Ожидание- для меня это, наверно, самое трудное жизненное препятствие, которое может быть, не считая гордости. Больше всего в жизни я ненавижу, ненавижу чего-то ждать, ненавижу на что-то надеяться.
Но как на зло, в моей жизни сейчас именно такой период. Это невыносимо тянущееся время и надежда на то, что всё ещё может быть, всё ещё возможно. В данный момент я жду лета, мне уже абсолютно все равно на экзамены, на страхи, на то, что я могу их не сдать. Знаете, бывает такое, что человек ждёт чего-то и не знает, зря или нет, исполнится или всё-таки нет. Может это звучит слишком уверенно, но я знаю, что всё будет хорошо и что именно так, как я мечтаю. Я не понимаю откуда у меня такая уверенность, но именно благодаря ей мне становится легче, кажется, что всё не зря. Чтобы не говорить отдалённо, я скажу, что с огромным нетерпением я жду, что вернётся всё, что было в сентябре, всё дорогое, то есть парень.
В моей голове творится полная неразбериха, в кучу там перемешено всё: страхи, мечты, огромная гордость и маленькая надежда, которая с каждым днём крепнет. Самое смешное, что крепнет она просто так, потому что абсолютно ничего не происходит. Расстались мы просто, просто и легко, так всё выглядело со стороны. Не знаю, что у него творилось на душе, но лично я, уже три месяца не могу ни отпустить человека, ни забыть, при этом я просто не могу себе позволить что-то делать. Можно считать, что это был мой первый, настоящий парень. А расстались мы из-за того, что слишком мало виделись, по разным причинам. У него не получалось, он не мог, он был занят. Больнее всего от того, что он не удержал меня и, кажется, забыл слишком быстро. Просто взял и отпустил, ничего не сделав, как считаю я. Я отчётливо понимаю, что если бы была ему нужна, он бы боролся, он бы добивался, но, к сожалению, нет.
Знаете, такое противное чувство, когда ты нуждаешься в человеке, а он в тебе нет? Всегда, абсолютно всегда, можно сказать, добивалась я. Наверно, лет с 13, я была самым неуверенным в себе человеком на свете, мне не нравилось ничего: ни своё тело, ни внешность, ни манера разговора. Я была зажата, мало говорила с незнакомыми мне людьми и просто жила пустой и неинтересной жизнью. С прошлой зимы ситуация поменялась, у меня появился первый мальчик в жизни. Я просто не верила в то, что могу понравится хоть кому-нибудь, просто взять и понравится. Тем более в огромном пуховике, дурацкой шапке и ботинках, но тем не менее. С этого дня укрепилась моя уверенность, и с каждым днём крепла. С тем мальчиком у нас ничего не вышло, отношения были ужасными и я не хочу об этом вспоминать, именно поэтому не считаю его своей первой любовью. Благодаря ему, я превратилось в того человека, который сейчас это пишет. Неуверенность практически ушла, я начала понимать, что я не такая уж и плохая и что всё будет.
Потом я встретила его, того, кого до сих пор не могу забыть. И именно в тот период я поняла, что такое гордость и какую важную роль она играет. Когда мы встречались, её не было, ни на секунду, я могла простить человеку абсолютно всё, потому что он мне нравился. Но когда мы расстались, и он ничего не сделал, моё сознание немного пошатнулось. И теперь в нём только и правит, что гордость. Бывают такие моменты, когда мне хочется ем написать и открыться, но гордость не позволяет. Сам факт того, что человек не боролся и наплевал на меня, играет огромную роль, и именно он открыл эту гордость. Ещё один важный факт-это то, что он не первый, кто себя так повёл, далеко не первый, но надеюсь последний. Я прощала много всем, в каком-то месте унижалась и сейчас я просто не могу взять и справиться с гордостью за себя, за то, что больше так никогда не будет. Она, как отдельный человек во мне, который не хочет слушать, не хочет понимать. Я сейчас повторяю и смеюсь над тем, что она пришла с таким опозданием, но всё же пришла. Это тяжело, когда ты хочешь написать этому парню, ты скучаешь, жутко, но только ты начинаешь печатать, в твоей голове всплывает гордость и кричит, так громко, что ты ни в силах справиться. Знаете, с момента расставания я написала ему первая всего лишь два раза(у гордости был обед :D), в остальных случаях писал он. Сейчас этот человек не догадывается и даже не понимает, что нужен мне, но я не собираюсь ничего делать, это глупо, я знаю, но само осознание того, что я вновь уступлю, опущусь, меня пугает. Мне просто надоело, что так происходит, потому что я не собираюсь бегать за теми кому совершенно не нужна, и на этом всё, в моём сознании стоит точка.
Этот человек- самое тёплое, что было в моей жизни. Я считала его самым милым и смешным, он стал мне дорог за короткий срок. Он заставлял меня улыбаться, бесконечно долго и искренне. Именно с ним я пережила такие чудесные и тёплые моменты, что до сих пор не могу его забыть. Он всегда смеялся и никогда не унывал, не мог позволить себе расклеиться. Для нашего времени достаточно странно, что парень не понтуется или спрашивает разрешения можно ли тебя поцеловать. По крайне мере нормальных я не встречала(не там живу что ли :D), но он был другим. Не смотря на свой возраст и на разницу, он был очень скромным и не лез. Просто это очень трудно объяснить словами, что ты чувствуешь в такие моменты, когда он рядом. Это счастье и волнение одновременно, и огромная улыбка, от которой болят щёки. Он совершил не мало ошибок, но не простить их я просто не могла, сама мысль о том меня пугала.
Возможно, прочитав это, вы скажете, что ему было наплевать и вообще он не дорожит людьми. Но я верю, что это не так, я знаю, почему он легко отпускает людей, и этому есть веская причина, которую я не хочу печатать тут. Он многое держит в себе, ему тяжело раскрыться. Я знаю это, я уверенна на все сто, что его просто не понимают. Именно по этой причине он никогда не унывает и не может позволить себе показать боль. Может он думает, что люди не увидят, но человек не может долго держать и показывать, что всё хорошо, когда внутри у тебя огромная боль. Я никогда не смогу понять какую боль и испытания он пережил. Но то, что он открыл мне хоть какую-то маленькую часть этой боли, я очень ценю. Он говорил мне много раз, что его также кидали и использовали, но разве можно объяснить человеку, с которым так поступали, что ты именно та, которая так не поступит. Потому что ты другая, потому что тебе не все равно, и ты не сможешь его огорчить. Сложно передать человеку, что ты чувствуешь и своё отношение к этому. Я тоже совершила не мало глупых и абсурдных ошибок, я вела себя, как ребёнок во многом, и сейчас, когда я вспоминаю это, мне стыдно. Я просто знаю, что никогда больше так не поступлю. Например, я никогда не буду болтать о своих отношениях, рассказывать то, что важно только для меня, самое личное, потому потом это кончается плохо. Я буду разговаривать, я буду пытать понять человека, а не бояться.
Бывают такие моменты, что кто-то начинает говорить про него плохо, и это самое ужасное. В такие моменты я понимаю, кто есть кто. Не смотря на то, что он не боролся, я все равно защищаю его и никогда не позволю говорить о нём что-то не то. Потому что я не могу допустить, чтобы кто-то его обидел. Они его не знают и они никогда не поймут того, что он пережил и почему.
Он всегда говорил, что терпеть не может девушек, которые пьют или курят. Первое, что я делаю, когда мне становится плохо или обидно из-за него сейчас, зажигаю сигарету. Наверно, это как чувство мести, что ты не такая правильная, как думал он, что ты другая. Я знаю, что этим ничего не меняю и просто порчу здоровье, но это просто необъяснимое чувство, когда ты вдыхаешь дым, тебе становится на секунду плевать и ты забываешь обо всём, тебе становиться легче.
К лету я поставила себе кучу целей: похудеть, отрастить волосы, высветлить их и просто измениться. Внутри измениться, стать лучше, стать смелее. Возможно, жизнь даст мне второй шанс, и мы вновь будем вместе, тогда я исправлю все ошибки и всё будет по-другому.
В этой статье, как и в моей голове, много непонятного. Многое противоречит друг другу. Но в этом вся, в этом моя жизнь.