Give Me Hope

Есть такие люди, которых я называю - люди с мотором в жопе, любящие напиздеть хуйни с три короба. Понимаете, им от силы 18-20 лет но за этот, казалось бы короткий промежуток времени, они успели все. Они попадали в авто- и авиакатастрлфы, были и в Бангладеше и в Перу, конечно же в Америке вместе с индейцами они стреляли из лука, а в Рио они танцевали на улице в перьях. Они чуть не попали в экспедицию на Северный полюс, и совершенно случайно у них получилось потеряться во Франции и остаться там на месяц. В детстве за хорошую гибкость, ловкость и умение показывать фокусы их приглашали в цирк шапито, но так как однажды они упали в вольер с тиграми в зоопарке - они не согласились. Эти люди подрабатывали в самых дорогих ресторанах, работали пиарщиками, издавали книги, пробивались на Евровидение. Конечно, нельзя забывать о том что они ломали себе в детстве позвоночники, ноги и носы, им выбивали глаза и почти всю челюсть, но врачи оказались старыми знакомыми родителей этих детей, и поэтому их выходили. Врачи, кстати, конечно же в свое время оперировали Льва Лещенко, Кристину Агилеру и двоюродную сестру Стива Джобса. Если они учатся в универе, то не ходят на пары, ведь у них так много дел! Покормить панд в зоопарке, поиграть в гольф, встретиться с очень важными людьми, нажраться кислоты и бегать в трусах по городу.

Ненавижу таких людей.

Я каждый день езжу в метро и никак не могу перестать удивляться. Вот столько людей, и у каждого своё прошлое, своя жизнь, в деталях, подробностях, какие-то яркие воспоминания, свои истории. Такое удивительное и странное чувство, когда пытаешься представить, что у той женщины бальзаковского возраста, которая задавила меня сумкой, тоже была молодость, может, совсем другая, но была. Или же как тяжело представить, что пожилой мужчина, прижавшийся к стеклу тоже был моим ровесником, когда его лицо не было изборожденно морщинами, в глазах не было такой пустоты. И так много-много людей.

Вот в такие моменты и начинаешь осознавать, что ты совсем не уникален.

Снег исчезает, я вижу обезвоженные островки земли, покрытой мертвой прошлогодней травой. Вроде бы и хорошо, что снег тает, унося с собой остатки этой кошмарной зимы, но под ним только холодная земля, ледяной ветер не даст избавиться от этого мертвого груза, и вот мы среди этой грязи. Быть может, это все только потому, что я ещё никак не могу выйти из состояния безысходности. Вечный ноябрь, вечные пять утра, как только я это уже ни называла за последние 3 года.

Сейчас посмотрела "Если только". Вроде бы обычный фильм, но наревелась в три короба.

самое печальное состоит в том, что решаемо все, кроме самой сути. я могу продать свою девственность и заработать денег. эти деньги могу тратить на одежду или на наркотики. могу торговать травой, могу пойти на панель. и секс, и деньги, и покурить есть что - чем не жизнь. я могу читать еще больше, чтобы стать умнее. ходить в бассейн, чтобы стать стройнее. могу сделать пластику. переехать в съемную квартиру. уехать из страны вообще. могу поменять школу, цвет волос, окружение, обратиться к религии. начать слушать регги, танцевать хип-хоп, научиться вязать спицами. могу пойти торговать беляшами или выучить китайский. я много чего могу.

но лишение девственности и беляши, увы, не решение проблемы, суть которой состоит в том, что я одна.

и не в друзьях же дело.

В расставании со вторыми половинками я вижу одни плюсы. По крайней мере ты можешь ночью спать спокойно, а не мучиться из-за того, что становится ебано жарко из-за туши, лежащей рядом, нагревающей теплом своего тела твое тело.

а знаешь, мне по-настоящему страшно. давно не испытывала такого основательного кристаллически чистого страха. это как если бы я до этого колола себе героин дешевый, а теперь без примесей. как если бы я все зимы ходила в шубе, а тут вышла голая.

ты же понимаешь, о чем я.

правда первого сорта так пугающе страшна в своей простоте и очевидности, что день, когда я дойду до самой сути, станет воистину невыносимым днем. мне страшно.

это как в детстве, знаешь, гроза начинается, жуткая, и ты от нее под кровать прячешься. она не прекращается, но хоть не так отвратительно на нее смотреть и ее слышать. но тут приходит кто-то, натягивает на тебя колготки, сандали, платьишко, и вытаскивает тебя в этот ливень, и тащит через весь город, приговаривая: "смотри, вот оно, какое, смотри, вот оно как все на самом деле. а ты из-под кровати и не видела ничего. нечего тут бояться, смотри."

гроза-то, она ведь и вправду не страшная, по сути своей. просто громко и молнии слепят. и ты дрожишь под матрасом.

я просто к чему это все. я уже в колготках и в сандалиях, мы с тобой уже со ступенек подъезда спустились, волосы мокнут от воды медленно и в ушах от урагана свистит. и я знаю, что ты меня будешь тащить до тех пор, пока гроза не кончится. я хочу верить, что ты будешь тащить меня, пока гроза не кончится. даже если я вырвусь и попытаюсь сбежать домой.

если я попытаюсь сбежать домой, от этой грозы, под кровать, пожалуйста… доведи меня до конца.

потому что лучше ад, чем заново пробираться через это все.

Когда один ухмыляется, смотря чуть сверху, и всё слышит, другой корчится на полу от боли и слышать не желает. Но в этой размытости звуков, недоговорённости жестов не только тайна, но и суть. Та, которую ищет каждый, но постигают лишь единицы. Но, поверь, синтез его голоса, его стихов и любви настолько органичен, настолько безупречен, что от этого дрожат даже стены, то есть те, кто по определению здесь не может дрожать. Мне хочется признаться в своей нелепости, раскаяться в нелогичности множества слов, попросить прощения за отсутствие, ведь кто-то писал, что если долго отсутствуешь, в конечном итоге перестаёшь быть нужным, и это правило не знает исключений, становясь логическим завершением даже самых искренних встреч. Любовь на расстоянии – развлечение, ломающее позвоночники и волю; игра, в которой ты никогда не одержишь победы, но в любой момент можешь стать проигравшим.

Влюбляться в тех, кто близко? Нет-нет, что за вздор!

Держаться за руки сквозь города? Да запросто!

что бы я ни делала, я всегда думаю о жизни в других точках планеты. а что если кто-то смотрит тот же фильм, что и я, на том же самом кадре? что если песня, играющая у меня в айподе, играет у девушки, которая прямо сейчас едет на работу где-нибудь в Лондоне, на той же секунде? я курю у метро - сколько людей также, как и я, курят у метро в Токио, Киеве, Нью-Йорке? сколько людей целуется одновременно со мной? чистит зубы? наливает в чашку кипяток?

я знаю, что я не одна, и в эту самую долю секунды кто-то, как и я, собирает волосы в хвост и отпивает чай, обжигая горло.

я хочу до полудня валяться в постели, смотреть сериалы, сидеть с друзьями в баре по вечерам и ночам, хочу читать новые книги, смотреть кино, писать статьи в газеты, рисовать в кафе, кататься бесцельно на метро, наводить порядок в квартире, готовить пироги, звать домой гостей, танцевать до потери пульса, влюбляться, гулять по московским улицам и переулкам, ходить на концерты и выставки, по магазинам ходить, но

учеба, работа, репетиции, организационные встречи, дом, учеба, школа, сценарии, меню, аттестации, контрольные, у меня нет времени напиваться и нет времени любить, у меня нет времени флиртовать, шутить, рисковать, потому что утро - учеба, день и вечер - работа, ночь - состав алкогольных коктейлей и спектакль.

я живу в режиме опоздания, в режиме "я не смогу", моя жизнь на паузе, несмотря на то, что я схожу с ума от загруженности. моя жизнь это пепельницы в кафе, бэйджик с моим именем и надписью "официант-стажер", мои слова, выделенные розовым маркером и пачка распечаток десертов и европейской кухни.

я не помню, что такое чувства. но прекрасно знаю, что такое автобус, который вдруг встает в пробку, а смена начинается через десять минут.

я хочу любить и валяться в постели.

но я почти не сплю. и на любовь у меня нет времени.

порой приходится очень долго осознавать, что именно я делаю не так. мне так хочется, чтоб меня никто не трогал и чтобы я тоже никого не трогала, чтобы никто ни от кого не зависел. я продолжаю сокращать список близких людей, я понимаю, что для половины из них я чуть больше, чем просто никто, но мне так даже больше нравится. да, больше. с каждым днем я все хуже и хуже чувствую себя дома. дома все иначе. я выхожу на улицу и мне становится лучше. а дома я понимаю, что у нее все плохо, что она устала, что ей жутко хуево. я понимаю, что она сама выбрала свою жизнь, но это ли не отговорка от осуждений с моей стороны? почему только она меня любит? мне не нравится об этом волноваться, я вообще не привыкла волноваться о подобных вещах. просыпаться в кровати, идти на кухню, снова просыпаться в кровати и опять идти на кухню, так уже было, это не кончилось хорошо.

курение - причина медленной и болезненной смерти. ну и чего вы развыебывались? это же только моя медленная и болезненная смерть, она не должна вас касаться.

обратитесь к врачу чтобы бросить курить. упустить возможность сдохнуть раньше назначенного срока?

Глупое чувство, когда осознаешь, что готова принять человека любым. Какой бы он ни был, пусть и зубы кривые, пусть и улыбка не голливудская, все равно этот человек - любимый.

Лично я нахожу глупыми разнообразные группы и публичные страницы вконтакте, посвященные школе. Сегодня впервые просмотрела одну такую страницу, выпала в осадок. Деградация идет полным ходом. Да и вообще все эти "смешные" и "жизненные" паблики вконтакте вгоняют меня в грусть.

Мне надоели мои нервы. Я реву из-за всего. Сегодня утром сказали оценки за части А и В по пробному ЕГЭ, 31 из 41, я ревела в маршрутке, когда обратно ехала. К тому же сегодня замели, что мы с подругой ходили на улицу курить. Классной руководительницы не было, сказали, что проблемы будут у неё. +1 повод пореветь.
Кстати, у нас каникулы. Но в субботу я иду вести мероприятие, где возможно будет класс рук, так что не исключено, что я по голове получу уже скоро. В общем, я чувствую себя сопливым чудовищем.

Я просто не верю, что это было со мной. Как будто это была не моя жизнь. Я не верю, что кто-то способен любить сильнее, чем любила я, тогда. Ни о чем не подозревающая, я просто любила и осознавала свое настоящее, я знала, что это происходит со мной, ценила момент. Теперь я не верю. Мне было 13 или 14. Дальше все пошло под откос, я начинала медленно наливаться ненавистью к жизни, к людям, к себе. Я осознала, что буду терять. И плакала, много плакала над смертью тех, кто еще жив и рядом.

Я просто не верю, что это было со мной. Как будто это была не моя жизнь. Я не верю, что кто-то способен любить сильнее, чем любила я, тогда. Ни о чем не подозревающая, я просто любила и осознавала свое настоящее, я знала, что это происходит со мной, ценила момент. Теперь я не верю ни во что. Я жду своей смерти как спасения. Я жду смерти как зеленого сигнала светофора. Я так любила. И так плакала над твоей смертью, когда ты был еще жив.

Тебя нет, я потеряла все. И понимаю, что потеряю больше, когда скоро не станет и ее. Я не хочу этого. Я жду смерти как спасения. я так не хочу.