Что ты вообще делаешь?!
I feel very nervous. Enough those all past emotions, ok.
Хотелось бы почувствовать свою силу, но я чувствую лишь это. Бесполезная суббота. Очередно отчаяние. Очердное плохое настроение. Непонятно по какой причине болела голова, горло, кружилась голова. А теперь 2:52 и я не сплю, потому что позволила себе спать до 12 часов дня. Под вечер особенно плохо стало, решила полежать и все равно никак. Стало совсем невыносимо и все вдохновение, которое носила за эту неделю как-то выплеснулось чуть-чуть. Нарисовала Мерлин, вроде как. Не знаю, может похожа. Может, нет. Под определенным градусом. Сейчас музыка, недавно был чай. Со сливками. нормально, да? Нормально для меня. С завтра я снова буду пытаться. Каждый божий день я пытаюсь и когда-нибудь, но я напишу это сюда. "Я сделала это. Сделала сама. Мне никто не помогал". Я понимаю, что меня могло бы заботить что-то другое. Например, то, что я неудачница. Хотя, чего это я наговариваю на себя. Уже просто приходится не думать об этом и поменьше расписывать. Потмоу что слова имеют страшную силу. Потому что я когда-нибудь да увижу тебя! Ой. Слова же имеют силу, верно? Так вот я хочу, чтобы они вступили в силу. Слава Богу, что у меня есть наушники и музыка. Пусть хоть такая. Завтра посмотрю фильм. "Босиком по мостовой" называется. Прочитала одно предложение в рекомендации и сразу скачала. Такая вот неопределенность. А ещё хочется порисовать. Нашла фотографию какого-то мужчины. Не знаю кто он такой, но может, попробовать. Или нет. Впрочем, это будет спонтанно как всегда. Мне взгляд понравился. Я далеко не такая как мне самой кажется. У меня просто ещё не развиты мои самые ключевые качества. Из-за этого и эти страдания. Псевдострадания. Все время пишите все "хочу", "надо". Наблюдаю, что все многого требуют. А сама такая же. Точно-точно такая же. А хочется сделать все, чтобы спустя 10 лет улыбаться и знать, что я так много сделать смогла, чтобы стать таким вот человеком. Отлично в мечтах. Там тепло, там я в гармонии с собой, там я почти всемогущая женщина, которая поставила на колени весь мир. Перед собой. Отлично. Такие вот эти все, не знаю как назвать. В любом случае мое у меня будет. Не мое пройдет мимо меня, задержится, и потом все равно уйдет. Так всегда. Пора привыкать. Не держать то, что быть моим не должно. Никогда ни за что в жизни. Перестать думать о плохом, смотреть больше фильмов, учить, слушать классную музыку, ни о кого не зависеть. Стремиться, добиваться, забирать свое. Настойчиво.