until the very end

13 февраля "ооо это такой халявный семестр, вышка закончилась, в субботу-наш день, все зашибись как круто, сдам все с первого раза, да еще и автоматы наберу, а курсовые, подумаешь, как по экономике не бось.. люблю люблю: **"

13 марта "хочу вышку, согласна на субботу, только уберите СТАТИСТИКУ И ТО!!! Да, и еще час английского походу лишний! А курсовые! А задачи!"

За месяц у меня 15 пропусков, ну не замечательно ли? Тааак и живем.

Ну что за глупость решать задачи, вычислять, строить графики, переводить проценты, НУ ЗАЧЕМ ?

Да 3 семестр походу был, самым счастливом времяпровождением в стенах этого чудного учебного заведения..

Впереди бегодня, нервы, лень, курсовые, ужас и паника :) А также испорченные 50% лета. И нет, это не пессимизм, боюсь это реальность, которая пугает с каждым днем.

Вот пора бы уже начать делать курсовую, а вся беда, что я даже не имею ни малейшего представления как это сделать :)

К тому же на улице -10, серость, и все бы ничего, если не учесть, что уже 13 МАРТА.

=))) ага.

глупо считать себя умным человеком. мало быть умным и разбираться во всех этих непонятных простому человеку терминах, или почему например солнце светится. достаточно разумно смотреть на вещи. есть люди которые считают себя таковыми, но совершают абсолютно глупые поступки. для них это конечно таковым не является. каждое свое действие они совершают с гордостью зная, что его оценят. они в восторге от себя. внутри себя. они оценивают людяй будто-бы разбираются в них. они ставят себя выше всех. и только они и не догадываются что это не так.

ну почему я не умею скрывать эмоции? почему я не могу улыбаться когда человек сука бесит и выводит! почему я не могу мило переписываться или брать телефон когда совсем этого не хочется.

и сейчас так, масса не прочитанных сообщений, телефон отключен..

как мне это все надоело.

Как я скучаю по некоторым людям, которые уже не присутствуют в моей жизни как раньше. Как же я не понимала этого. Действительно искренние, которых сейчас просто нет. Как я не дорожила вами. Как мне не хватает, как скучаю. Знаю, не вернуть того времени, но все же, я так люблю вас.

Сегодня 5 декабря, 2012 год.

Я сижу с выключенными телефонами, потому что сегодня я не в состоянии ни на что. Я знаю, сейчас на меня обижены четыре человека, как минимум. Но я не хочу слышать уговоры, и придумывать отговорки. Простите, ребят..

Мой Новый год, прошел крайне странно и неожиданно. Он кое-что вернул на свои места. Только на долго ли?

Вчерашний день мы провели вместе. С пяти до пяти. Я еще раз убедилась, как сильно ты мне дорог, как с тобой хорошо, весело, как можно поговорить о чем угодно. Жаль, что все так закончилось. Не так как мы хотели. И поэтому сегодня я просто не хочу ничего подобного. Незнаю, насколько долго эти слова сохраняться в моей голове..

Впереди сессия, а я как всегда оставляю все на потом. Мне так уютно сейчас в своей кровати, с ноутом на коленях и чашкой чая. Что просто не позволяет мне строить планы на вечер. Хоть я и одна, а значит, делай все, пока есть возможность. Но вчерашнего WL мне хватило на неделю вперед :)

Случайно мимо проходила..

Многое сейчас не так. Много вопросов.

Если учесть, что я уже не занимаюсь переписями vk, и на телефоне деньги сохраняются все на большие сроки, потому что незачем больше писать кучу смс с банальными фразочками.

И ничего не изменилось по идее. Все также. Так, потухла одна лампочка, но все также светло.

Выходные. Я должна была провести их одна, но нет. Спасибо, папа! Да и не охото ничего. Тем более сейчас.

В какой-нибудь день недели, я обязательно поддамся своей лени и встану с кровати под 3 часа дня. Этакий выходной. И все мои планы, личного саморазвития ни на секунду не выполняются. Разве, что смотрю GP на английском.

Скоро новый год, мандарины и реклама "Праздник к нам приходит..". Только вот настроения нет того. Как раньше. Когда конец декабря был волшебным временем в году, когда такое неописуемое чувство наполняло тебя внутри, ожидание чего-то.. Застолье с дорогими людьми, праздничные концерты. Салаты в конце-концов. Этот праздник будто сближал всех людей, на улице незнакомые люди поздравляли друг друга так, словно знают друг друга с детского сада. Новогодняя ночь казалась бескнонечной, это единственная ночь, в которую мама разрешала посидеть "до утра". Сейчас это не то. Всё не то. На улице не встретишь не одного адекватного человека. И ты уже отмечаешь праздник не с родителями со стаканом Кока-колы, а на хате с друзьями и парой незнакомых человек, открывая бутылочку чего-то там. Это по своем тоже заманчиво. Но все же, ен осталось от этого праздника ничего праздничного, разве что воспоминания. всёвсёвсё

У меня уже есть автомат, я даже ожидала.

Но я бы отдала его за курсовую эту!!! АААА!!! Если я не сделаю ее, за день, максимум за 5, я неудачник. Это будет просто must die. Даже сейчас я пыталась ее сделать, угробила 6 часов и результата просто нет. УФФФ.

И кстати насущие проблемы TVD на хиатусе до 2012. и как уже упоминалось выше, я теперь ТОЖЕ смотрю GG. На англ правда, не все понимаю, но надо.

опять я вышку пропустила.айяйяй. единственный предмет на который я окночательно и похоже безповоротно забила. ну и физ-ра. еееес. а причины то быыыли!

каким то образом проморгала остановку, это впервые!

весь день инглиш. ох, наконец-то научилась совмещать приятное с полезным.

тут меня поджидал сюрприз. завтра вроде как, кульурологии отпадают и одна пара в 9-45. блиин ну конечно я не пойду. не важно, что у меня будет единственный пропуск по утр, что будет мало народу, и возможно это плохо скажется. что могут вообще все сделать как было и восстановить пары..а там физ-раа… и вообще это единственный день когда можно было поездить по тц, чтобы не ходить в чем попало. но неееет! ничто это не сравниться с тем, чтобы проснуться не от будильника в 7 утра.

а еще походу в пятницу до 6ти утра мы будем "наслаждаться" пилой.всеми частями.\m/. а потом на пару к 8ми. класс ведь!

и еще голова болит, я не могу долго сидеть за ноутом, а что делать.

вот так и живем.

жизнь идет и идет, и осень кончается, и впереди новый год, а значит сессия.

уже ноябрь через неделю и снег. и 2012, и будет кипиш полюбому.

много чего уже было за месяц, а в подробности-не хочу. просто месяц не простой, и многое было сказано и сделано.

ко мне приезжал мой коот, мой любимый Тишка. ах как я его люблю! это маленькое волосатое существо. безумно. но он уже дома, а я все еще здесь.

меня пугает статистика. я чувствую она может порушить все мои планы.

с португальским браз. все отлично, один парнишка написал, что произношение будто родной язык. меня это ужасно воодушевило. но думаю, надо ли мне это? ответ верный, надо. хочу и всё. и выучу. мечты же надо исполнять.

ниче не хочу. хочу ходить в валенках, одеяле и очках. я в себе. у меня есть я.

с каждым разом все больше. все сильнее. выкидываю мысли из головы, но это не особо помогает. и я почему-то даже рада. это моё. уверенна.

Сегодня я пропустила пары.. С глупости вообще.. Стыдно за себя, но мне было даже не лень, я собралась, просто поняла, что сегодня не мой день.

Пошла в книжный, вообще я собиралась купить пару тетрадей, но провела там час, точно. Какая там атмосфера мм..) И столько сразу купить всего захотелось. Но с собой было только 300р. И взяла я Вишневского "Одиночество в сети", давно меня заинтересовала эта книга. Еще долго вертела Мураками "Дэнс дэнс дэнс" и Кизи "Над гнездом кукушки" - но денег хватало на одну, и я выбрала самое наисовременное :)

Сегодня я опять поняла, что нельзя ни на кого рассчитывать. Так меня задел один человек. Да не один. Люди думают только о себе, пора бы привыкать.

Сегодня мне почти признались в любви.. Незнаю как сказать. Я услышала от человека столько приятного в свой адрес, что просто считаю, незаслуженно.

Иногда я бываю к себе настолько самокритична, что просто боюсь себя. Иногда наоборот, я чувствую нотки самолюбия. Но я все гашу. Должно быть всего по немногу.

Завтра родииители мои золотыые: *

А еще в универ, и Малышка болеет. Хочу шапку-невидимку, чтобы чувстовать себя в ней, как в домике. :D

ОХОХ

Обидно расстраиваться из-за людей, которые вообще по сути не достойны, чтобы о них думали. Нет, я не выскомерна, я говорю по поступкам и действиям которые к сожалению, все время наблюдаю. Сейчас меня просто выбисил один момент, но это не важно какой, так как их за день бывает придостаточно. Конечно я забываю всё и даже начинаю хорошо задумываться о таких людях, порой. Но.. На самом деле страшно осозновать, что есть такие которые не то что пройдут мимо человека которому необходима помощь, а еще и сделают больнее. И таких много. Везде. Не мне конечно судить, но я заметила, что есть люди, которые вроде бы и добрые, и отзывчивые, и всегда помогут, но жизнь как-то не складывается. Одни проблемы у них. А многие из тех, кто ведет себя по-свински, казалось бы проблем в жизни не знает. И что, тут дело в поведении? Говорят, такие везде пробьются, а разве такие нужны где-то вообще? Бесят еще "золотые" детки. Для них помоему люди делятся на две категории. И те, что не такие обеспеченные как они, и сумка у них не LV - ничтожества. Есть конечно исключения. Некоторые не принимают людей, родившихся в деревне, к примеру. Считается, что это необразованные люди, не заслужившие себе тоже хорошую жизнь. Мой папа родился и вырос в деревне, и он отличный, образованный человек. Лучший врач в городе. И он много достиг сам, своим трудом. И я за этого его безумно уважаю. И опять же - есть исключения.

И вообще не хочу я расписывать ничего. Просто вспыхнуло и решила написать, сразу уйдя от темы.

Обидно видеть безразличие людей друг к другу. Обидно когда тебя оценивают не по твоим качествам, а по каким-то другим факторам. Я и сама часто веду себя неправильно по отношению к кому-то. А потом, когда я вспоминаю, мне становится как-то стыдно, чтоли.

Ясно одно, - этот мир вообще не справедлив.

Завтра опять сложный день, снова с утра. Снова массаж, автобусы, толкучка, недовольные лица..

Да всё хорошо на самом деле :)

Надо спать уже, но сначала Сэлинджер ! Так жель, что читать удается только перед сном..

Сегодняшний день не самый лучший. Было много неприятных мелочей. Я ужааасно устала. Еще 9 таких "веселых" дней.

Я поняла, что нинакого нельзя рассчитывать, даже на родных (кроме папы и мамы) . Что нелюблю безответственных, вечно опаздывающих. Не люблю кого-то ждать (неет, можно подождать минут 10 от силы но не 40 же а!) Вечер сегодняшнего дня на смарку.

Так хочется спать, но нееет.

Расписала бы я еще много чего, но так надоело жаловаться. Жизнь не для слабаков, так что - вперед амиго !

отбила себе все ноги. обошли все что можно, в итоге я осталась нисчем. ну если конечно не считать десятой купленной куртки. ну да ладно.

влюбилась в один блеск. такой как я хотела и 600 р но там только чертов тест остался! завтра буду искать его в близ лежащих от универа магазинах.

собрались завтра посидеть у меня. мило так

класс. действительно чем же заняться в 3 часа ночи, как не потратить время впустую. а ведь можно было спать, да. ладно че, не привыкать. завтра самагончик мой любимый позвонит в 2, а я не встану и опять все обломаю. как всегда. и сегодняшний поход в правду тому доказательство.

делать ниче не надо и от этого охеренно просто. а я все думаю о своем д7т, только со мной это могло произойти блять ! как сейчас нужно запечетлять моменты а нечем сука! и дай Бог все будет хорошо с ним! иначе думать неочем не могу.