Незабвенная

1. Влюбиться без памяти
2. Поплавать с дельфинами
3. Протанцевать всю ночь
4. Заняться любовью на пляже
5. Побывать в Париже
6. Нырнуть с аквалангом
7. Написать историю своей жизни
8. Посадить дерево
9. Полетать на воздушном шаре
10. Постоять под водопадом
11. Побывать на всех 7 континентах
12. Лежать на берегу океана и слушать шум волн
13. Встретить Новый год в экзотическом месте
14. Прыгнуть с парашютом
15. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
16. Полюбить себя
17. Пригласить незнакомца на свидание
18. Заснуть под звездами
19. Искупаться в одежде
20. Прыгнуть в море со скалы
21. Сделать свое генеалогическое дерево
22. Провести выходные в спа-центре
23. Выключить свой мобильник на неделю
24. Поучаствовать во флэшмобе
25. Сделать обычный день праздничным
26. Встретить рассвет на вершине горы
27. Нарисовать что-либо и повесить в рамке на стену
28. Покататься на верблюде или слоне
29. Побывать на карнавале в Бразилии
30. Провести день в лесу, питаясь тем, что соберете
31. Искупаться ночью голышом
32. Полностью изменить свой образ
33. Объесться клубникой

Как хорошо быть чьей-то навсегда
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб, делить и душу и года,
Глядеть в глаза безмерно дорогие.

Как хорошо быть чьим - то навсегда
И знать, что не оставит, не обманет,
И вытащит из-под любого льда,
И никогда любить не перестанет.

Родное тело обнимать в ночи
И знать, что будет так уже навеки,
Сливаться вместе, как весной ручьи,
Тонуть в родном дыхании и смехе.

И освежать, как летняя гроза,
И чувствовать, как греешься и греешь,
И знать, что в этих дорогих глазах
Ты никогда уже не постареешь.

я хочу смотреть как он
улыбается,
как дурачится в душе, как
спит на спине.
я хочу его слышать и
слушать,
я хочу ему сниться во сне.
я хочу для него что-то
соорудить,
и готовить завтрак, обед и
ужин.
я хочу засыпать на его груди.
мне никто, так как он, не
нужен.
я хочу, чтобы он
возвращаться спешил,
чтобы в сердце канкан,
чтобы все хорошо.
он уже половинка моей
души.
я хочу, чтобы он остался и
никогда-никогда не ушел.

Гоооод гооод гооооод)

Целый год!)

Он не первый, но самое главное НЕ ПОСЛЕДНИЙ)

Безумно тебя люблю, больше всех на свете, крепче всех.

Все наши мечты сбудутся, я уверена. Как я хочу чтоб это не кончалось никогда…ммм

смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будщей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить
…..

Иногда так бывает просто.
Решает всё ни рост и ни возраст.
Мы не находим ответ на вопросы,
И думаем, что всё не серьезно.

Иногда просто люди расходятся,
И кончаются не успев начаться.
Иногда мы просто любуемся звездами,
Понимая, что не дано повстречаться.

Иногда просто люди меняются
И уходит земля из-под ног.
И история не начинается,
Ведь прошёл даты выпуска срок.

Ты однажды захочешь вернуться.
Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься,
и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током,
что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета
какая в руках сигарета.
И захочется вдруг закричать,
заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы
/от них не спасешься/
От того, что другая,
не я, называет любимым,
Та, которой поклялся,
что больше ко мне не вернешься…
Ты однажды захочешь назад
до озноба по коже,
До отчаянья
от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь:
«Боже,
Ты храни её там за меня…
Ты храни её… Слышишь?
Я бы сам… Но ты видишь…»
И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне
и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл,
и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться.
Безумно захочешь вернуться.

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть — сама собою.

Купол тишины. Уехать. Исчезнуть. Называйте как хотите, но больше всего.

Чтоб потеряли, чтоб искали. Хочу почувствовать себя нужной . Именно сейчас.

Родной мой, я поздравляю нас) 7 месяцев) 7 месяцев официально) ** Я всегда буду говорить и гордиться тем, что всё это началось еще раньше, даже раньше 6 класса, меня это радует.) Но чтоб прям официально-официально, так это семь месяцев. Я счастлива, безумно счастлива. Пусть не всегда я в хорошем расположении духа, пусть не всегда я милая и ласковая, но внутри меня, поверь, всегда, при любом настроении, сердце как-то теплеет при мысли о тебе.) Это так классно, на самом деле. Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало. Всегда мне мало.) Прости, что вредничаю и бузю, что поделать, издержки моего скверого характера.) Но этот мой характер очень любит тебя!!) И я действительно рада видеть, что тебе порой даже в кайф видеть как я вредничаю) Это мне прибавляет сил и поднимает настроение.) ахах) Ой да ты такой же вредный, ну что душой кревить, не такой вредный как я, но всё равно немного есть! (до моей степени вредности тебе еще расти и расти ;) ) В общем, счастья много не бывает) В моей жизни, я это счастье вижу в тебе, каждый день. Нет.не в том смысле что вижу я тебя каждый день, а в том что мысль о тебе практически не выходит из моей головы, и это на самом деле счастье. Люблю тебя очень сильно. Больше, чем мог бы кто-нибудь подумать). Безумно благодарна, что ты у меня есть. Ты всегда рядышком, в моем сердце*

Мурмурмур. Ты в моих планах на следующие 90 лет. © Молись, блин.)

Ты удели мне в день хотя бы минуту. А то от твоих "прости опять не получилось" уже тошнит, честно. А минута, это не так много, у тебя их в день достаточно свободных. Но почему то ни в одной из этих минут, ты даже не думаешь услышать мой голос. Обидно ли мне? Очень . Но я молчу, и не говорю тебе об этом вслух, только изредка, в уме, на тебя покричу. А потом ночью, слушая песни в плеере, задыхаться. От того, что с каждым днем дальше. Я уверена, будет лучше в будущем, и мы оба будем находить эту "минуту" друг для друга. Но сейчас пока не получается к сожалению. Уже становится трудно верить в твое "обещаю", я теперь ничего близко к сердцу не воспринимаю. Уже не пишу "Давай увидимся завтра?" Просто боюсь сглазить. И в последнее время, стала все дела делать за утро и полдень. Оставляя время с обеда по вечер для тебя. Думаю, а вдруг мало ли? Но что-то ни времени, ни тебя. И вот это все за коротких три дня. Ну, коротких, это я преувеличила. Это супер длинные дни. Но сейчас это абсолютно не важно, сейчас я включу очередную серию этого сериала, посмотрю и лягу спать, уснув лишь к середине ночи. Таким родным стал этот распорядок дня. Я люблю тебя очень. Но эта обида жрет всё внутри меня. Я понимаю, виной всему обстоятельства, ведь, будь бы твоя воля ты бы проводил наверно много времени со мной. Но увы. Ну и в общем, я ненавижу эти "обстоятельства ". Выговорилась. Не знаю еще легче мне или нет, но то, что я выдохнула-это точно. Всё чаще мысль в голове, не зайди я в контакт пару дней, и я уверена..ты меня не найдешь. Ведь это единственное наше место пересечения. К сожалению. Но я терплю, пока есть силы. Пока еще остались нервы, чтобы терпеть. И я тебе даже слова не скажу, про то, что обиженна или зла на эти дни, просто я знаю, ты тоже скучаешь. По крайней мере, я хочу в это верить. В любом случае, увидимся на днях, в школе, в классе одном. И ты знаешь, это наш спасательный круг.

16 декабря

Нам полгода..) Правда уже раз в шестой, но не об этом сейчас речь. Одни из самых лучших, на данный момент, полгода в жизни. Я так безумно люблю его, его всего пусть с недостатками, но такого всего моего родного, моего хорошего. Жизнь без него..да я даже представить себе не могу какая была бы она.. Никакая, абсолютно. Он настолько много для меня значит, что без него я уже даже не вижу смысла существовать. Всю свою прошлую, настоящую и будущую жизнь я вижу в его глазах. Это ощущение счастья, которое он мне доставляет, да оно просто бесценно. Не смогу без него уже.не получится. Он-всё то, что мне надо, всё именно в нем находится) Как знаете, ключ к счастью. Вот он и есть мой ключик. Сегодня был шикарный день) Кататься с ним на коньках безумно весело и больно) Падали часто, но с ним это не страшно в принципе.

Спасибо тебе, что ты есть. Нам полгода:*

Я очень тебя люблю

16.12.2011

Ну и вот я снова здесь. Наверно уже пора написать как и что.. В общем, дела норм (боже, как приелось ко мне это слово норм да норм, норм..) Чуть меньше чем через час у меня олимпиада по английскому, о ужас. В воскресенье блин!! надо же было додматься в выходной её поставить..черт. Мне лень. Катастрофически лень поднимать свою задницу куда либо. Но я её поднимаю блять, поднимаю. Настроение не ахти последнее время, а причину всего этого я не знаю. Вроде вокруг то всё норм, не считая этой гребаной химии. Но мы прорвемся) Я надеюсь.. Но сейчас речь идет не о химии, ибо этому убогому предмету я не хочу уделятьт свой пост. :) Итак, последнее время, мама, а также бабушка, и дедушка настаивают на том, что бы после 9 класса я уходила из школы.. Загвоздка в том, что половина из этих людей хотят чтоб я уехала из этого города учиться в другой. Ссыдаясь на то, что в Барнауле учебных заведений куда бы я хотела поступить-нет. Они во многом правы.. Но я не хочу уезжать. Абсолютно. Я помнимаю, если я куда и уеду, то это будет не так далеко.. Нск(всего 4 часа езды). .ну или в какой-либо другой город…это будет конечно не далеко. Но я не горю желанием уезжать. Меня даже не много угнетает эта мысль, я по сути, буду там одна, оставив здесь всех кого я так люблю. Я конечно буду приезжать сюда домой, я конечно не останусь там навсегда, но.. Ну в общем всё еще может десять раз измениться. тем более я нигде не могу найти информацию обо всем этом! у кого узнавать-хз. В интернете ищю, он не выдает абсолютно никакой определенной информации. Вот так то. В общем, с одной стороны, мысль о том, что я уеду куда-либо следующей осенью, открывает много новых перспектив, по сути новую жизнь. А с другой стороны сложно расставаться со старой. Сложно оставить здесь всех, кого люблю и уехать без них.. Двоякое состояние. Меня здесь просто напросто держут. Держут близкие люди вот и всё. Если бы мне не за что было здесь ухватиться, если бы меня здесь ничего не держало-было бы легче. Но, как всегда, всё с точностю до наоборот. В общем, я не загадываю ничего. Тем более папа категорически против всего этого, но если будет большинство семью "за" то его не послушают. Вот что значит думать сердцем.и думать разумом. Разум кричит-"да конечно, надо обязательно ехать!!" А сердце буквально ноет, именно ноет. Короче задолбало честно говоря) ГИА это долбанное..на пробнике по математике думала умру, ей-богу. Это был 3,14здец. Написала лажово, ну да похрен-первый блин всегда комом. В общем, учу билеты по истории.. надо еще начать учить общество, а то про него я совсем забыла что-то.. Всё блин, хочу закончить эту тему про учебу, а то она заняла весь пост блин. ррр. Так так..Скоро новый год! Вау! Блин круто то как!! Юху!!)) Но я его не чувствую! Нету ощущения праздника, абсолютно. Ежедневные проблемы, заморочки плотно легли на душу, залегли в разуме и не выходят никоим образом. Не хватает чувство легкости внутри, которое было раньше.. Очень не хватает.. Я не хочу жаловаться и говорить что мне тяжело, но мне блин тяжело. В большей степени тяжело в душе, потому что последнее время проблемы других людей очень сильно переживаю, больше чем свои собственные. От этого и тяжело..Но, что нас не убивает, то делает нас сильней. Так-то блин! Прорвемся, опера :) Фраза с намеком, ахах, на мою будущюю профессию) ахахах. Всё разгребется, всё будет лучше, я уверенна. Тем более рядом все мои любимые)

Люблю Лёню, он у меня сааамый хороший)

Люблю Леру, она у меня сааамая мировая из всех мировых)

Рада, что последнее время с Олей начали общаться замечательно. Такого раньше не было. Она теперь мне может рассказать то, что допустим не поведает Юле или кому-то еще, потому что просто они не поймут. И это хорошо, надо же иногда выговариваться)

Местами скучаю по Ан Деору.. не хватает. Но я не жалею что ушла. ни капли. Если бы щас был еще и ан деор, то я бы взорвалась.

В общем, жизнь, она непредсказуема-тем и хороша.)

Постоянство – это всегдашняя мечта любви.©

Запомни, н ичего не происходит напрасно - все является подготовкой к следующей сцене.

Скоро новый год, С наступающим!)

Я так давно сюда не писала.ооо, как давно не изливала душу в никуда.. Время пришло) Итак, у меня все хорошо. Но хорошо это не отлично. Везде есть косяки. Ну а впринципе живу и радуюсь, единственное что мен может огорчать на данный момент это школа. Точнее её присутствие) Скоро конец четверти, а в журнале жопааа. Поэтому эту проблему я пока ставлю на первое место. Просто каждый вечер тупо просиживать вконтаке, и делая уроки опять же под него, и ночью. Это пипец, ребят. Надо заканчивать вкидываться этим контактом. Он плохо влияет на оценки в журнале. Очень плохо. Вот как-то так. Я че решила, хватит просиживать свою попу, со среды иду в ан деор! И если в эту среду туда не отправлюсь, то мне пипец от себя же самой) Всё, халява закончилась, хочу плясать!) Тем более я там по всем соскучилась очень. Хоть ан деор и будет забирать у меня много времени, но я хотя бы не буду просиживать его в вк! А это плюс, точнее ПЛЮСИЩЕ) Вот, еще одна новость. 16 ноября ЛОК-ДОГ приезжает в Барнаул!) юхууууууууууу, ураааа!!))) )) )) ) Я ПОЙДУУ)) о да о да о да о дааааа. Так, что еще что еще. У нас с Лёней всё хорошо) Так-то) Теперь я никогда не буду будить, а также желать спокойной ночи) Не заслужил, не заслужил совсем.) А точнее он сам не хочет, поэтому Даша сейчас бодренько запишится в будисты, и будет будить не его). А кстати насчет будист.ру. Это ооочень клево, я уже неделю просыпаюсь под звонки неизвестных мне людей со всей страны!) Это ооочень здорово, вставать намного легче и приятней чем от будильника) Советую всем. Ой блин, щас все олимпиады со след. недели начнутся, ааа. Ну и хрен с ними, всё напишу) ахах, моя уверенность никуда не пропадает.)) Надо хоть начать готовиться к ним..) Эх.лень моя матушка) Я не знаю че еще писать. Ах неТ, нзаю. Мы редко видемся с Лёней! мы видимся в школе конечно каждый день, но видимся мы все равно редко! вот корчое теперь все, пост сдал пост принял!)

я хочу спать
all day
all night

Не волноваться, а волновать

А у меня вчера ночью был довольно серьезный разговор. На который кроме как "не знаю" я ничего не могла ответить. Протсо не могла, хотя ответ знала. Как ни странно, ради одного человека можно буквально растоптать других. Боже. У меня нет слов, нету их. Одно молчание. Это что-то невозможное. Осень. Она какая-то.. Скорбящая. Да-да, именно скорбящяя. На душе тысяча камней, миллион. Куда их деть? Я не знаю, я ничего не знаю. Я уже двести раз пожалела что вообще родилась. Бред, господи, такой бред. Ни о чем. Н И О Ч Е М. Довольно таки странное ощущение. Не могу ятак больше, тяжело промыпаться с утра, зная что твой день будет такое же говно как и вчера. Мда, сама виновата. Полностью. Сейчас я расплачиваюсь за каждый поступок, каждый шаг совершенный не туда. Пепел. Кругом пепел. Как после большого пожара. Душа сгорела. До тла. Один пепел, раздувается, теряется. Кругом. Он везде. Но оседает. В один миг почему-то тяжело стало. Хотя зачем я написала "почему-то" ведь всему есть причина, и я её знаю. Я. Я причина всей этой херни. Только я. И из всей этой истории мне жаль лишь одного человека. Не имеет смысла писать эего имя здесь. Мне очень жаль, честно очень. Что снова так получилось. Он взрослый, он поймет. Хоть это ему сложно дастся..Он не выдержит, но рано или поздно поймет, я думаю. По-крайней мере надеюсь. Просто он действителньо заслуживает счастья, любви. Раскаиваюсь перед ним. Может поймет когда-нибудь, почему я вела себя так вчера вечером, и вообще последнее время. Просто действителньо тупик. Т У П И К. Извини..Тысячу раз прости, но.. Без него я не могу, понимаешь не могу. Никто его не заменит. Хоть и говорят, что "незаменимых людей нет" Ложь. Гнустная ложь. Да, на его место может встать другой человек, но вопрос в другом..А будет ли он значить для тебя столько же сколько значил прежний?? Будет ли? Я поняла что нет. Нет нет и еще раз нет. Я наверно даже расстроилась после этого. Ощущения другие, эмоции другие..Всё другое, полностью всё. Человек другой. Не тот, которого хотела бы видеть рядом. Вот так. Я не смогла тебе вчера этого сказать. Прости. Ты не услышал правду. Я не смогла тебя полюбить. Вот наверное что ты должен был услышать. Я старалась, но не получилось.. Он не уйдет из головы просто так, не уйдет! Прости прости прости. Жуть, я ненавижу себя. Разачаровалась, любви нет. Черт черт черт..Че за хрень, как надоело… Задолбало всё. Жопа, кругом жопа. Я не знаю как закончить этот пост.. Слишком много слов крутится в голове. Боже, пусть то, что у него внутри ко мне, пройдет. Я не хочу чтоб он страдал. Потому что я люблю не его. Я не смогла сказать это ему вчера..Но ему это НАДО знать.. Аааа, такой пиздец в голове. Когда все это пройдет?

он, старое пианино мучая,
спросил у меня как-то наедине:
" почему ты такая колючая? "
я ответила:
" из-за ножей в спине."