я не знаю, как объяснить, насколько мне было хреново. я проревела потом всю ночь напролет. я не знаю, где я нашла в себе силы встать с утра и пойти в школу. до сих пор не знаю. я не знаю, где я вообще нашла в себе силы двигаться дальше. я ненавидела гребаную пятницу 18 марта, что забрала его у меня.

а потом, я увидела его в понедельник. удивилась жутко. и обрадовалась. и… не знаю, что я чувствовала. и ещё два раза на следующей неделе. как же я ненавидела его. 25 марта он снова заставил меня все пережить. и я опять же пережила. а на следующей день было Дашино день рождение. и это было безумно тяжело. тяжело смеяться, когда хочется реветь. но позже все напились и на меня, в прочем, никто не обращал внимания.

я сходила с ума. но это продолжалось не сильно долго. спустя недели три боль утихла. стало легче намного. знаете, в свой день рождения я проснулась и сразу же пожелала лишь одно, увидеть его. но нет, не увидела. и он меня даже не поздравил. меня словно ударили. потому что я опять проревела всю ночь. и опять встала на утро и, как ни в чем не бывало, пошла в школу.

я увидела его 28 мая. мне попался в автобусе встречный билетик. а я всегда верила в эту чушь. смешно, но верила. я забыла об этом встречном билете, сходила с классом в парк, в кино, а потом мы пошли в кафе. шли, радовались, а тут вдруг я увидела эти гребаные кеды. его кеды. я подняла глаза и поняла, что это был он. наверное, если бы рядом не шли мои девочки, я бы упала. я… я не знаю, что я почувствовала. он прошел мимо меня и не заметил, ничего. да что там, он наверняка меня уже и не помнил. я так ждалаа, когда приду домой. пришла и словно все вспыхнуло с новой силой. я ненавидела эту встречу и в то же время безумно ей радовалась. я ненавидела его и в то же время…

я не видела его ни разу с тех пор. летом мне понравился новый парень, но это было только летом. осенью все вспомнилось опять. я каждый день бываю в тех местах, где бывал он. каждый раз меня охватывает волна воспоминаний. как же я безумно по нему скучаю. я просто хочу видеть его. я готова волосы на себе рвать от тоски. я в первые пишу об этом, в первые вообще рассказываю все это. и в первые, наверное, за долгие месяцев так шесть реву по-настоящему. не важно, кто он был. для меня он был всем. и я бы все отдала, лишь бы он снова вернулся в мою жизнь. и никогда больше не уходил.

спасибо человеку, создавшему эту анкету. я, наконец-то, выговорилась.