put on everything, rely on itself...

Я ищу перемен вокруг, но не терплю перемены в себе, удивительно. Стремлюсь к какому-то идеалу во всем, вымышленному идеалу, но вокруг его нет, все вокруг далеко не идеально, в этом и кроется тот самый ответ на вопрос о правильности, в нашем неправильном мире.

Из приятного осталось только получать каждый вечер теплые сообщения от любимого и слышать родное "сладких снов". С каждым днем все сильнее заносит, наверное, просто от того, что я не могу контролировать свои эмоции.

Мы выбираем не случайно друг друга… Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что "мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Я боюсь своих чувств.Гораздо проще сказать ненавижу, чем признавать, что это любовь.Мне кажется, что это никогда не закончиться.Я так и буду играть с тобой, кидать тебя, дерзить, обижаться без повода.Это часть меня, та часть, которая не хочет страдать, а потом ощущать пустоту.Я не могу бороться с ней и с каждым днем все становится сложнее.Проще расстаться, чем терпеть все это.Я знаю, что настанет день, когда ты уйдешь.Это и будет конец этой великой эпопеи.И я уже готова к этому концу, всеми поступками и мыслями я подготовила себя к нему.И никто не поможет мне, я сама себе враг, самый страшный и самый коварный.

А ты, ты то светлое, что пытается меня спасти, и я благодарна тебе.Ты берешь на себя ответственность, но я не способна подпустить тебя слишком близко.Я найду сотни отговорок, чтобы не быть рядом с тобой.В свое оправданье скажу всем, что ненавижу тебя, что мы просто друзья, но ведь я сама помню наши счастливые моменты вместе, как будто они были вчера.И конец настанет только тогда, когда ты поставишь точку..

Когда ты любишь тебе приходится выбирать, остаться со своими страхами или сделать шаг на встречу настоящей любви.

Подавить в себе злость, обиду-трудно.Трудно, когда к горлу подступает ком и хочется плакать, ныть, кричать, биться в истерике, но нельзя.Нет человека, который делит со мной все это и поддерживает веру.Да, счастливые моменты-каждый может поддержать, поздравить, а когда внутри все гниет и заебывает говорить о том, что жить прекрасно, ты остаешься наедине с собой. Последний глубокий вдох..Надо жить, даже когда тебя изнутри разрывает на кусочки.

Несколько дней в голове крутится один и тот же вопрос, я просыпаюсь с ним и с ним же засыпаю каждый вечер. Ответ очевиден. Но произнести его вслух, высказать все это, у меня не хватает сил. А мама говорила, что я сильная.

Пусть все идет, как должно. Появились какие-то заморочки фаталиста, ну что поделать. Просто тяжело постоянно доставать из ямы то, что другой человек так яро туда засовывает, закапывает. Я не могу одна справляться с этим.

Если бы меня спросили что я сейчас хочу больше всего, то я бы ответила-золотую рыбку, которая исполнит мое желание, самое заветное желание.

Чудесные денёчки с любимой, как давно я не испытывала такой детской радости.Буквально каждое утро просыпаемся вместе и на каждый день новые замуты.

Обидно только, что мой телефон молчит, а оператор вызываемого мной абонента сообщает споконым голосом, мол без паники, абонент не в зоне действия сети.Простите, я не знала, что абонент уже около недели не интересуется моей жизнью и "зона действия сети" для него преграда.Окей, давай все будет по старому.

Наверное, слова придуманы как раз для того, чтобы врать, ведь правду можно говорить другими способами.Например, действиями.И как бы мы не старались порой скрыть ложь, действия все равно скажут свое слово.Вот так случилось и со мной, а жаль, что я сразу не поняла, что нужно делать.Но я учусь на ошибках и уверена в том, что такого больше не повториться.

Начнем. Я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина. Единственный, любимый и первый во всем: в любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.Но иногда то, что мы думаем противоположно действиям.Порой боимся, боимся сделать ошибку, быть ни с тем человеком.Скорее всего я даже уверена, что в жизни еще встречусь с такими своеобразными ошибками, которые таковыми возможно и не стоит называть.Это же незаменимый жизненный опыт, по чужим следам не научишься, пока сам граблями по лбу не получишь. Сегодня мы с мамой ехали в машине и она мне рассказывала о подобных случаях, о том, что порой мы видим личностей совсем ни такими, каковыми они являются.Людям свойственно притворяться.Я очень люблю маму за её откровенность и смелость общения со мной на подобные темы. Мы часто ошибаемся в своем выборе, но судьба всегда приведет нас к нужным людям, позволит сделать правильный выбор.Главное знать, что тебе нужно.

Ребят, вам не кажется, что мы застряли в этой информационной трясине?

Смотря на шикарные картинки и фотография мы уже перестаем видеть, а главное ценить настоящее.Насмотревшись на идеальные дома, квартиры, людей люди видят свою жизнь не достаточно хорошей, вовсе не привлекательной.Все теряет краски.Остается только непреодолимое желания заполучить это, во что бы то не стало.Может это конечно и хорошо, добиваться своей цели нас учат многие философы, ученые, педагоги и наученные опытом люди, но те ли цели мы ставим.Все равно всегда будет кто-то лучше тебя и ты будешь истощать себя мыслями об этом, теряя ощущение счастья от простых вещей.Я порой задаюсь этим вопросом и сразу нахожу довольно простой ответ. Надо бы уже прекратить завидовать кинозвездам и моделям.Бесспорно, надо ставить цели и достигать их, но не забывать о человеческом внутри себя и перестать кидаться глупыми попытками казаться лучше, чем ты есть.

Все как-то быстро меняется, с троечки на пятерочку и наоборот.Наверное, людям надо держаться от меня подальше, потому что я сплошная неприятность.Я причиняю боль, много боли, понимая, что не хочу этого делать.Я сумашедшая и очень эмоциональная.Я безконтрольная, все разрушу, потерянная. Это не то, чего многие хотят. Это никому не понравится. Я цинична. Я никогда никого не любила, я ужасная.

Какая же я дура.Если бы я понимала себя, мои мысли мерзкие и противные.Я устала уже от этого.

Нет смысла писать задушевный пост, нет.

На улице холодно, пришел февраль, нам нужно постараться не превратиться в ледышки.Некоторые согреваются старым, как мир способом, кто-то ищет тепла в любимых, а кто-то старается разогнать тоску.

Ничего так не идет февралю, как новая холодная война.Мои друзья вновь выставили меня на мороз.Похоже этой зимой меня согреют только теплые воспоминания.

Мысли где-то далеко, с наступлением весны надеюсь, что душа станет чище, поступки конкретней.

Главное не выбиться из ритма и не падать духом.

Вот и закончилась история, которую мама называла "дружбой".Танцуй, детка, я больше тебя не потревожу.Может быть я сама все решила, сама все сказала и сама все сделала, но так же будет лучше.С каждым днем все сложнее и сложнее, по-этому лучше разорвать все пока еще не поздно.А вот вы счастливы?

Да все счастливы.Нет, я очень рада на самом деле за всех.За маму, за бабушку, за Аню.Это чудесно найти своих людей.Только я как была, так и осталась у разбитого корыта.Причина:непонимая себя.Следстие:заставляю страдать людей, которые открывают передо мной свое хрупкое сердце. Вывод:быть одной.

Все мы по разным причинам носим маски. Некоторые маски мы надеваем, потому что это то кем мы действительно хотим быть. Некоторые мы носим, потому что не можем принять скрываемого под ними или потому что кому-то нужно видеть нас такими. И некоторые маски мы носим для того, чтобы остаться в тени, но в нашении масок есть один недостаток, они в любой момент могут быть сорваны.