так хочется стать наконец-то свободной, свободной душой и мыслями.
Потому что, чтобы я себе ни говорила, ни обещала, это совсем мне не помогает.Я все равно чего-то боюсь, но так хочется не иметь никаких преград у себя в голове, будто бы нет того, что меня держит внутри.Что я всё могу, всё умею.Хочется стать другой.Но самое обидно, что в данный момент я хочу этого для других, но не для себя.И я знаю, что из этого ни черта не выйдет.Потмоу что надо для себя, ради себя.Есть люди, которым хочется доказать, сказать в лицо-смотри, ведь раньше ты и не педставлял, какая я сильная, что могу, как выгляжу.
Я просто слишком много думаю, всегда и обо всём, думаю, но не делаю.Какой-то бред сейчас творится в моей голове.Не могу отделать от мысли, что обо мне думают другие.Но почему?Каждую секунду убеждаю себя, что мне все равно на чужое мнение, на то, что считают другие, но все равно чувствую себя неловко в компании.
Часто посещают мысли, что одной быть лучше.У тебя есть ты, это ведь так чудесно.Все говорят о парнях, отношениях и любви, а мне почему-то тсало так пофиг на всё это, так все равно, что даже пугает.Когда начинаю думать обо всём этом иногда появляется страх, вокруг так много людей, которые врут и обмнаывают, что зачем всё это надо.И как бы я себя не убеждала, все равно есть только один парень, которого я вспоминаю без отвращения.Во круг так много парней, пошлых, так много которые что-то требуют, наглых, меня это пугает, так этого не хочется.А я не могу быстро, мне нужно время привыкнуть, время, чтобы сосредоточиться, начать что-то делать.(вот говорю так и чувствую себя пятилетней девочкой.) НЕ знаю, может, конечно, есть нормальные, но видимо я одна встречала только таких( :D). А если и есть нормальные, допустим, из класса, с ними во все не хочется встречаться, они как братья уже.
Развелось так много понтовых вдобавок.
Есть и хорошие мальчики в моей жизни, но живут они далеко, не на районе.(йоу ахахахахах)).
Мы с подругой недавно обсуждали это.Пришли к в выводу, что все хорошие скромняшки живут далеко.(ближе к лесу хДДДД). Ну серьёзно, чем дальше от центра, тем меньше понтов.Вот, что я думаю.Трудно объяснить это, но всё же, пока никто не изменил моего мнения.
В последнее время всё больше хочется напиться или накуриться, и уже даже не знаю для себя или на зло.Это пугает.Так хочется лета, хочется веселиться, хочется быть худой, быть открытой, чувствовать себя комфортно.Но пока я так не могу.Меня бесит моя привычка зацикливаться на человеке, то что всегда привязываюсь, а дргуие чаще всего могут кинуть.Хочется учиться, вот правда, много знать, а не поверхностно по всем предметам, хочется меняться.Всё ещё хочется, чтобы он пожалел.Твою мать, ну хоть, когда-нибудь эти мысли меня оставят, что для этого мне нужно сделать?Это всё так ненормально.Обидно, что часто я могу нагрубить хорошим людям, котоыре способны меня терпеть, закрываюсь, не знаю……мало общаюсь с родителями.Взять бы и отключить этот дурацкий интернет.Всё меня пугает.Вот, поэтмоу я и думаю, что одной быть легче.Проще и удобней так жить.
не могу, надо что-то делать, хоть что-то, но пока я не услышу это, я, наверно, так и не успокоюсь.
пожалуйста, тебя бы никто не смог так полюбить, я знаю.