Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов мы преодолеем свои проблемы и страхи раз и навсегда
— Нет у меня никакого горя, — сказал я. — Голова болит.
— Это болезнь нашего века, Робби, — сказал Фердинанд. — Лучше всего было бы родиться без головы.
Три товарища .
жаль, такое случается редко
Ну что ж, сегодня мне нечего вам написать, нечем развлечь, поэтому раз уж я уже познакомилась с творчеством Марты Кетро (вы видите, да? вы видите в этом угадываемое словосочетание "карта метро"?), то вам на суд предоставлю главу из книги «Умная, как цветок»
Красавчики
Сегодня в «Охотном Ряду» видела чудной манекен – сидячий. Я так упорно пялилась, пытаясь понять дизайнерскую идею – кроя-то не видно толком, – что манекен смутился и завертел головой. Живой мальчик оказался, но не в моем вкусе, слишком сладенький.
Вообще, я люблю красавцев, сил нет, трепещу вся. С человеком средней физической одаренности могу позволить себе всякое, но вот чтобы разбиться сердцем – только об красавца. Коллекция у меня небольшая, но подобрана со вкусом, и долгими зимними вечерами я занимаюсь классификацией экспонатов. Можно делить красавцев по росту, цвету волос, возрасту и форме черепа, но я слишком постоянна в своих пристрастиях, поэтому кучка двадцатилетних блондинов у меня совсем маленькая, а тридцатилетние брюнеты, напротив, свалены грудой. Все они высокие, со скулами, запавшими щеками и в кудрях. Скука, одним словом. Поэтому я предпочитаю разбирать красавцев «не по внешностям, а по внутренностям». А изнутри они бывают двух типов (верю, что их больше, но в моей крошечной выборке всего два) – самовлюбленные и презирающие свою красоту.
К первому типу относятся мальчики, не уверенные в своей подлинности. Либо у них была очень яркая мама, либо в детстве они много болели и навеки усомнились в надежности тела… или красота им досталась не легко, а в результате работы над собой – понадобились физические нагрузки или пластические операции. И они все время помнят две фотографии «было»-«стало» и готовы глядеться в каждую ложку, чтобы ежеминутно убеждаться, что «было» нигде не вылезает. С ними просто, но не очень интересно. Во-первых, когда я смотрю в «сделанное» лицо, то какие бы толковые вещи оно ни произносило своими прекрасными устами, я на третьей минуте начинаю отвлекаться, потому что прикидываю: если мне закачать силикон в подбородок, это добавит моему имиджу значительности или стервозности? И надо ли извести складку между бровями, потому что сильные люди ни на чем до такой степени не сосредоточиваются, чтобы постоянно хмуриться. А во-вторых, они и от женщины ждут такой же безупречной ухоженности и уверены, что целлюлит – это не вторичный половой признак, а безобразие.
Поэтому, когда в моей жизни появляется самовлюбленный красавец, я начинаю делать дыхательную гимнастику и махать гантелями. То есть занимаюсь вещами полезными, но скучными.
И от лени я предпочитаю второй тип – настоящих первородных красавцев, презирающих свою внешность. Вот уж кто перед зеркалом не пляшет. У них, правда, куча особенностей. Папа учил быть настоящим мужиком, а у ребенка кудри до плеч и кисти, как у пианистки. При первой же возможности мальчик устраивается так, чтобы ему сломали нос и вырезали шрам на морде, бреет голову и накачивает руки – но не для красоты, а чтобы выглядеть жестко. Одевается в хаки, татуируется, иногда заходит так далеко, что отращивает пивное брюхо. Продает, короче, свое первородство за чечевичную похлебку. Обычно мое присутствие рядом с ним продолжается до бритья головы (но если форма черепа хорошая, то могу продержаться и до татуировки, но вот появление брюха я пережить не в состоянии). Ухожу в слезах и помню всю жизнь.
Более всего меня волнует третий, гипотетический тип, – красавцы, которых не заклинило на внешности. Но мне такие не встречались, потому что, если человек выглядит, как я люблю, это просто не может не наложить отпечаток на его характер. Вот такой замкнутый круг нарисовался. И в итоге сижу я, как дурочка, без десерта.
И вообще-то я очень ревнивый и стремящийся всё в этой жизни подогнать под понятие белое/черное (хотя в большинстве случаев всё происходит как-то само собой) человек. Или я одна единственная в этом мире, или пусть меня все совсем забудут, либо лучшие друзья навеки, либо просто хорошие знакомые. Не бывает у меня золотой середины.
Этот месяц я думала над тем, какое значение для меня имеет мнение людей. И вообщем-то мне не очень важно всё это, пусть хоть изгоем буду. Ни к этому стремится надо. Правда, обнимашек в моей жизни будет не хватать.
Я даже хочу в школу, но как вспомню, что там уроки и т.п, становится тошно, так что, что не хочу я в школу. И всё же я не признаюсь ни себе, ни кому-либо, что в моей голове всё ещё сидит прошлый мой устрой размышлений. Так как принципы свои менять мне уже нельзя, сама в себе разочаруюсь.
В наше время устоялось мнение о том, что в 21 веке каждый второй - материалист, но почему-то мало кто признает то, что каждый день его голову посещают философские вопросы. Как будто духовное самосовершенствование может быть постыдным. Но так уж устроен человек - постоянно думать о том, зачем ты живешь, какие приоритеты нужно установить для себя.
Ещё и ещё…
Человеческие желания бесконечны.
Как огонь жжёт древесину, так бесконечные желания выжгут твою душу.
Я довольно часто захожу на сайт livelib и читаю рецензии на книги.
После долгого отбора я выделила для себя несколько книг, которые, по-моему, должны мне понравиться:
Эрве Базен «Семья Резо» (после того, как я выбрала тему детства в русской литературе для моей работы по литературе, то я невольно прониклась этой темой, поэтому обязательно прочту подобное произведение);
Ричард Кнаак «Страна-за-Пеленой» (оох, это мое любимое фэнтези, не удержалась);
Банана Есимото «Озеро» (опять проскальзывает тема детства, но если она существует вкупе с медитативной прозой, то что может быть лучше?);
Стив Айлетт «Атом» (вначале меня привлекло название, прочитав же описание, я решила принять вызов столь неодназначного писателя и попытаться прочитать эту книгу. Время покажет, справлюсь ли я);
Питер Хег «Тишина»;
Питер Акройд «Ньютон»;
Альбер Камю «Чума» (я уже знакома с Камю благодаря нескольким его эссе, к которым обращалась ранее, стоит заметить, впечатлившие мой детский разум, поэтому смею предположить, что «Чума» будет не менее мне интересна);
Дирк Уиттенборн «Жестокие люди» (да-да, снова книга о подростке);
Джулиан Феллоуз «Снобы»;
что ж, пора остановиться.
Приветствую Вас, depeche !
Мне очень приятно, что Вы начали за мной следить :)
Ваши посты с рассказами о жизни, о Вашей жизни каждый раз неизменно трогают меня.
*Хотелось написать нечто большее, нечто интересное; простите меня за скупость на слова*
Если ты часть чего-то колоссального, особенного, необычного, то являешься ли ты этакой незаурядной личностью без капли посредственности? Нужно ли быть дополнением чему-либо? Нет-нет-нет, для меня всегда будут ответом на эти вопросы твердое «нет». Лучше быть белой вороной среди всех, чем маленькой забитой собачкой, какими стали, в общем-то, все из-за прожитых ими лет, не важно, что там было (слезки или бесконечное веселье), все это расписалось своей размашистой подписью на каждом. Но «особенности» личности должны идти не из соображений, вроде «быть, как все – уже не круто, буду говорить странные замудренные словечки, сторонится людей, и всё будет пучком», упаси, боже, от такого. Разум должен быть настолько обогащен знаниями, опытом, чтобы он мог наставить человека на его истинную дорогу, на дорогу совершенствования и закрепления личности. До такого, правда, как до Великой стены пешком. Но цель существования есть, всё неплохо.
Вы бы могли слышать жуткий треск моей надломленной веры в людей, будь вы рядом со мной 5 минут назад.
Посты одного блога, которым я немо восхищалась уже полгода с лишним, с пометкой "дневник" заставляли трепетать еще ненадорванные струны моей девичьей души, заставляли боготворить непревзойденное владение словом и яркие, четкие, бьющие в самое сердце выражения.
Но… в каждой прекрасной истории есть свои "но", такие надоедливые и фатальные. Но я обнаружила, что эти посты не имеют право существования под ярлыком дневника, т.к. автором этих исключительных рассказов является совсем другая женщина. Не кто другой, как Марта Кетро, загадочная и малоизвестная писательница.
Вот такое свойство плагиата найдено мной сегодня. Легкая дымка волшебства вначале и едкий запах гари на протяжении всего оставшегося времени.
Один вывод: будьте собой.
Ну что же… Завтра 14 февраля. Заезженная тема.
*Сразу хочу предупредить, что пост в стиле этого появляется в первый и в последний раз в моем блоге, потому что все эти любовные переживания совсем не мое. *
Но самое время для меня подумать о своем отношении к такому понятию, как «любовь».
Уже 2 года я отказывалась верить в какое-либо существование этого «чувства», считая, что это все придумано от состояния «нечего делать». Стоит упомянуть, что отречение произошло после тайной, жгучей, долгой симпатии, разъедавшей меня изнутри. Жила я эти 2 года, на удивление, спокойно и размеренно. Ни одной мысли о «хочубытьсним».
*Да ладно, что уж там, ни один мой знакомый не знает, что я зависаю на вьюи, так что давайте с именами*
Первый, тот самый объект моего обожания – брутал (ну как без этого, не в том смысле, что жестокий, но мужественный и прямолинейный), обояшка, милашка, 0 % стеснения (в противовес моим 90 %), с кудряшками: 3 Кирилл, одним словом. От упоминания этого имени все же до сих пор потрясывает. Старше меня на 2 года, что на этом этапе жизни играет большую роль.
2 года обоюдного молчания, мимолетные перестрелки глазами. (Боже, о чем же я пишу, это же не мой стиль, мы же все это забыли)
И вот в один самый непримечательный вечер замаячил номер, который вмиг разбудил во мне все те переживания, что были замучены пытками, заколоты лезвиями давным-давно. «Привет, как ты, солнце?» Я не поверила этому проявлению нежности в мою сторону, да и правильно: в ходе разговора выяснилось, что это так… в шутку. В состоянии аффекта 3 вечера были проведены с телефон под ухом и разговорами за жизнь. Потом день прогулок и кино с теми же задушевными речами. И конец на этом. Месяц пустоты, хах. Я скучаю. Скучаю по тому особому ко мне отношению, заинтересованности во мне. Кроме Кирилла со мной никто не говорил о том, о чем я так хочу говорить: о смысле жизни, о тяге к прекрасному. Мне нужно было прочувствовать это сейчас, с горячей головой на плечах.
Все, как в этих слезливых романах, не хотела, чтобы получилось так, ну да ладно, как есть.
Я хочу, хочу до жути, чтобы мне приснилась какая-нибудь прекрасность. А то снится повседневная жизнь. Многие летают во сне, некоторые бегают по лесам, а я хожу по школе. И никогда мне не снились сны моей мечты. Это, наверное, единственное из чего-то несерьезного, что меня действительно удручает в данный момент.
Если ко всем существительным добавлять уменьшительно-ласкательные суффиксы, то мир становится добрее.
А я всё также бегаю с волшебной палочкой по дому с криками: "морсмордре"/"остолбеней"/"асцентио". И говорю коронные фразочки Волдеморта. И мне это нравится. Я могу сейчас начать опять расписывать в десятках предложений свой возрастающий страх перед домом. Но я думаю, что мало кто будет во всё вникать.Поэтому просто напишу, что каждый день, возвращаясь из школы, я думаю, что "домашняя" атмосфера выполнила задачу озлобления меня. Теперь мне безумно нравится доводить до срывов людей, которые не уважают меня. Нужно лишь узнать слабое место и бить кулачками незаметно, но изо всех силёнок. И тогда не только я буду ощущать на себе клеймо "враг народа номер один". Мне опять же будет стыдно за свои суждения, напечатанные здесь, но ничего не будет удалено. А ещё я начинаю терять позиции, когда меня задевают, я всё реже брыкаюсь в ответ. Побушует огонь ярости в глазницах, а потом уже и с улыбкой дальше пойду. И на этом обычно всё и заканчивается.
С утра и до обеда - чудное время. Даже чуть-чуть нравится школа, все так по-доброму ко мне относятся, даже непривычно как-то. И всё мое раздражение оседает пылью на просторы сознания. Я почти летаю, смеюсь, и мне, правда, хорошо с этими людьми. Я стараюсь узнать их получше. С одной стороны я их всех знаю, а с другой они как конфеты в красивых фантиках, никогда не знаешь, какая начинка попадётся (узнайте профессора Дамблдора в этих словах). И меня умиляют люди, думающие, что я знаю многое. Очнитесь, мне пару раз повезло, и я получила хорошие оценки. Всё дело в везении или отсутствии этой дорожки к успеху. И изворотливость тоже в таких случаях помогает. С изворотливостью нельзя перебарщивать, она не должна использоваться во зло другим. Если я не буду получать хорошие оценки сейчас (а хорошие оценки в понимании моего папы, естественно, только пятерки), то через неделю я могу лишиться и компьютера. А моя приставка и геймбой уже давно покинули меня.
Накупила себе новых книг, по окончании прочтения «Маленькой книги» снова погружусь в атмосферу отстраненности от мира сего.
Хмм, и забавно, что я вновь в Интернете нашла интересного человека, который разделяет мои увлечения.
Июнь и июль того года - это начальные месяцы искоренения из моего разума всевозможных симпатий. И ведь это операция уже завершилась на 90 процентов, как бах. И всё… Операционная система полетела из-за моей глупости. Я ответила на его сообщения, пошла с ним в кино, снова влюбилась, снова в него. Что же я творю?! Я не хочу чувствовать ни к кому привязанности и влечения!
И я слаба. Всё ещё. Моё раздражение и озлобленность подходят уже ко 2 уровню. Поэтому начинается освобождение меня из-под власти Тьмы.
Мне так жаль все мои потерянные мысли. Постоянно они от меня ускользают, стоит мне посмотреть в другую сторону, я увижу птичку, и всё. "О, боже, у птички сломана лапка, ей надо как-то помочь!" И нет прежних мыслей.
Я всё время боюсь, куда-нибудь не успеть, так как очень медлительна. Ооо, как же не люблю не пунктуальность, поэтому за полчаса вечно всюду приезжаю.
У меня мало что получается. Иногда мне, конечно, везёт, везёт по-крупному на каких-нибудь мероприятиях и т.п. Но мелочи мне никогда не удаются. Все эти мелочи, которые не стоят внимания, меня убьют.
Последнее время я нахожусь в состоянии полного умиротворения. Ну не всегда, но по крайней мере, я засыпаю и просыпаюсь с такими мыслями, а это уже великий прогресс. Но это происходит только из-за того, что нет школы, нет раздражителей моего нутра.
И пока я болею основные мои занятия - это спать, читать, играть в Rome Total War, заходить на поттермо и придумывать смешные вещицы. Меня это устраивает, я могу себя сама развеселить. Это же так здорово. Раньше я думала, что никогда не уживусь с собой, этим ненавистным мне человеком. Но сейчас я провела чёткую границу между моим разумом и оболочкой. И живу только размышлениями о незнании мной большинства жизненных аспектов. Как же было бы хорошо, если бы не было людей, этих тел, а летали бы только их души, если можно так сказать. Эти прекрасные и совсем не открытые существа.
≈ 200 до н.э.
Аристон с Хиоса начинает свое учение Стоический способ жизни. Это философское течение получило свое имя от названия портика Афинской агоры (стоа). Здесь впервые встретились стоики и начали пропагандировать свои идеи. Такие эмоции, как зависть или страсть, возникают из-за ложных убеждений. Человек, достигший морального и интеллектуального совершенства, будет избегать таких чувств.
167 до н.э.
Из Рима изгнали греческих философов после принятия закона Фанния. Этим была запрещена упадочническая и отвратительная греческая "философия" в пользу более мужественных, по-настоящему римских убеждений, для которых не требуется так много размышлений.
Самые популярные посты