Это просто Вьюи блог

в очередной раз я пишу сюда, чтобы излить всё что накопилось в душе.очень много всего внутри.

мне плохо.я старадаю.я ссорюсь с мамой постоянно, потому что я не могу разговаривать спокойно когда на душе хуйня.я еле сдерживаюсь каждый раз от слёз. мне очень очень тяжело. я не знаю как мне с этим справиться.силы заканчиваются. мне уже нечего не интересно в жизни.даже гулять не хочется. хочется закрыться в ванной и никогда оттуда не выходить.

всё началось с 24 октября 2011, сегодня 15 марта 2012. прошло уже подчти 5 месяцев. это ужасно.я до сих пор не хочу осозновать что мы никогда не будем вместе.

если это прочитают близкие мне люди, мне будет очень очень стыдно. я слабая или сильная? я не знаю.но сейчас мне кажется что я сдаюсь.

читаю переписку 2010 года, боже как это всё мило. мы были счастливы не смотря на ссоры. мы любили друг друга. мы относились друг к другу с теплом.

он заменил мне на 2 года всех.ОБСОЛЮТНО ВСЕХ. мне не нужны были друзья. он был главным для меня. просто рядом был и всё. он был для меня чем то большим чем просто парень, он был для меня ВСЕМ, был для меня миром, любовью моей.

да и сейчас странное чувство.я не знаю люблю ли его до сих пор. но точно знаю что хочу быть с ним опять.хочу общаться. рассказать всё что у меня произошло, и послушать его. оказаться в обьятьях и поцеловать. много прошу? наверно.
но знаете те страдания за эти 5 месяцев, это будет нечтожно мало. я просто плачу почти каждый день. я захожу в ванну именно для этого. я терзаю себя всем этим. но подругому я не могу.

я знаю что это никто не прочитает. но мне легче. такое чувство что я с кем то разговариваю. боже.как я хочу к тебе. увидеть тебя и поговорить с тобой - счастье для меня. я помню все твои черты. я помню всё что было между нами. помню твои слова.твои движения. помню наши разговоры на ночь.помню все ссоры, но помню и то как мы мирились. а помнишь как мы ходили в бассейн?как ты снимал нас на видео с Настей? как я тебе готовила?как мы искали в холод дедов морозов? как нам было хорошо вместе? РАЗВЕ ТЫ ЧИТАЛ ЕЩЁ КОМУ-НИБУДЬ СТИХИ?ты вставал на колени ещё перед кем либо? а помнишь как мы летом встретились после того как почти месяц невиделись? ТЫ ДРОЖАЛ У ТЕБЯ НОГИ ПОЖКАШИВАЛИСЬ? что это по твоему? разве это были не чувства? как жаль что они прошли.

пожалуйста. я очень хочу тебя забыть и больше никогда не любить. ты сделал мне очень больно. мне по сей день больно. я мечтаю тебя забыть. я хочу нового парня, новую ответную любовь. что бы мной дорожили, хотели видеть и я была счастлива рядом с ним.

да я уже получила свою порцию в виде 2 лет. но я уже столько из плакала, что похудела, начала курить, нервы не в порядке, срываюсь на всех. мало что ли?

я понимаю, что каждому воздаётся по заслугам. но разве я много в жизни получила счастья? у меня не была отца никогда в жизни рядом.дедушка был не родной, и то уже умер (я живу с мамой и бабушкой. я не знаю какого это называть Папой. не знаю как это вообще иметь папу.

думала хоть что-то будет в жизни хорошо. это дима. но и его уже нет рядом.

ну спасибо хотя бы за 2 года. уже что то.

хотя ещё с Егором столько страдала. 2 года была счастлива и 2 этих года прощала ему всё. а он? зачем он так?
пожалуйста, пусть всё будет хорошо.

буду писать очередной бред)
я всё ещё скучаю по Диме) и очень хочу к нему вернуться
я не знаю есть ли у него девушка и кто она, да я и не хочу это знать.
это ещё больше ранит меня. пусть всё будет так как есть. в не известности.
я надеюсь ты счастлив и у тебя всё хорошо. я в этом даже уверенна. посмотрела твои видеозаписи с репетиции, ну ты в своём репертуаре.

так много мыслей в голове, а написать нечего. да, кстати. Гадание на святки показало что мы должны быть вместе после 20 марта. если честно я в это очень надеюсь но не верю.
не может всё быть так радужно. я уже отчаялась найти что-то хорошее в этом мире. вокруг обман и ложь. подчти не осталось искренних людей.
с машей тоже в последнее время происходит что-то нето. чё к чему она поставила лайки у шитиковой. вообще не понимаю её. честно пока я не хочу с ней общаться. не могу больше доверять

а ещё я хочу счастья. маленько совсем.
и так я страдаю.куда уж больше?

и да похуй что это никто не читает, главное когда я это пишу мне становиться легче. нет мне безусловно есть кому выговориться, но тут так безмолвно и понятно всё.

настроение среднее. Женя вчера сам написал) может быть со мной реально интересн общаться

ну как всегда всё обламилось. пора бы уже и привыкнуть. всё вокруг обман. никому я не нужна. у Жени есть девушка.замечательно.

сегожня 14 февраля, мне не подарили ни валентинки даже. ни один мальчик не написал. всё как-то тупо.я чувсттвую себя ущербной. не понимаю почему так происходит.

что я делаю не так? почему всё так? почему у меня нет счастья уже подчти 4 месяца? я просто хочу один день радости и искреннего счастья.

просто прошу один день. хочу почувствовать что я действительно красивая и могу нравится. только не чего не происходит, то что я хочу. всё просто в точности наоборот.

как только появляется человек к которому я отношусь искренее, тут же он исчезает из моей жизни.а ещё я опять понимаю что нельзя никому доверять. всё равно всё обман. это уже серьёзно надоело, просто больше не могу.хочу любви и счастья.

да я наверно многого прошу, я понимаю что мне подарили 2 года счастья, а сейчас я не должна быть счастлива.но почему хотя бы не дать шанс? почему хотя бы не дать почувствовать что я девушка? красивая?
мне кажется что я вообще ни кому не нужна. вот попробую завтра и послезавтра никому не писать просто так. посмотрим кто напишет мне.вот чисто интересно кому я нужна. даю ставку что это будет максимумм человека 3 (катя виноградова, машка, и ещё кто-нибудь)

Блин он такой замечательный. Его зовут Женя. Моё любимое имя.

Ему 16 лет. Он учится в 9 классе правда. Но он очень милый. Он блондин с голубыми глазами. ОН очень романтичный.

Пока мы общаемся мало, но мне определённо нравится с ним общаться. очень хотелось бы встретиться

боже как я устала
устала от всего
надоело всё
ты такой красивый и милый на аве

тебе очень идёт эта легкая не бритость и твои голубые глаза… о боги…они прекрасны…а на солнце они бирюзовые…хотя иногда они напоминают мне океан…в них можно утонуть.

Почему ты выбрал много девушек просто так вместо одной которая будет любить всегда и не предаст? жаль очень

хотя слово жаль слишком мягкое для определения того, что я чувствую.

вот уже начала писать с ошибками.

ппц

как же я тебя люблю.

я люблю твои губы…твой лобик самый прекрасный…

а твои волосы? они очень красиво развиваются на ветру. А когда ты только подстригаешь ты похож на маленького малчика.

а ещё у тебя очень очень красивое выражение лица когда ты злишься

я навсегда запомнила тот момент- мы сидели у меня, ты читал старые записи дневника, Егор, эти записи тебя очень возмутили, тебе было до дрожи не приятно..именно в тот момент я поняла что ты дорожишь мной.твои руки не отдавали отчёта…кулак сжибал бумагу…честно я боялась к тебе подойти.хотя была уверена что ты не ударишь.тебе наверно было жутко не приятно…но именно тогда своим поведением ты показал истинно как ты ко мне относишься.я никогда тебя таким не видела. жаль что это было давно.жаль что это в прошлом

P.s Я тебя очень люблю. и если захочешь вернуться, Я как дура пущу тебя обратно в своё сердце и жизнь

Попробую вести блог здесь. Вела на многих сайтах. Интересно какая здесь публика и что предпочитает.