так надоело жаловаться на всё. честно. надоело. но тем не менее дело не в самом выговаривании, а в том что всё ещё есть то, что меня карежит. кажется до сих пор, что что-то не так. но что не так? не могла разобраться до этого момента.
всё странно. не понятно. хотя, нет. понятно. просто не так. не привычно до сих пор. не свыкаюсь с тем что происходит. что разным людям доверяю разные моменты жизни. и это для меня странно и возможно даже некомфортно. нет, есть люди, к которым я очень искренне и тепло отношусь. и спасибо им за это. но, есть большое но. как бы это не было сопливо и прискорбно, но я до сих пор скучаю по ним. по двум людям, которые сыграли не малую роль в моеё жизни. и не просто не малую, а очень даже весомую. а больнее всего то, что их сейчас нет рядом. что я сама их потеряла. и вернуть их просто напросто невозможно. от этого и больно. я каждый день их вспоминаю. и понимаю, что очень скучаю по ним. это вего лишь два человека. но для меня они далеко не всего лишь. я люблю их до сих пор. сильно. необъяно. от этого и грустно. но надо жить дальше. ведь люди приходят и уходят. в любом случае. и я надеюсь, что смогу испытать те же чувства ещё с кем-нибудь.