dare to dream

в мелочях разные, это наводит на разные часто не хорошие мысли.

зато на жизнь смотрим одинаково и это радует.

да возможно. но я докажу, точно докажу. я себе пооещала что никогда так не будет. докажу.

плачу от запутанности и потеряности.

не кто меня не поймёт, от мысли о моём существовании мне становится жутко. это не объяснимое потерянное чуство.

Знаете, бывают в жизни ситуации, когда ты хочешь заплакать, ты хочешь орать, разбить руки об стену, но сидишь и смотришь в точку как ничтожество. и не можешь сделать ничего. со временем тебе становится плевать абсолютно на всё, закутавшись в своих мыслях и накрываясь пеленой спокойства, ходишь как актер второго плана. а почему это происходит? я считаю это высшей степенью депресси. полного расстройства характера и нервной системы. нет в этом состоянии не хочется пойти вешаться и кидаться с крыши. хочется что бы весь мир пошел в жопу… что бы никто не смел к тебе притрагиваться. У кого такое было? тот понимают о чем я тут толкую. после предательства человека которым ты дышишь и живешь, после предательства друзей и многих проблем, не отчаивайтесь, на искусственных крыльях не улетят ваши предатели..живите, прошу вас живите..

урур вокруг всё плохо. но мне весело аха

чему меня научила жизнь?

ложить хуй на людей, да

ох этот день когда все дарят друг другу ограны. не интересный, обычный, скучный, день. чего все такие счастливые?

поругалась с мамой, сильно. не пошла гулять ибо не пустили. весь день в жопе. от этого грустно.

всё стало в 100500 раз хуже. все мне напоминали о том что меня действительно доводит до слёз при первой же мысли. хотя потом я поняла что это ни чего по сравнению с тем что я узнала позже.

это меня добило. все мои мысли, мечты "рухнули" мгновенно. я из тех людей которые не показывают что им плохо. стараюсь не заплакать, я мужииик ааа слеза.

-у ламы четыре лапы. последнее время несу много бреда. ох да и я стас я стас я не алина стас. сказала же бреееед.

все живут. двигаются, дышат, разговаривают, все, все те кто меня окружает.

и я живу. казалось бы у всех всё одинаково, нуу в плане жизни. а вот и нет, рано или поздно, а у некоторых и с рождения возникает такая мысль что у каждого свой внутренний мир и на все вещи каждый смотрит по своему. я это поняла давно, но представить не могу как это.

люди бывают разные: самовлюблённые, эгоистичные, лицемеры, жизнерадостные, общительные замкнутые. но для меня они делятся на открытых и на тех кто боится ошибиться. Например: в общении с человеком ты смел, лёгок, когда не задумываешься о мыслях собеседника. подумав о том что этот человек сейчас думает о тебе, твоей речи и т.д. тебе становиться страшно..

но я не отношусь к таким людям, эти люди боятся потерять свою лицо, боятся сделать что то не так, боятся всеобщего не признания. а есть те кто лёгок в общении по жизни, и на лицо и чьё то там признание им наплевать. но и к ним я не отношусь. я не говорю что особенная. я сама себя не понимаю. даже сейчас начала писать про то что все живут, потом про внутренний мир, а потом почему то про то какие бывают люди, заканчиваю этим. "я странная и я знаю это (с) ".