Это просто Вьюи блог

Давненько меня тут не было…

Произошло многое и вновь всё переменилось.Человек, которому я ничего не должна, стал всем, опять.Чего я больше всего боюсь?Невзаимность, боль и слёзы, это всё возможно пережить, это можно переживать снова и снова.Я боюсь сделать больно, сделать так, что потмо человек не сможет жить без меня, а я без него смогу….Лучше пусть будет больно мне, потому что себя я знаю, я смогу вновь и вновь, и доверять смогу, и каждый раз по-новому, справиться сложно, но для меня возможно.Проходит время и я снова тот счастливый ребёнок.Но я не знаю, что будет с тем человеком, каково ему будет потом, и это самое страшное.Нельзя просто взять и разрушить чужой мир, ворваться внутрь и сбежать, оставив лишь пустоту.Это оставляет страх того, что всё это обязательно повториться, а так нельзя, совсем нельзя.Невзаимность?для меня это просто, нормально, как обычно.Ты любишь, тебя нет, здравствуй новый день, удачи.Порой это кажется забавным, но смех, это лишь выход из этого лабиринта.Если ты будешь убиваться каждую минуту, то проживёшь жизнь зря.Больно тебе или нет, ты обязан быть счастливым, в любую погоду, плохо или хорошо, вместе или нет, и вовсе не для себя.Внутри ты это ты, совсем не от кого скрываться и бежать, притворяться и выдумывать, остаёшься один на один со своими мыслями, но это уже твоё дело.Чего я совсем не умею делать?Уходить, вовремя уходить, когда уже пора исчезнуть и больше не появляться, как сейчас.Я совсем не умею прощаться, поэтому обычно делаю это по интернету или остаюсь.Оставаться и видеть то, что убивает тебя изнутри, некоторым это свойственно.Видеть, как он любит другую, и при этом громко смеятьсяи радоваться, со временем становится легко.Привычка, она очень помогает.Одинчество?Как бы это глупо не звучало, это самое лучшее.Ты никому ничего никогда не должен и не обязан.Ты не делаешь никому больно, и никто не может сделать плохо тебе.Ты есть у себя, и это прекрасно.Свобода, совсем не со стороны для других, а внутри…и ни от кого не надо бежать в голове, потому что пусто.Что я поняла за этот год?Что бороться никогда не поздно, всегда надо говорить то, что чувствуешь, это освобождает.Если всё время бояться о последствиях, можно просто перемотать всю жизнь в конец и сразу умереть.

Этот год подарил мне многое и многих.Человек, который раньше проходил мимо, и я просто думала, что он странный и абсолютно высокомерный, пафосный и ужасный, поселился в моём сердце, надеюсь навсегда и надеюсь взаимно.Единственное о чем я прошу, чтобы в этот раз всё было, как надо, потому что больше я не смогу.Не смогу по-новой и заново тоже выйдет, не будет как обычно.Будет по-другому, совсем по-другому, не будет больше наивного ребёнка, и в голвое поселиться лишь свобода.За этого челвоека я готова бороться, готова спорить и воевать.Но если это будет не взаимно, то совсем мне ни к чему…

Я совсем не знаю, что будет завтра, но почему-то чувствую, что всё будет плохо, даже хуже, чем я представляю.Я совсем не знаю чего ждать и как готовиться.Я так хотела скорее вернуться, а теперь хочется уехать, навсегда, и не возращаться.

—Когда-нибудь я смогу просто над этим посмеяться.

Эти слова звенят у меня в голове.Я помню, как говорила их и думала, что вру сама себе.Я не надеялась, что когда-нибудь это произойдёт и я забуду.Улыбалась с грустью и повторяла их каждый день.Тогда и в моих мыслях не укладывалось, что это станет просто воспоминаниям.

Но это стало.И стало для меня тем, что я вспоминаю со смехом, тем, что готова забыть из-за ненужности.Был человек, был, который не оправдал, не смог, которому я не раскрылась, и что же…раз так легко ушёл, пусть также быстро развеется в пустоте.Почему я должна держать людей, которым не нужна?Которые были рядом пока им это надо, которых поманили и они ушли?

—Давай останемся друзьями.

Меня до сих пор радует это фраза.Что она значит?Нельзя остаться друзьями, если ты ими никогда не был.Что же, эта фраза должна притупить боль?Так вот нихера она не работает.Вот всё, что я поняла за 5 месяцев.Люди привыкли быть благодарными, за то время, что провели вместе, за то, чему научили друг другу.Я скажу спасибо, но не более.Спасибо и прощай, на этот раз навсегда.И в это я верю.

Весна, она меня изменила.Она пришла и подарила мне новых чудесных людей.А главное человека, который заставляет улыбаться :) С ним приятно проводить время, смеяться.С ним я могу быть честной.С ним я никому ничего не должна.Он тёплый, милый и искренний.А ещё от него вкусно пахнет, это то, что я поняла сегодня ;)

Весна просто взяла и подарила тех, кто в моих недостатках видит достоинства.

Синяки под глазмаи, зубы, уши, вес, это больше не то, чего я боюсь или стесняюсь.Ведь это и есть имено то, что меня отличает, а это главное.

Я знаю, что потом будет трудно и тяжело опять, но из этого и состоит жизнь, черное..белое.

И да, когда-нибудь я научусь относиться к людям легко.

:)

Боже, я так ждала эту весну, как осознание чего-то нового в моей жизни.Думала она наконец станет местом в моей душе, где не будет ни страха, ни волнения.

Итак,2 марта, я дождалась, пережила эти бессмысленные, безжизненные, тупые пять месяцев без тебя.Мне кажется в них было всё:и слёзы, и радость, и надежда.За это время я успела найти для себя цели, измениться, как внутренне, так и внешне.Но только меня начало отпускать, только я подумала, что можно жить дальше, искать что-то новое, развиваться, как всё вернулось.Как будто бы меня снова засосало обратно.

Сейчас мне очень страшно, потому что я правда не знаю, что будет дальше, что может случиться и как всё повернёться.В мою сторону или может совсем в другую.Такое чувство, что кто-то наверху решил поиграть со мной и испытать.Но это слишком жестокая игра,. .хотя да, всё уже совсем не так, как раньше.И я знаю, что я справлюсь, просто потому что хуже, чем было, уже не будет.Но это не мешает моему страху наступать, и один неверный шаг с моей стороны всё может испортить.Моё волнение совсем не помогает мне справиться с этим.

Единственное, наверно, что я могу сейчас сделать, это ничего.И это самое чудесное, потому что всё, что я могу, уже сделано, всё что могла сказать, сказано.Я смогла перешагнуть через всё, рассказать тебе обо всём.Но, извини, большего я сделать уже не могу.Можно даже сказать, что не хочу.Я так устала.От того, что каждый раз обещаю себе, как в первый, что этого никогда не повториться, что не будет так, как раньше.И самое смешное, я каждый раз говорю себе, что впредь буду умнее.Но жизнь доказывает мне обратное.Оказывает на грабли можно наступать бесконечное количество раз, потому что на них совсем не жалко денег.

Весна, я знаю, что что-то будет, плохое или хорошее, это уже зависит от того, как я это восприниму.

—Есть мальчик, которого ты безответно любишь?

—Это тайна.

—Ну, пожалуста, скажииииии.

—Нет.

—Это я?

—Возможно…

—Я?!

—Да…

—Это так мило.

—Нет, это совсем не мило.

(Это блять не мило, понимаешь?!То что я чувствовала эти пять месяцев никак нельзя назвать милым.Это были худшие пять месяцев ожидания чего-то там, когда там.Ожидание того, что никогда не случится.И да, я не считаю это милым.)

—А почему ты мне раньше не сказала?

—Ха, а как ты себе это представляешь?!

—Ну…

—Привет, знаешь, а я тебя безответно люблю, ну что?Как дела, что делаешь?Так?!

—…..

__________________________________________________________

—Ну ладно, давай, пока.

—А знаешь, все эти 5 месяцев, я о тебе и не забывала…

Сейчас я просто знаю, что всё так, как есть.И я не буду ждать больше чего бы там ни было.За это время это стало уже не настолько важным для меня, как в прошлом.Пусть всё будет так, как покажет игра.А я вопреки правилам, просто посмотрю со стороны.

:)

Вот почему я не люблю - отношения.

Каждый раз когда влюбляюсь.

Я сразу же теряю.

Очень быстро привязываюсь к человеку - а он просто уходит.

Вечные воспоминания.

Опять слезы и истерики.

Зачем встречаться?

что бы блять расстаться.

так хочется стать наконец-то свободной, свободной душой и мыслями.

Потому что, чтобы я себе ни говорила, ни обещала, это совсем мне не помогает.Я все равно чего-то боюсь, но так хочется не иметь никаких преград у себя в голове, будто бы нет того, что меня держит внутри.Что я всё могу, всё умею.Хочется стать другой.Но самое обидно, что в данный момент я хочу этого для других, но не для себя.И я знаю, что из этого ни черта не выйдет.Потмоу что надо для себя, ради себя.Есть люди, которым хочется доказать, сказать в лицо-смотри, ведь раньше ты и не педставлял, какая я сильная, что могу, как выгляжу.

Я просто слишком много думаю, всегда и обо всём, думаю, но не делаю.Какой-то бред сейчас творится в моей голове.Не могу отделать от мысли, что обо мне думают другие.Но почему?Каждую секунду убеждаю себя, что мне все равно на чужое мнение, на то, что считают другие, но все равно чувствую себя неловко в компании.

Часто посещают мысли, что одной быть лучше.У тебя есть ты, это ведь так чудесно.Все говорят о парнях, отношениях и любви, а мне почему-то тсало так пофиг на всё это, так все равно, что даже пугает.Когда начинаю думать обо всём этом иногда появляется страх, вокруг так много людей, которые врут и обмнаывают, что зачем всё это надо.И как бы я себя не убеждала, все равно есть только один парень, которого я вспоминаю без отвращения.Во круг так много парней, пошлых, так много которые что-то требуют, наглых, меня это пугает, так этого не хочется.А я не могу быстро, мне нужно время привыкнуть, время, чтобы сосредоточиться, начать что-то делать.(вот говорю так и чувствую себя пятилетней девочкой.) НЕ знаю, может, конечно, есть нормальные, но видимо я одна встречала только таких( :D). А если и есть нормальные, допустим, из класса, с ними во все не хочется встречаться, они как братья уже.

Развелось так много понтовых вдобавок.

Есть и хорошие мальчики в моей жизни, но живут они далеко, не на районе.(йоу ахахахахах)).

Мы с подругой недавно обсуждали это.Пришли к в выводу, что все хорошие скромняшки живут далеко.(ближе к лесу хДДДД). Ну серьёзно, чем дальше от центра, тем меньше понтов.Вот, что я думаю.Трудно объяснить это, но всё же, пока никто не изменил моего мнения.

В последнее время всё больше хочется напиться или накуриться, и уже даже не знаю для себя или на зло.Это пугает.Так хочется лета, хочется веселиться, хочется быть худой, быть открытой, чувствовать себя комфортно.Но пока я так не могу.Меня бесит моя привычка зацикливаться на человеке, то что всегда привязываюсь, а дргуие чаще всего могут кинуть.Хочется учиться, вот правда, много знать, а не поверхностно по всем предметам, хочется меняться.Всё ещё хочется, чтобы он пожалел.Твою мать, ну хоть, когда-нибудь эти мысли меня оставят, что для этого мне нужно сделать?Это всё так ненормально.Обидно, что часто я могу нагрубить хорошим людям, котоыре способны меня терпеть, закрываюсь, не знаю……мало общаюсь с родителями.Взять бы и отключить этот дурацкий интернет.Всё меня пугает.Вот, поэтмоу я и думаю, что одной быть легче.Проще и удобней так жить.

не могу, надо что-то делать, хоть что-то, но пока я не услышу это, я, наверно, так и не успокоюсь.

пожалуйста, тебя бы никто не смог так полюбить, я знаю.

Как же я терпеть не могу эту всю "интернет-любовь".Вот серьёзно, я правда не понимаю-ЗАЧЕМ предлагать встречаться человеку, с которым знаком один-два дня?!По-моему это такой бред.

Я просто в принципе не могу осознать то, что многие делают.Находят себе пару по интернету, через 15 минут предлагают встречаться(ну или через пару дней, как хотите), через ещё один час начинаются сопли-я тя лю, сюсю мусю, на следующий день они расстаются и вообще забывают про существование друг друга.Ааа, боже, ну где тут логика?В чём тут кайф?Когда вы ни обняться не можете, ни поговорить по-настоящему, ни уткнуться в шею, не знаю.., что ещё делают нормальные люди, когда правда любят :) )) Наверно, для меня это просто инопланетное понимание мира :D

Если забыть всё, что было до этого, я также не понимаю, зачем говорить человеку "люблю" просто так, как бросать слова на ветер.

У меня такое лично было, когда я начала встречаться с мальчиком, мы не так долго общались, пару раз погуляли, как-то вечером созвонились.И просто посреди разговора, он так невзначай, чуть ли не зевая, сказал-люблю тебя.Аааа, господи, у меня был шок, ну зачеееееем.Чёрт возьми! :D

Это так обидно, когда человек тебе правда нравится, и он просто, не думая, начинает ещё больше развивать твои чувства к нему, хотя сам ничего уж такого неземного не чувствует.Более того, это очень больно, особенно, когда всё заканчивается.

Не знаю, мне кажется очень глупым, говорить эту фразу тому, кого не любишь, это бессмысленно.Это просто незачем, это просто в моей головушке не укладывается даже сейчас :D Ведь намного приятнее сказать это своему любимому или любимой, смотря прямо в глаза и быть уверенным, что это именно тот человек, которого ты низачто не отпустишь.Хотя, может, я просто наивный маленький ребёнок, который ещё в это верит :)

Ещё ужасней, говорить это, чтобы удержать человека, когда ты ничего не чувствуешь или когда просто не знаешь, запутался.По моему мнению это самое жестокое, именно потому что люди начинают давать надежду, а потом бросают, причиняя боль другому.Это жестоко, потому что люди строят иллюзии для другого человека, делают вид, что любят.Не знаю, мне просто трудно объяснить это словами.Но гуманнее даже просто послать, нежели так делать, потому что человек переживёт, он понимает, что ничего не могло быть.А говорить сначала "люблю", а потом легко так взять и отпустить- это все равно, что содрать с человека кожу.Ну нельзя, разлюбить, нельзя, не бывает так.Все равно чувство остануться.А если их нет, то не надо кидаться словами было.Те, кто так делают, просто эгоисты, да ещё и без мозгов.(не умею заканчивать красиво хД).

Для многих слово люблю, все равно что-привет, как ты.И это правда.Какая-то поверхностная любовь, ненастоящие чувства, многие кидаются на внешность, другие просто хотят хоть кого-то, не хотят быть в одиночестве.Но нельзя просто брать и рущить психику друго человека, для которого это правда многое значит.

Сейчас я реально понимаю, что боюсь отношений, оглядываясь назад на свой хоть и маленький опыт, я понимаю сколько нервов я потеряла, сколько пережила-влюблённость, стиснение, боль от улыбки и даже дрожь от страха.И я понимаю, что тяжело наичнать сначала.Каждый раз я с трудом привыкаю к человеку, каждый раз раскрываюсь, и каждый раз блин меня так кидают.Хоть я и сама заканчивала всё два раза, но чувство в душе такое, как-будто кинули меня.Эти люди говорили мне, что любят, говорили такие тёплые и милые вещи.Но ты правда понимаешь всё, когда просто говоришь-нам надо расстаться, я так больше не могу.Когда эти люди вместо"нет", говорят"ну хотя бы друзья".Когда они даже шага в твою сторону не делают, чтобы остановить.Тогда понимаешь всю ценность их любви и нежности.Каждый раз это так трудно, впускать кого-то к себе, в свой мир и потом опять оставаться одному.К каждому человеку я прикипаю душой, могу думать только о нём, любить только его, каждый раз я очень сильно привязываюсь, поэтому потом так сложно отодрать этот кусочек души от себя.Единственное, чем я горжусь, так это тем, что слов на ветер я не бросала, не говорила люблю неискренне, не целовалась с тем, кто мне не дорог, а если чувствовала, что чуства прошли, что это ошибка, я сразу же заканчивала отношения, потому что держать при себе-в моей голове это никак не укладывается.

Для многих людей всё так просто и легко, что становиться страшно.

Меньше всего я хотела стать "очередной", но каждый раз, так и происходило.В какие-то моменты, да, я делала неправильно, соглашалась быстро встречаться и так далее.Но всё это шло от души, искренне.

(Пойму только я) Зачем искать очередное "а вдруг повезёт", зачем любить не по правде?Потому что боишься одиночества?Но ведь если в душе ты один, тебе никто не поможет.Тебя никто не спасёт, если ты не хочешь подпустить человека ближе, чем даже ты сам, если ты боишься открыться, вновь почувствовать боль.Эти бессмысленные встречи, неискренние признания, для тебя это так и останется просто иллюзией счастья, если ты не сможешь понять, что для кого-то, что ты делаешь и правда важно.И делая себя хоть чуточку наигранно счастливым, ты причиняешь жуткую боль другому человеку.Невозможно скрыть огромную дыру в душе за улыбкой.И пока ты не подпустишь кого-то ближе, тебе придётся жить с ней один на один, засыпая и просыпаясь.Ты моё солнышко, маленькое милое солнышко, пожалуйста, свети искренне, по-настоящему.

эээээээх, я уже много раз говорила, что писать здесь для меня, все равно, что ходить к психологу :)

Хочешь узнать, что такое ненормально?Тебе точно надо провести день со мной.

Хочешь доказать себе, что ты не псих?Я всегда рядом, если что.

Вот всегда я делаю всё ненормально и неправильно.Я обещаю себе одно, делаю другое.Знаю, как будет лучше и делаю себе же назло.Ну что я за человек такой?

Всё у меня через жопу, вот так вот.

Удивительно откуда у меня друзья? Боже, я так люблю тех, кто способен меня вытерпеть.))

А знаете, не есть-это оказывается легко :DDD Особенно, если поспорила на бабло ахахха ладно, это шутка)

Особенно, если хочешь 50 кг с 5 класса, эээх)) Сейчас я вешу свои прекрасные(о даа ахах) 55, а раньше просто не верила глазам, когда стрелка весов переваливала за 60(во пончик хДД).

Чувство голода-это на самом деле фигня, и думаешь ты об этом, только если делать больше нефига.Сначала ты безумно хочешь есть, но потом всё это превращается в чудесное чувство легкости :D

Всё легко и всё возможно, если есть стимул, пусть дурацкий, невозможный и глупый, но лишь бы был.У меня он есть, большой такой, среднего роста, со светлыми волосами хДДД ахахаха

Зато есть к чему стремиться, и это так поддерживает.

Самое сложное наверное для меня, это не сорваться, когда видишь еду, когда тебе её суют в рот(ахах). Потому что сначала нормально, а потом тебе так стыдно, что лучше бы ты этого нафиг не ел)) Главное запомнить это чувство и всё идёт легко хДД.

Недавно подруга посоветовала мне просто купить шорты на пару размеров меньше и вот тебе стимул, но я заудмалась-а вдруг я не похудею, а деньги потрачу?хДД Воооот они, мысли настоящего жлоба :DDDD ахаха

Так что я просто взяла и поспорила с ней, на 3 кг, до конца недели, на фигню какую-то)) Пока у меня есть мой честно заработанный 1 кг и неделя стараний не сорваться :D.

Моя цель это сначала 53, потом 50, может чуть меньше, но немного, а то это превратиться уже в какую-то болезнь.Проблема потом будет созранить их, ну ничего, я уж постараюсь хД

Во вторник наконец-то пойду на фитнес, уиии :)

Для меня это настоящий праздник, начну уже правильное, нормальное похудение, надеюсь мне там понравится.

Вы просто не представляете, как я хочу увидеть в глазах одной человека восхищение, и чтобы челюсть у него до пола упала!хД

По скорей бы летооо))

Прощаться всегда тяжело, потому что ты вдруг начинаешь понимать, что как раньше уже не будет и что пора бы отпутить все свои глупые мысли и мечты.Просто жить уже СВОЕЙ жизнью.Боже, ну почему я так легко могу это понять, но не могу уже наконец сделать?Это так трудно для меня, но в то же время я понимаю, что это таааааак глупо, так бесполезно, больно и бессмысленно!Сидеть целыми днями и думать об одном, уже даже не таком важном человеке.Думать и страдать, страдать и думать, и ждать чего-то.Я уже настолько понимаю, что это полный бред и трата времени, потому что сделать я ничего не хочу и не могу, а ему это просто не нужно.Пора бы выкинуть это фигню из своей дурной бошки и жить дальше, счастливой, весёлой, своей прежней жизнью, когда я думала только о том, как бы погулять, поржать(с моими друзьями именно поржать хДДД) да просто жить, в конце концов :) Думаете глупо?А по-моему нормальные желания ребёнка ахах.Не хочу расти, стать взрослой я успею всегда, стать взрослой меня заставит жизнь.А пока я просто пытаюсь заставить себя перешагнуть через период по имени ****(вот у меня уже фобия тут писать имя, но кто знает, тот поймёт ахах). Вот не могу я жить без проблем, совсем, и самое лавное, чтобы из-за нераздельной любви, я уже стала понимать свою фишку, это страдать.Изменить это будет трудно, но придётся, потмоу что надоело страдать уже хД Хочу счастья, веселья, плевать я хотела на парней, на свои комплексы, которые меня уже заебали(уже даже не достали ахах), на то что я часто несу бред и выгляжу, как дура.Надоело быть кем-то, хочу быть собоооой.

Я даже знаю, почему я так зацепилась за этого парня, потому что это очередная моя проблема, и самое главное, когда я нахожу новую, про старую забываю.Вот так всегда, это уже три года не меняется хД Я уже могу сценарии блин писать.А после того, как у нас всё неудачно кончилось, я решила стать лучше, изменить и, чтобы потом он понял, как ошибся, когда не побежал за мной.Только сейчас я понимаю, какая же это бредятина, полнейшая.Сегодня подруга сказала мне, что девушки худеют из-за парней, на что я говорить-это полнейшая неправда, я делаю это для себя, а не для кого-либо, потому что чувствую себя так некомфортно.ВОТ ОНО, ПРОЗРЕНИЕ, БЛИН. для себя!наконец-то я сказала это, не задумываясь!хДД

Вот реально, я когда иду по улице, чувствую себя пончиком, хотя все говорят, что это не так.Помнится я говорила, что комплексы исчезли, так вот, НИХЕРА хД все своё ношу с собой ахахахахах Надо бороться :) Буду меняться для себя, а не для кого-то там в своём каком-то будущем.Ага, сейчас, меня никто не достоин :D ахах

Ооох, сегодня была на вождении с подругой, наконец-то, я так скучала по автошколе)) уххх, учились трогаться и ездить.Первая была подруга, она все так хорошо сделала, что я думала, что буду лошком ахах.Но всё вроде неплохо получилось, ездить по кругу теперь получается здорово(ахах), хотя вначале я перепугалась и начала нажимать не те педали, и крутить руль не туда и вообще думала, что надо бужеть скорее отсюда, но оптом привыкла.Хороший сегодня был день всё-таки.

Ещё бы уроки сделааааать……..да нуу ииих :)

Божеее, я так запуталась.Я уже ничего не могу понять.Если недавно я могла сама себя хоть как-то успокоить, то сейчас нет.Не могу понять своих чувств, эмоций, желаний, целей.Плюс к этому меня начала мучать совесть, это самое противное.Я терпеть не могу это чувство, чувство вины.

Я хочу начать новую жизнь-это говрили многие и себе, и другим.Но они сами не понимают, что это бред.Вы живёте один раз и никогда не сможете начать заново, вы просто можете что-то делать, менять себя, менять жизнь.Никогда не гворите, что хотите начать новую жизнь, меняйте ту, что есть сейчас.

Ожидание- для меня это, наверно, самое трудное жизненное препятствие, которое может быть, не считая гордости. Больше всего в жизни я ненавижу, ненавижу чего-то ждать, ненавижу на что-то надеяться.

Но как на зло, в моей жизни сейчас именно такой период. Это невыносимо тянущееся время и надежда на то, что всё ещё может быть, всё ещё возможно. В данный момент я жду лета, мне уже абсолютно все равно на экзамены, на страхи, на то, что я могу их не сдать. Знаете, бывает такое, что человек ждёт чего-то и не знает, зря или нет, исполнится или всё-таки нет. Может это звучит слишком уверенно, но я знаю, что всё будет хорошо и что именно так, как я мечтаю. Я не понимаю откуда у меня такая уверенность, но именно благодаря ей мне становится легче, кажется, что всё не зря. Чтобы не говорить отдалённо, я скажу, что с огромным нетерпением я жду, что вернётся всё, что было в сентябре, всё дорогое, то есть парень.

В моей голове творится полная неразбериха, в кучу там перемешено всё: страхи, мечты, огромная гордость и маленькая надежда, которая с каждым днём крепнет. Самое смешное, что крепнет она просто так, потому что абсолютно ничего не происходит. Расстались мы просто, просто и легко, так всё выглядело со стороны. Не знаю, что у него творилось на душе, но лично я, уже три месяца не могу ни отпустить человека, ни забыть, при этом я просто не могу себе позволить что-то делать. Можно считать, что это был мой первый, настоящий парень. А расстались мы из-за того, что слишком мало виделись, по разным причинам. У него не получалось, он не мог, он был занят. Больнее всего от того, что он не удержал меня и, кажется, забыл слишком быстро. Просто взял и отпустил, ничего не сделав, как считаю я. Я отчётливо понимаю, что если бы была ему нужна, он бы боролся, он бы добивался, но, к сожалению, нет.

Знаете, такое противное чувство, когда ты нуждаешься в человеке, а он в тебе нет? Всегда, абсолютно всегда, можно сказать, добивалась я. Наверно, лет с 13, я была самым неуверенным в себе человеком на свете, мне не нравилось ничего: ни своё тело, ни внешность, ни манера разговора. Я была зажата, мало говорила с незнакомыми мне людьми и просто жила пустой и неинтересной жизнью. С прошлой зимы ситуация поменялась, у меня появился первый мальчик в жизни. Я просто не верила в то, что могу понравится хоть кому-нибудь, просто взять и понравится. Тем более в огромном пуховике, дурацкой шапке и ботинках, но тем не менее. С этого дня укрепилась моя уверенность, и с каждым днём крепла. С тем мальчиком у нас ничего не вышло, отношения были ужасными и я не хочу об этом вспоминать, именно поэтому не считаю его своей первой любовью. Благодаря ему, я превратилось в того человека, который сейчас это пишет. Неуверенность практически ушла, я начала понимать, что я не такая уж и плохая и что всё будет.

Потом я встретила его, того, кого до сих пор не могу забыть. И именно в тот период я поняла, что такое гордость и какую важную роль она играет. Когда мы встречались, её не было, ни на секунду, я могла простить человеку абсолютно всё, потому что он мне нравился. Но когда мы расстались, и он ничего не сделал, моё сознание немного пошатнулось. И теперь в нём только и правит, что гордость. Бывают такие моменты, когда мне хочется ем написать и открыться, но гордость не позволяет. Сам факт того, что человек не боролся и наплевал на меня, играет огромную роль, и именно он открыл эту гордость. Ещё один важный факт-это то, что он не первый, кто себя так повёл, далеко не первый, но надеюсь последний. Я прощала много всем, в каком-то месте унижалась и сейчас я просто не могу взять и справиться с гордостью за себя, за то, что больше так никогда не будет. Она, как отдельный человек во мне, который не хочет слушать, не хочет понимать. Я сейчас повторяю и смеюсь над тем, что она пришла с таким опозданием, но всё же пришла. Это тяжело, когда ты хочешь написать этому парню, ты скучаешь, жутко, но только ты начинаешь печатать, в твоей голове всплывает гордость и кричит, так громко, что ты ни в силах справиться. Знаете, с момента расставания я написала ему первая всего лишь два раза(у гордости был обед :D), в остальных случаях писал он. Сейчас этот человек не догадывается и даже не понимает, что нужен мне, но я не собираюсь ничего делать, это глупо, я знаю, но само осознание того, что я вновь уступлю, опущусь, меня пугает. Мне просто надоело, что так происходит, потому что я не собираюсь бегать за теми кому совершенно не нужна, и на этом всё, в моём сознании стоит точка.

Этот человек- самое тёплое, что было в моей жизни. Я считала его самым милым и смешным, он стал мне дорог за короткий срок. Он заставлял меня улыбаться, бесконечно долго и искренне. Именно с ним я пережила такие чудесные и тёплые моменты, что до сих пор не могу его забыть. Он всегда смеялся и никогда не унывал, не мог позволить себе расклеиться. Для нашего времени достаточно странно, что парень не понтуется или спрашивает разрешения можно ли тебя поцеловать. По крайне мере нормальных я не встречала(не там живу что ли :D), но он был другим. Не смотря на свой возраст и на разницу, он был очень скромным и не лез. Просто это очень трудно объяснить словами, что ты чувствуешь в такие моменты, когда он рядом. Это счастье и волнение одновременно, и огромная улыбка, от которой болят щёки. Он совершил не мало ошибок, но не простить их я просто не могла, сама мысль о том меня пугала.

Возможно, прочитав это, вы скажете, что ему было наплевать и вообще он не дорожит людьми. Но я верю, что это не так, я знаю, почему он легко отпускает людей, и этому есть веская причина, которую я не хочу печатать тут. Он многое держит в себе, ему тяжело раскрыться. Я знаю это, я уверенна на все сто, что его просто не понимают. Именно по этой причине он никогда не унывает и не может позволить себе показать боль. Может он думает, что люди не увидят, но человек не может долго держать и показывать, что всё хорошо, когда внутри у тебя огромная боль. Я никогда не смогу понять какую боль и испытания он пережил. Но то, что он открыл мне хоть какую-то маленькую часть этой боли, я очень ценю. Он говорил мне много раз, что его также кидали и использовали, но разве можно объяснить человеку, с которым так поступали, что ты именно та, которая так не поступит. Потому что ты другая, потому что тебе не все равно, и ты не сможешь его огорчить. Сложно передать человеку, что ты чувствуешь и своё отношение к этому. Я тоже совершила не мало глупых и абсурдных ошибок, я вела себя, как ребёнок во многом, и сейчас, когда я вспоминаю это, мне стыдно. Я просто знаю, что никогда больше так не поступлю. Например, я никогда не буду болтать о своих отношениях, рассказывать то, что важно только для меня, самое личное, потому потом это кончается плохо. Я буду разговаривать, я буду пытать понять человека, а не бояться.

Бывают такие моменты, что кто-то начинает говорить про него плохо, и это самое ужасное. В такие моменты я понимаю, кто есть кто. Не смотря на то, что он не боролся, я все равно защищаю его и никогда не позволю говорить о нём что-то не то. Потому что я не могу допустить, чтобы кто-то его обидел. Они его не знают и они никогда не поймут того, что он пережил и почему.

Он всегда говорил, что терпеть не может девушек, которые пьют или курят. Первое, что я делаю, когда мне становится плохо или обидно из-за него сейчас, зажигаю сигарету. Наверно, это как чувство мести, что ты не такая правильная, как думал он, что ты другая. Я знаю, что этим ничего не меняю и просто порчу здоровье, но это просто необъяснимое чувство, когда ты вдыхаешь дым, тебе становится на секунду плевать и ты забываешь обо всём, тебе становиться легче.

К лету я поставила себе кучу целей: похудеть, отрастить волосы, высветлить их и просто измениться. Внутри измениться, стать лучше, стать смелее. Возможно, жизнь даст мне второй шанс, и мы вновь будем вместе, тогда я исправлю все ошибки и всё будет по-другому.

В этой статье, как и в моей голове, много непонятного. Многое противоречит друг другу. Но в этом вся, в этом моя жизнь.

Люди уходят, люди приходит, а ты остаёшься, всегда, один или с кем-то вместе.Вопрос в том, надолго ли?Навсегда..или может на время?Судьба играет с каждым, но вы решаете, кто победит.Не надо разбрасываться людьми, когда возможно нужно бороться.А возможно это всегда, ничего не сделав, вы можете считать себя виноватым, это жестоко, но правда.Если человек вам дорог, никогда не отпускайте его просто так.Все люди совершают ошибки, глупые и порой необратимые, но в жизни возможно всё, практически всё можно исправить, постараться забыть.Надо просто захотеть.Но бывают такие моменты, когда ничего не изменишь, именно тогда, вы должны найти в себе силы отпустить, возможно, простить.Запомните, люди приходят и уходят, всегда, так было и будет, но вы есть у себя.Даже если сейчас вы думаете, что вы одиноки, у вас есть вы, и это самое главное.

Знаете, мои грабли, это мои грабли, я могу наступать на них, сколько захочу, могу прыгать, скакать и раниться дальше.Если я рассказываю вам о своих проблемах, это не значит, что потом вы сможете мне указывать, что да как.Я знаю, как надо и как правильно поступить, я знаю наперёд, что вы мне скажете.Факт в том, что я это я, и я делаю не так, как правильно или надо, я делаю так, как чувствую и как мне подсказывает моё сердце, моя душа.Пусть неправильно, пусть опять ошибочно, пусть вновь будет и больно, и плохо, это неважно, никогда не будет важно.Я сама могу дать оценку ситуацию и знать, как надо правильно поступить.Но суть в том, что я никогла не поступлю так, как гворит мне моя голова, как надо, как правильно, так, как поступили бы вы.Я забуду обо всём, положусь на свои чувства и эмоции, и сделаю так, как хочет душа, а не логика.Многие люди будут говорить, что я поступила неправильно и они же так и знали, предупреждали и зачем я тогда вообще просила совета.Если я прошу совета, это ещё не значит, что я поступлю так, как вы, это значит, что я думаю и борюсь с собой, внутри.Но я знаю, что всегда побеждают чувства, так всегда было.Только сама наступая на одни и те же грабли, чувствая боль, обиду и борясь с собой, я смогу хоть что-то понять и сделать.Никогда не вините людей в том, что они поступили неправильно, и выб ы сделали по другому.Потмоу что вы руководствуетесь своими мыслями, собой, без чувств, вы никогда не сможете понять и представить себя на чужом месте.Пустья потом я буду жалеть и реветь о том, что могла сделать по другому, но это будет моя ошибка, моя вина, она научит меня жить дальше и откроет что-то новое во мне.Люди должны сами бороться, решать проблемы, но иногда им тяжело, они просят совета, выговариваются.Им это надо, просто, чтобы не разорваться от всех своих эмоций и переживаний.Решить они могут сами, пусть и ошибочно, но выслушать самих себя никогда.

Иногда ты живёшь и понимаешь, что дальше так нельзя, надо что-то менять, это и есть тот самый переломный момент, когда или всё получится, или твоё стремление пустой звук. Кто-то понимает, ч то ему надо заняться учёбой, кто-то ищёт новые хобби, а кто-то пытается разобраться в людях. В тех, которые тебя окружают, в тех, которые рядом.

И самое страшное это понять через год или даже несколько, что эти люди, это не те, кто тебе нужен. И прожив эти годы, ты понимаешь, что прощал слишком много, много обидных шуток, сравнений или действий. За это время ты прывык, убеждал себя, что все люди разные и у каждого свой характер, но многие, уступив себе, не понимают, что подпустили не тех людей слишком близко. И случается такой момент, когда тебе тупо надоедает прощать или уступать, и это самый чудесный момент в вашей жизни, поверьте. Это шаг к тому, что вы наконец-то очистите свою жизнь от ненужных людей, от тех, которые легко могли морально вас унизить или обидеть. Многие скажут, что это не друзья, и нормальный человек никогда не позволит так поступать с собой людям. Но почему-то слишком много таких примеров, скажу я вам.

Пока я именно из тех, кто ждёт его, этот момент осознания. В мвоём возрасте, кажется, пора отличать друзей от просто проходящих мимо людей, но я так и не научилась этого делать. Я знаю, что друзья должны поддерживать, помогать и блаблабла, но я до сих пор думаю, ч то это пустяки, тут обидели, там, пройдёт.Херня всё это, на самом-то деле. Кто-то думает, что человек, который раз так прокололся обязательно измениться. Может это плохо, но я считаю, что тот, который поступил так раз, не остановится, возможно, никогда.

И если друзья оскорбляют того, кто тебе действительно нравится, это то самое время, которое заставляет понимать, а кто они, эти люди? Просто они не понимают, что делая человеку больно, они фактически берут и отдаляют тебя от них, всё просто.Особенно, когда они наносят боль самому дорогому в твоей душе. Я знаю, что думать так плохо и неправильно, но без людей легче, гараздо.Ты понимаешь это через пару лет, когда думал, что ты и твои друзья всегда будут вместе, ну как же?ВЫ же всегда вместе, по-другому не бывает.Год назад я поняла, что бывает и ещё как, сегодня понимаю, что так и есть.Все уходят, абсолютно, друзья и знакомые, неважно.Ни к кому и никогда не стоит привязываться, потому что одному легче и не будет боли.Может, это и бесчуственно, с моей стороны, но правда.Когда-нибудь все тебя придадут или незаметно уйдут.Но если ты одна, ты сильная, и тебя не оставит никто. Бывают исключения, люди, которые всегда рядом, с детства или просто очень близки, берегите их, ребят.Серьёзно, именно в этом году я поняла, что всё меняется, то к чему привыкаешь, берёт и сматывается подальше. А боли и обиды внутри тебя превращаются в боль, которую держать в себе трудно и ты тупо начинаешь уходить, тебе становится все равно и лишь иногда ты вспоминаешь, как хорошо было.

Знаете, чего я не люблю?Когда люди обижают того, кто тебе нравится, берут и просто одним слово унижают.Они не пообщались с ним лично, не видели его, у них всё просто.Они считают, что это их мнение и ты должна знать. Это и есть самое обидное и даже самое страшное.Когда ты бережёшь их чувства, говоря о их любимых людях, а у них своё мнение, которое ты непременно должна услышать.Это смешно и одновременно грустно, когда ты понимаешь, что люди перестали думать своей головой.Потмоу что если бы они промолчали, возможно, ты бы не поняла, что пора задуматься о тех, кто рядом.Они не понимают, что если тебе нравится человек, тебе плевать на его рост, вес, нос или другие возможные недостатки.Он просто любимый, он просто нравится и тебе плевать на всё, особенно на мнение, чужое, никому ненужное мнение. А их слова жутко обижают, унижают и разрушают дружеские отношения.Эти слова бьют по самому дорогому в тебе и приносят боль.

Люди, котрые ставят тебя перед выбором, ещё ужасней.Потмоу что заставляют выбирать перед самым дорогим.Самое смешное, что окгда ты выбиарешь самое дорогое, а не их, они обижаются, ведь вы были друзьями.Вопрос в том, правда ли вы были друзьями?Или просто людьми, которые оказались рядом по случайночти?Друзья не ставят перед выбором, потмоу что знают, что это невозможно и выбор будет не в пользу их.

Мне хочется поменять, поменять всё, отношенеи к жизни, взгляды.Моя ошибка в том, что я сужу людей неправильно, сделав что-то плохое, они сразу отдаляются от меня, я не хочу с ними общаться, но проходит время и вот, они, друзья.(не всё настолкьо плохо, надо было добавить немного драматизма хДД) Я могу с уверенностью назвать четырёх людей, которые мне дороги и важны. Которых я правда не хочу потерять.Но каждый из них, когда-то дела мне больно, но время проходит и ты понимаешь, что это дружба и есть.Вы ссоритесь, обижаетесь, но не можете бросить друг друга, приходит время и вы снова вместе.Это просто те люди, которые не смотря ни на что, будут мне дороги, хоть и могут меня смертельно обидеть.Но они никогда не поступят так, как описывалось выше. Но не смотря на то, что они есть в моей жизни, я понимаю, что одной быть лучше, возможно, это странно и очень глупо, жить без людей, но пока я считаю так, пока мне так легче.

Хочу меняяяяяяяять всё.