Это просто Вьюи блог

я осознала, что поистине страшно для меня. это сравнение. и даже не самое банальное. а то когда тебе человек кажется и симпатичен, но всё равно ты сравниваешь его с прошлым. ты гонишься за тем что прошло, но продолжаешь впоминать и сопоставлять человека нового с человеком из воспоминания.

Почему мы не можем быть вместе с тем, кого любим? Пути расходятся. Жизнь разводит, а может всё ставит по местам. Мы сами должны решать лучше это для нас или нет. Но в любом случае мы обязаны прийти к выводу, что это к лучшему. Иначе становится труднее. Хотя как бы мы не старались и не решили, остаётся такое приятно тягостное чувство скучания. И как бы мы не хотели, всё равно будем вспоминать человека. Ведь воспоминание это последнее что осталось между вами, последнее, что вас связывает.

этот день мне снова открыл глаза на одну вещь, а точнее мысль. мы видим лишь то, что хотим видеть, а не то что есть на самом деле. ещё можно перефразировать ещё так мы - это то, что нас окружает. хотя последнее не совсем верно в моеё ситуации, хотя может и верно. просто случившееся сегодня и обидело меня и заставило задуматься. один человек подпортил мои планы, но не хотел меня обидеть этим, просто обстаятельства так сложились, а точнее погода, но я как последний свинтус отослала злобное смс в ответ на отказ встретиться(ну да это ж я) и со всей душой обиделась на мир и на всё на свете. и так я дулась несколько часов. после чего даже и не подумала, что это всего лишь обстаятельства. но что-то заставило меня подумать, что такая ерунда не стоит того, чтобы грустить или тем более обижаться на милого человечка. и теперь осталось только попросить извиниться за смс. и надеюсь гармония посетит и моё сердце.

и ведь правда. мы представляем собой лишь то, что говорим и как себя ведём. и окружающее нас - это всего лишь то, что есть мы. это отражение нас. если мы позваляем обидеть себя, значит мы сами пожем обидеть. мы лишь окружаем себя тем, кем являемся на самом деле. и отражаем во всём только себя самих. окружающие это зеркало.

ни поэтесса, ни актриса,

и не романтик вовсе я.

я измеряю в старых еденицах

свою прогнившую кровать.

так надоело жаловаться на всё. честно. надоело. но тем не менее дело не в самом выговаривании, а в том что всё ещё есть то, что меня карежит. кажется до сих пор, что что-то не так. но что не так? не могла разобраться до этого момента.

всё странно. не понятно. хотя, нет. понятно. просто не так. не привычно до сих пор. не свыкаюсь с тем что происходит. что разным людям доверяю разные моменты жизни. и это для меня странно и возможно даже некомфортно. нет, есть люди, к которым я очень искренне и тепло отношусь. и спасибо им за это. но, есть большое но. как бы это не было сопливо и прискорбно, но я до сих пор скучаю по ним. по двум людям, которые сыграли не малую роль в моеё жизни. и не просто не малую, а очень даже весомую. а больнее всего то, что их сейчас нет рядом. что я сама их потеряла. и вернуть их просто напросто невозможно. от этого и больно. я каждый день их вспоминаю. и понимаю, что очень скучаю по ним. это вего лишь два человека. но для меня они далеко не всего лишь. я люблю их до сих пор. сильно. необъяно. от этого и грустно. но надо жить дальше. ведь люди приходят и уходят. в любом случае. и я надеюсь, что смогу испытать те же чувства ещё с кем-нибудь.

сев за комп в начале 11 вечара. точно решила. пора что-то менять! "ПОРА!" истошно прокричала мне душа. а орёт она уже давно. просто я её до сих пор не слышала. а тут прочитала книгу и услышала, что надо как-то двигаться активнее по жизни. а то живу как амеба. ем, сплю и иногда вижесь с друзьями. нет, я не говоря, что мне надо уйти в запой, чтобы как-то разбавить постоянство, но пора что-то сделать. и это что-то мне пока не известно. обычно у девушек это означает покупка новый пары туфель(вспомним благоговенную золушку) или же новая прическа(тут уж в нашей памяти всплывёт образ диснеевской рапунцель). но туфли мне как-то сейчас не по сезону, ведь на дворе снега. а вот новая прическа мб мб.

Честно, не знаю какое количество времени я сдерживала все свои слёзы. Всю боль, что накопилась за последние месяцы. Честно, не знаю. А вчера приехав к отцу я поразилась моментом. Ведь уже через пол часа как с ним увиделась сидела у него на коленях и просто ревела. Ревела так, что нос и уши забитонировало слезами. А он просто гладил меня по спине и говорил, что полезно поплакать и мило шутил. И ведь так хорошо, когда есть такие папа или мама. Хорошо, что можно даже в 18 лет залесть к ним на калени и уткнувшись плечом просто заплакать. И как бы мы не отрицали. Как бы мы не орали на то, что нам нужна самостоятельность и не нужны эти за*бы мозгов, и эти грёбанные звонки по 150 раз на дню с вопросом ты где? ты покушала? Всё равно семья нам нужна больше, чем всё остальное. Чем самостоятельность, больше чем все люди. Ведь, когда нам сделают больно мы придём же именно к ним. К нашим папам и мамам. И мы будем точно знать, что они нас успокоят. И не важно сколько нам лет 6, 18 или 42. Для них мы всегда дети. И как бы мы на них не грешили из-за этого. Они всегда будут с нами рядом. Надо лишь вспоминать об этом почаще.

так странно. жизнь, набирает обороты. и за каждым поворотом кажется, что что-то ждет тебя. а ведь и правда. знакомишься с людьми. дружишь. иногда годами, а иногда и больше 10 лет. а потом случается что-то и всё. конец дружбе. конец письма, что вы друг другу слали пусть и живя в одном городе. конец вечным разговором обо всём и не о чем. конец неожиданным звонка, когда срываешься с любого конца города и летишь к ней, чтобы успокоить и помочь, ну или хотя бы просто быть рядом. и так странно становится. становится понятно, что людят входят в твою жизнь и так же и выходят. просто кто-то только помашет рукой, а кто-то первый раз причинит такую боль. кто-то влюбит в себя. а кто-то разковыряет старые болячки. а ты останешься. останешься со всеми этими эмоциями. со всеми этими чувствами и мыслями, которые уже в очередной раз полыстнули тебе душу. лицимерие, кажется лучшим выходом из этого сквозняка знакомств. но нет. выход, в другом. когда узнаю в чём, скажу.

интересно сколько раз собственная лень подчиняла нас и мы соглашаясь с ней выключали свою утреннюю писчалку и дальше под плюшевую простыню досматривать очереднюю мечту? сколько ещё таких разов понадобиться человеку, чтобы наконец-то хватило мечты и сил, чтобы перебороть злащастную ещёпятьминутивставалку, ккроватинавесьденьпослешколыприлипалку или же вечнуютелексмотрилку, и самое актуальное это вконтактеглупыестатусычиталку? а ведь для воплощения мечты в самую что не на есть навистную реальность надо всего всеголишь перебороть лень) и кстати не так уж это сложно. не обязательно каждый понедельник судорожно вспоминать. что "оо боги! сегодня я планировала перебороть лень, а это значит я хотела встать пораньше, сделать утреннюю пробежку, позавтракать суперимунную кашку и вообще адекватно собраться и даже не опоздать. и это всё надо сделать спокойно, я же с сегодняшнего антиленивого дня бросаю курить!" и всё это судорожно вспоминаем, когда на ухо звенит злощастный пикающий звук, а на дисплее так сладостно горит кнопочка ещё 5 минут. и всё по новой. будильник отключается, но лишь для того, чтобы через 5 минут прозвенеть и в очередной раз напомнить о себе. но не стоит так радикально истреблять ленивку из себя. надо начинать с малого. сегодня ты встала пораньше и постаралась вроде как адекватно приготовить пусть даже кашку бистров, хотя никто не гаранирует, что не опоздаешь, но зато уже раньше встала и позавтракала как человек, а не схватила бедную печеньку или яблоко и не стала завтракать пока выбугаешь из подъезда. завтра уже расторопней получиться с завтраком, а значит ещё что-то успеешь сделать. так что всё начинается с малого. банально, но факт.

ну, что за пиздец! извините меня за грубый русский мат, но как так может быть? я спрашиваю у одноклассницы про домашку, но ответ как можно докадаться - не знаю. А ведь наверняка уже завтра она придет в школу и громче всех на уроке будет орать: "проверте домашку". ну разве это не пипец?? (заметьте, комент уже приличней). Хотя дело не только в однокласнице, а во всех нас. Почему помочь друг другу стало зазорно? На просьбу о банальном деле часто мы слышим(так бесящее меня) - мне пофиг. Честно, при этих словах, хочется разбить голову говорящего об батарею! я же тебя не прошу стать сурогатной матерью, всего лишь посмотреть в твой банальноцветочный дневничок и напечатать мне номера по русскому. И проблема даже не в том, что ей лень пробежать своими от маникюриными накладными ноготочками по своеё розовой клаве, а в том, что стало лень помочь человеку.

а в вас не отрафировалась эта функция?