Незабвенная

Оно ушло. Моё любимое, мое очень увлекательное..местами сумашедшее, но очень родное лето. Лето 20 11. Столько незабываемых моментов произошло, боже моой :D Чего стоит одни только "спидермэны") ) А наша Голая Миля?!) Как мне этого не хватает, Господи! Делать всё, что твоей душе угодно, когда захочешь, а главное КАК захочешь, это классно! Отдых.) Безумные впечатления, шикарные воспоминания. Я очень сильно благодарна тем людям, которые сделали это лето таким..Без них всё было бы в говно. Всё не то. А так просто шикарно.. За некоторые моменты стыдно :) А вообще то не очень.) Главное что мне тогда было очень хорошо, а какие мысли после, это так, ФИГНЯ) В июле две недели с Анюткой жили вдвоем..это ништяк))) В любое время дня и ночи, после гуляния можно завалится всем ко мне и посмотреть фильмец) это вообще наикрутейшен) Шикарное было лето. Во всех смыслах. Конечно..были свои минусы, были свои слезы.. огорчения. Но всё не вечно, я это понимаю. А ошибки..они будут всегда! Просто наверно у нас их стало вдруг слишком много, у обоих.. Мы так обоюдно и в одно время поставили точки. Я была удивленна. Скорбит, скорбит моя душа, по нам. Но в тоже время понимает, что это еще хорошо закончилось. Без истерик и выяснений отношений.. Каждый для себя поставил свою точку в этом. Каждый сам разобрался как мы закончили. Каждый сам знает было это все зря или не зря. Любили или не любили.. Я знаю одно, на этого человека я никогда не буду держать зла.. Ведь он однажды дарил мне столько тепла, столько любви.. Что после такого нельзя, ну нельзя даже сказать что-то..плохое. Я благодарна. Благодарна до жути. Он никогда не уйдет из моей души полностью. Внутри меня всегда останется его пустой стул. Я чувствую..он там, там..Но.пусто. Реально пусто. Как-будто вот только что был там, сидел. А сейчас нет. Только его пустой стул. Жалею ли я о чем-либо? Нет, наверное, нет. Я рада что это просто было. Достаточно просто воспоминания об этом, и на душе сразу как-то..тоскливо и спокойно одновременно. Нет, ты никогда не уйдешь из меня до конца. Но мечта, мечты безнадежно разбиты. Есть новое счастье, новый смысл. "Эта любовь не дожила до утра, и до зимы она не дожила..и намотав не малый километраж, она ушла искать другой рай..Эта любовь не дожила до семьи, и до детей она не дожила, до волосков не дожила седых, зато дождем холодным пролилась.." Как-то так. Что сделанно, то сделанно. Свой выбор я уважаю. Тем более, уже есть то, ради чего ХОЧЕТЬСЯ смело идти вперед, выдумывать будущее, строить планы, а также любить. Это хорошо. Это отлично. Пост затянулся. Полезли откровения.. иногда надо. Я не хочу чтоб ты всё это знал. Пусть лучше внутри тебя будет своя версия всего этого. И еще, я постараюсь, что бы ты никогда..никогда не увидел меня с кем-то другим. Я постараюсь, честно. Не хочу делать тебе больно, никогда. Будь счастлив.

Тотальный пиздец. ВСё, я мечтаю просто от сюда уехать.. Такая херня просто здесь..О боже. СВалить, свалить из этого города и как можно скорее. Хоть куда, но пожалуйста, дальше..дальше.. Туда, где чувства притупятся. Где я наконецто вздохну свободно! А не как щас…пиздеец! Ужасно. Всё ужасно. Хуже, ребят, быть не может) Или уехать подальше, или литоргический сон. Одно из двух. Но как можно быстрее. Находится в сознании здесь не имеет уже никакого смысла. Нервов вообще не осталось) Тотальный пиздец.

Давно сюда не писала. Поэтому немного путаюсь с чего же начинать свой рассказ. ДЛя начала опишу все с конца мая. Закончила этот учебный год довольно хорошо, только история не порадовала, да вообще пошла она в жопу. Лето началось, у меня отработка, но её осталось всего два дня и я свободнаааа. Настроение ужасно, дела ужасны. Че сказать, леето пришло. Со здоровьем проблемы у мамы очень серьезные, у дедушки, ему в конце августа будут операцию делать на сердце, в Омске. И короче, мне похрен кто че скажет, я еду с ним. Мало ли что. Он же один будет в поезде, а так хоть со мной. Ведь у него сердце. Так вот, если я еду в Омск, то походу 1 сентября я пропускаю. Ну это еще оочень не точно. Вот последние два дня хоть как-то поднимают настроение. Первый денб щопиинг с ВАлери, а второй день на пляжике. Нормально, даже отлиично я бы сказала. Но стоило мне вернуться назад сюда. Как комок этот пессимистичный опять повис над башкой. Не знаю че со мной. Радоваться просто нечему. Жоопа.ПОлнаяя. Везде. Странные чувства внутри. ПЕрвый раз, первый раз в жизни, мне захотелось уснуть, и больше не проснуться. Первый раз. Это ужасно. Просто всё, всё в один миг. Навалилось так. Тяжелооо блин. БОшка раскалывается каждый вечер. Я не знаю чее это. НО я хочу чтоб этот период в жизни поскорей закончился. Что бы все было хорошо, как раньше.

Еще Лёня скоро уедит на сборы свои. И тогда я ваще, свихнусь. Но примерно в тоже время мы с Лериком уедем ко мне в деревню, но это примерно на неделю. Поэтому недельку я еще поживу, Лера поможет. Ну а так-то, месяц без него. А потом еще хз че в августе будет. В общем все нахер, осень, зиму хочу. В попу лето это. Щас еще Лёня заболеел. Да че за фигня то. Всё вокруг не так, всё. Выздоравливайте, любимые мои, выздоравливайте! Лучше бы я заболела, а не они. Вот честное слово, лучше бы я.

В общем короче нечего больше говорить.

"Убивать часы и числа. Без тебя. Без смысла. (с) "

Как мне нужно с тобой поговорить. Боже, как мне это сейчас нужно.. Иногда на другие отношения со стороны посмотришь..Блин, доверие, взаимопонимание, там всяко разно.. И посмотреть на наши, смешки, вот это твое " я тебя не жалею", блин, обидно. Нет, ты не думай, я не упрекаю. Я всего лишь хочу чувствовать что меня действительно любят. Хоть самую малость. Мне вот этих слов твоих "я больше", поцелуев этих. Мало что ли. Любовь чувствуют и проявляют не только в этом. Я хочу знать, что ты хоть иногда скучаешь, что ждешь хоть иногда. Что можешь рассказать мне что-нибудь, чем не можешь поделится с другими. Честно, никто кроме меня не узнает больше. Что ты можешь поделится со мной, может планами на будущие своими, или не знаю там..Да хоть чем! Я протсо хочу это слышать от ТЕБЯ.. Мне тебя так не хватает порой. Вроде рядом но.. В общем, менять все сложно, я это знаю. И еще мне блин ругаться надоело..ссорится.. Мы не можем чтоб было все гладко. Не можем! ВСегда найдем к чему придраться..блин. Больно так. Камень на душе. Выговорится бы. Я люблю тебя, такого. Но мне тебя чертовски не хватает иногда. Чтоб узнал что такое романтика. А то слышать в свой адрес "злыдня", "злюка". Так только от тебя. Только ты так можешь меня назвать. Черт. От этого еще хуже. Подливаешь масла в огонь.. А про этот каток, что типа не уважаешь и не жалеешь..Шутки шутками..но блин, задевает..Задевает блин. За самое больное.. Хочется взть и наорать на тебя.. Почему так?! Тебе самому приятно что ли?! Так меня называть, такое мне говорить?! Славо Богу, что мы еще матом друг друга не кроем. Нам помойму только это и осталось. А хочется любить, действительно любить, как это делают многие. Я не в чем не обвиняю тебя, ты, конечно, самый лучший. Но наши отношения до идеальных еще очень и очень далеки. Так и надо наверно, в этом может и есть наша с тобой изюминка. Но эта изюминка меня убивает. Прости, я конечно тоже не сахарная, и тебе вряд ли повезло со мной. Но..в общем как получается.. Извини заранее, что однажды, ни с того, ни с сего, я закричу на тебя, и попытаюсь чем-нибудь долбануть.. Как например сегодня, пощечину дала..Прости правда..Это моя нервная система, просто ты убил все какие мог нервные клетки во мне. И мой организм теперь тебе мстит наверно. В общем, я надеюсь все будет лучше. Все приходит с опытом. Чтобы наши отношения приносили только радость нам обоим, нужно через многое пройти наверно. ВСе будет лучше, все будет лучше, все будет лучше. Это самовнушение. Блин но больно как щас. Не могу.. огромное желание щас все это выключить, всю эту ноющую боль внутри. А то так и до психоза не далеко… Прости меня за все. За всякие лишние слова, лишние движения. Прости. Я люблю тебя.

10 мая.

С чего бы начать. Эмм, ну у меня все нормально, вроде как. В школе потихоньку приближается череда годовых контрольных. Суупер, ништяяк, ну прямо таки наисчастливейшее время наступает! Плачу от счастья) Ужас. Боюсь пипец как. Особенно математику, химию, физику. Английский. Аааа. Скоро лето, оно прямо не за горами. Но я его не хочу совсем. Ну только если чуть-чуть. НЕ долго. Не знаю, не хочу.. Я по осени скучаю, по зиме..Ну конечно лета надо, но только не много совсем. Месяц и хватит. Вроде бы как три рабочие недели остались. Это если не считать выходных и т.д. и т.п. В общем совсем чуть-чуть. Надо исправлять оценки. Со своей "4" по истории за год я смирилась почти. Ох, родители меня вешать по ходу будут. Чеерт. Бездарность. Ну как можно историю на 4 знать? Её главное учить, а я её нихрена не учу. Так то. Ладно, переживем. На улице дубак, дома дубак, а я таак хочу тепла, именно сейчас, не знаю почему. Хочу тепла. Мне так уютно под одеялком. Прям мур мурно. А стоит вылезти, как мурашки по всему телу. Бррр. Холодноооо. Согрейте меня. Пожалуйста

С днем Победы всех! И если уж затронули эту дату, то скажу честно, это 9 мая было очень даже шикарным. Хоть на Форсаж и не сходили, что конечно очень жаль, но зато пошли с ним на фильм "Тор". Не ну он реально крутоой) Мне понравился очень. Жду с нетерпением вторую часть! Да и вообще всё было хорошо.: * Прогулялись по центру, обмазались мороженым и ляля и мурмур. Признаюсь честно, в течении всего этого дня мне казалось что мы вместе. Вауу. Ну просто друзья не покусывают друг друга за ушки, не ходят за руки, не обнимаются. Ну в общем вы меня поняли. И в кино так не сидят.да. И потом в компании друзей вечером, друзья так не обнимаются. Ага. В общем этот день был очень сладкий. Мне было хорошо. И даже под конец дня, я была на 95% из ста уверена, что всё, мы наверно вместе. Увуреность моя продлилась не более 17 часов. На следующих день (то есть сегодня) мы, как мне показалось, вбились в ту привычную колею, которая длится где то с начала весны. Ну то есть вели себя как раньше, как-будто и не было вовсе девятого мая. Может я конечно все приувеличила и так далее. Но черт, во мне буквально поселился боооольшущий знак вопроса. Чеерт. Как все понимать? Седня так, завтра так. Я повторюсь, может конечно все преувеличиваю. Но сегодня было явно все не так. Я была неуверена. Я короче не знаю. В общем, поживем-увидим.

Но мне блин все-таки интересно..Да мне не то что интересно !!…аа. блин. Тупик. какой-то тупик. Кто-нибудь, подойдите и скажите мне что сейчас происходит. а то я наверно немного лишнего надумала после 9 мая, или не верно думаю сейчас. Не, ну сегодняшний день, помойму, ничем не отличался от всех днях которые были буквально неделю назад. Я короче хз. Ну вы знаете все-таки неудобно ходить не зная как че. Блинский блин. Думать о плохом не хочется, да и загонять себя в мурмурную краску не буду. А то блин, все полюбому не так, как я думаю. В общем, не знаю че еще писать насчет этого. ТОлько лишь большущииий знак вопроса.

Моя Лера. Что ты делаешь. Я не понимаю теперешние ваши отношения с Михаилом. Ну вы блин. Вот, Лер, если ты не хочешь, то так ему и скажи. А то это твое "не знаю" и меня настораживает. Ну понимаю, хочешь ты чтоб он изменился характером чуть-чуть. Но пойми, он это вряд ли сделает. Потому что хрен поймет что именно тебя не устраивает в нем. Он же парень. Они все непонятливые. И сразу переживать начнет, мне его жалко. ОН блин, даже мой номер откопал, мне позвонил чтоб узнать где же Лера.. Лер, ну значит он волновался за тебя! Такие щас редкость. А то ты знаешь щас, "и не отпускаешь, и не держишь". Во как. Я короче здесь тоже хз. Чето странное все последнее время. Прорвемся блин. Ты то выкрутишься полюбому, знаю я тебя, чертовку ***)

В общем мне больше нечего сказать. Я бы с удовольствием хотела узнать что же сейчас происходит. ЭХ, кто бы сказал. Спасибо тебе за день, было замечательно: *

Недавно нашла это, зацепило очень, мило так:

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Кормить тебя апельсином с рук.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Форсааааж)

Хочу на форсаааж

Накаченные парни, мммр) Хоть порадуюсь ахах*) Тачки, музыка там говорят клевая. Нуууу хочу на форсаааж. На выходные пойду: р Ураа

И еще кстати, я безумно хочу на форсаж сходить. Не ведут)

2 мая

Там тадам тадам! Весна и всего один месяц до лета!)) Ура, ребята, живееем) Щас главное оценки в школе исправлять..) Сегодня приехала с деревни) Там хорощёё)) хаха) мы потанцевали в баре, побесились, я посмотрела с Анютиком комедию "Одноклассники", и потом в 2.30 ночи шла одна домой. Ужас, я отвыкла совсем по темноте одна ходить! кошмар) Надо привыкать, а то скоро лето.Хотя, прошлым летом меня обычно довозили до дома, может и в этом году прокатит. В Лебяжье классно, хочу туда еще. Именно там и только там я отдыхаю душой и телом, там хорошо)) Сегодня опять одна ночую, ура ура ура) Немного страшно, но пофиг) Щас пол ночи буду урокуи делать) Немного приболела, но это не страшно) Танцевала с температурой в баре, и ниче живая) Даже счастливая была) хаха) Много нового в тот вечер узнала, даже не ожидала многого..) да уж, давненько меня там не было..) Пора исправляться, зима отпустила-следовательно да здравствует мое любимое село!) Все блин с Катюшей поругались…пиздеец блин. И не поймешь по какой причине и из-за чего! Потому что каждый говорит по своему! Капец нафиг! Не смогу я разрываться между ними… и ваще они обязаны помириться! Да! Мы постараемся их помирить, это будет классно, Диманда напишет какой-нибудь трек для них и мы так бато его презентуем им) И они помирятся. Димка правда еще про это не знает, но ниче, я думаю он не откажется, по старой дружбе то)) У нас блин уже мего планы на лето)) ахах, вы бы это слышали, это нечто умопомрачительное! Объясните почемууу все ставят перед собой задачу ОБЯЗАТЕЛЬНО споить меня??) Почемууу?) Вам так всем интересно посмотреть на меня пьяную?) Нуу, я такой еще не была не разу. Не знаю как себя буду вести) Хотяяя..) Один раз алкоголь хорошенько долбанул в мозг, и бошка жуууть как заболела) и я короче брык, сразу спать) Не буяню) хаахах) Вообще ни разу не напивалась) Нафиг? мне и так нормально) Было дело, выпивали, но по чуть-чуть совсем, я ломалась)) ахах) Это кстати в деревне было) хаах, с Анюткой) мдаа) Летом 2010 у машки на даче пили вино белое, прям с горла нафиг) Но меня ваще не торкнуло) Ни капли прям) С Леркой один раз всего, и то не считается пиво пили)) хаах)) Таак ржали) После бани короче) но это было мего) хха) Опять не торкнуло) Один раз на ДР у кого-то в деревне глотнула шампанского, глоточек всего, мне блин потом так фигово было, бошка кружится)) капец) Плохо переношу алкоголь) Но Сема переносит его еще хуже) Один раз короче, Балтику 9 глотнул пару раз, его бедного потом два дня рвало) капец! Бедный парень) А ему и не за чем пить он скоро мировой боксер будет, на Сибири первое место занял) Чувааак) Так что пить-ноууу, нельзя никак!)

Щас я чето вспомнила как мы у Анютика все ночевали)) О богииии) Как я бежала ночью по дорожке у неё в саду и как подскользнулась и упала) хаха, сама ржу валяюсь) Как мы этот ужастик смотрели, ппц) Пацаны тогда в бар за пивом себе поехали, нам зато по мороженке привезли) Додумались блин) Язик еще идет с таким довольным видом мне мороженое протягивает) ахах, я так смеялась) Как они оперативно унесли стол с кухни в зал, чтоб там сидеть, и стаканы от пива не на пол, ана стл ставить) Гениально блин) Вспомнила как на тракторе ночью катались, блииин это капец)) На нем так трясет) ужас, у меня потом синяки на бедрах были) ужас!) Как на тех качелях качались, ажно дух захватывает, так клева)) Балончик гаховый в костер кинули)) Прикиньте??! ГАЗОВЫЙ балон кинуть в костер, это ж п*здец был)) Так грохнул, я аж завизжала)) Дыыыш!)) Помню как мотоцикл водила..ооо)) Еду боюсь, сама газ выжимаю все быстрей и быстрей, отчаянно..) Упала однажды с мотоцикла, хаха) Сломала Коньстантину повортник и крутые зеркала, мне было стыдно. Я пообещала что куплю ему новые, навороченные, а он сказал что тогда ваще-ваще обидится на меня, джентельмен блин, хренов) Я из под этого дрынцика еле ногу вытащила, он тяжелый ужас! Меня доставали из под мотоцикла, капец конечно был)) Боольно. Накаталась называется) Это я еще на ровном месте упала, дрынцик не ехал) Самый максимум, с которым мы катались, это 160 км/ч по трассе. Во дура, то дура. Маленькая ямка или извилина, или допустим вильнет случайно руль. То все нахрен. Эхх, молодость шальная. Больше так быстро не буду кататься, ну наверно) Пожалеть себя надо.) А то всякое бывает. Че бы еще рассказать)

У него щас пятидневные тренировки начнутся. Ну блин капееец. Удивляюсь как при таком раскладе у него хватает время на что-нибудь еще кроме тренировки и школы. Каааак?? Стала замечать, что апрель-ништячковый месяц. Он приходил ко мне, мы смотрели кинооо)) Гулял каждый день почти) В кино ходил) Ну время короче свободное было. А щас: прощай апрель. Теперь он фиг придет ко мне посмотреть какое-нибудь кино, больше не будет бегать по утрам со мной, пореже станет выходить гулять, если ваще будет, а то я помню прошлый год и как его материл Шурик, хотя че душой кривить: не один Шурик его материл). Ну кароче прощай халява и свободное время. Блииинский блиииин. Все таки апрель- классный месяц. Был. Да сплыл. Чето так резко на грусную тему перешла, мне стало грустно. Щас блин ан деор будет реже, конкурсы все вроде бы закончились. Че делать? Вариант один: Лебяяяжье. только оно, а то от скуки здесь умрууу. Не, ну здесь то меня еще Лерка развлечет* Но я не хочу силньо лезть, у неё налаживается личная жизнь. Поэтому, Дарья Сергеевна, подзбавьте обороты, люди все занятые. Одна щас шляться без дела буду. Нахрен. Настроение испортилось. Тфу блиин. Гороскоп "Выебывай рыбонька" оправдался. Ну вот, не нзаю че писать. Мысли разлетелись. чем занять этот май, это лето, осень, зиму, веснуу. Чееем. Стухну. Лебяжье не даст засохнуть. Ой блин, но хоть бы все нормально было, хоть бы не как всегдаааааа. Только Лера щас, возможно, поймет о чем я.

Я буду скучать, короче. По фильму у меня, ну и всяким этим штучкам. Ежику, суслику, хаахах)) Апрель гуд баай.

Захотелось блин на свою задницу приключений опять. Как осенью, я тогда блин натерпелась вдоволь, хаах. Но это того стоило наверно. НЕмного стыдно, торкает, задевает маленько. Да ну и пофиг, пройдет. Всего лишь доминанта.

Блин, еще бы пожаловаться. А то на сопли потянуло. Песня такая торкующая играет блин. Брррр. Ладно, закругляемся, а то лишнего зболтнем. И так, блин. Проплакались много о чем. Спи, Дарья, спокойно. Ты седня одна. Не боииись. Гуд бай:*

23 апреля

Ну чтож, пришло время отчитаться за эти дни. Все довольно таки хорошо. Все было бы отлично если бы по алгебре я не получила бы 3 за контрольную. Мда, моя черепная коробка явно пуста. Ну а так в принципе, если приблизителньо посмотреть, то в школе дела нормально..но нормально это понятие растяжимое. Если бы я меньше времени проводила в соц. сетях, то возможно обстановка в шокле была бы явно лучше. В ан деоре готовимся к 26 апрелю. конкурс "Мода и время" Еху!) потанцуем. Номер переделали маленько, на 9, а не на 7 человек теперь. Мне, если честно, не нравится… Раньше было лучше. Кстати, обалденейшая новость!!) 22 апреля у Анатолия Сергеевича была СВАДЬБА!!) УРаааааааааааааааааааааа, я до слез была рада)) Мы танцевали на ней, это так классно, он с такой любовью смотрел на все нас..Эх, я так за него рада!)) ТЕперь у него есть семья, я очень рада. И кстати, его жена беременна) ураа, нянчится скоро будем. Он станет папой, это классно.

А сегодня вообще клевый день) МАма уехала во Власиху, а я одна доома. ПЕрвый раз, между прочим) Мне скучно. И вообще я темноты боюсь маленько. И еще, я передумала смотреть Астрал одна дома, и тем более ночью..ОДНА. Ой нет уж, нервы бы мои не выдержали. Мне жутко скууучно. И спать одной в квартире страаашно) Вот блииин))) А последнее время все очень классно происходит, на руках носят..мм**) Завтра все мы идем в кино) Ееееа. А на следующие выходные я поеду вв…..в в в…Деревнюю!)) О ДАААА)) я так соскучилась по ним. мои хороошим* Мы пойдем в бар, будем танцевааать) И приду я домой часиков в три ночи) Пора привыкать снова, скоро леето) Ночная жизнь.) НЕ дай Бог моя мама про это узнает, мне будет "атата". Папа то знает, ничего против не имеет, говорит: " Я себя помню в твои годы..По тем же местам гулял, как и ты щас" МИиило) Если папа отпускает гулять там по ночам, значит так надо) У нас с ним договор, он ниговорит ничего на счет ночных моих похождений маме) Он то не расскажет..) ну наверно..) И вообще я машину хочу поводить! хочу поездить..самааа за рулем..хочу хочу хочу. Всю зиму терпела, хочууу за руль!) НИче, ниче, щас скоро на дачу будем ездить, я привотизирую дедушкину митсубиши, и буду вальсировать по полям. Даша шумахер) И вообщето я же "ИН Да Лебяжье" еду, поэтому, я думаю, Крендыч мне разрешит прокатится на его мего крутой тачке) НА голубом запорожце) ахах, это между прочим, очень клево на нем ездить. Если на запорожце смог проехать, то все. Все дороги, все машины перед твоими ногами и руками) Ой последнее время частенько я вспоминаю лето 2010… Это "АЧА") Деревня, Машина дача, Деревня…Ммм, хорошо. У МАшки на даче, вообще пипец был..Так отжигали) Вспоминать стыдно… ;) Белое вино..ахах) Сплавлялись по Барнаулке) И еще кое-что..Извини, дорогой вивью, я даже тебе эо не могу рассказать..ахах) Позор и стыд мнееее.) Но когда-то же надо было попробывать) Тфу блин, как вспомню..ужссс)) НО ржачно было) Че будет этим летом я представить боюсь..А ДР МАши, 27 июня… Бог мой.) ) Будем отмечать на даче у Маши… ох блиин. Даша, держи себя в руках, все будет нормально) ахаххаах) А потом в деревню, квартира полностью в моем распоряжении..ПРивезу туда Леру, будет жить Анютка с Катюшей, ух зажжем) "Видели ночь, гуляй всю ночь до утраааа" Я как вспомню, как 20-23 июля..Анюткины родители уехали на яровое, и дом был полностью в нашем распоряжении…О черт, что это было) Мы на этом маааленьком диванчике в шестером спали, друг на друге..во времена то были) ахах) В то время помойму вся молодежь деревни жила у нас..ахах) Весело безумно) Еще бы так повторить, хха) Мда, чето вдарилась я в воспоминания..а на подходе уже следующее лето, гораздо безумнее и веселее, ИЕХАА)) ЖДемс*

Писать больше нечего..МНе скууучно одной. Ой ладно, пошла какой-нибудь фильмец посмотрю) Покаа, дорогой вивью)

"мои бабочки к твоим рвутся."

I will rain kisses -понял?!)) Бооойся меня*

19 апреля.

Итаак. На дворе весна-это явно плюс. Хотя по зиме скучаю..ну совсем немного) Хотела бы писать сюда чаще, но Даша ленится. Дни все летят незаметно. За это время в принципе ничегошеньки не изменилось. Со всеми помирилась (урааа). В четверг опять не пойду в школу: РРР. ХААА. У нас в ДЮПе конкурс по пожарке, ну мы ж умные, нас взяли опять. Каждый год так. Я знаки пожарные зубрю, стандартно. Я тут на этих выходных подумала, все же с понедельника начинают. Вот короче и решила начать по утрам бегать, хоть не каждый день, но частенько. Потрясти целлюлитом хоть :) ахах) А то леето скоро. До меня помаленьку доходит, что надо начинать учиться, но доходит по-маленьку. Осталось самую малость, и все. Гуд бай 8Г класс.. Незаметно этот год почти пролетел. Вообще время быстро идет. Аж бесит) Таак, что нового, что нового.. Да ничего в принципе. На первомай поеду "Ин да Лебяжье") Мозги расслабятся, ну почти. В Ан Деор пойду завтра, там оказывается маленько танец изменили, но я как всегда, учу самая последняя.

С удовольствием бы рассказала целую поэму о нем. Но наверно лучше будет, если это останется в моей голове. Кому это нужно..? Не держит и не отпускает. Бошка гремит от мыслей. Всяких. "Купол тишины.." хочется. Вчера такая ситуация звездная была: гулем короче все. Ну чето Он С Юлькой чето типо дерется. И начал угорать, не угорать ли мне это не известно. Факт в том, что Он назвал её котенком. Еёёёёё. Раньше это пролетало в сообщениях мне. Иногда и лишь в сообщениях. А тут ей, при всех.. Птыыыш. В бошке тыщя мыслей, все лезут разом. Кошмарно. Теперь "котенок" я даже слышать в свой адрес больше не хочу. Ни от кого. Нааафиг. Он так каждую третью будет называть. Ррррррр. Это не то что Рррр, это "пи пи пи" (нецензурная лексика) Самое блин интересное, что в тот момент я шарилась в сумке, ну и услышала это. Хотела сказать чето Лере, и тут просто вырвался с губ крик: Блииин Юююль. Сама от себя не ожидала. Вот что значит, зацепило. Вот пусть теперь её и называет так, ага. И путсь она его также называет. Посюсюкаются пусть. Это же тааак мило. Ну че, пусть сп с ней ставит, чтоб до мандражки довело меня. Лера спасет, она мне в свое время стлоько умных мыслей сказала, да и еще сколько скажет, я уверенна. Уверенна в ней, как в ником другом. Сестрааа. Кстати, очень рада за неё сейчас. Михаил, он нармааальный, четкий пацан) Конечно, не очень хорошего о нем узнали.. Но во-первых, узнали от кого-то, а не от него. А во-вторых, может все не так худо. И тем более сильно радоваться еще равновато (вдруг сглазим тфу-тфу) А вот улыбнуться несомненно стоит.) ) Короче все будет, рано или поздно. Как говорится в одной песне: Все будет офигенно, у кого-то сразу, у кого-то постепенно. Так что все в ожидании.

В общем мне надоело маленько строчить по клаве, все что хотела, написала. ДО лучших времен, господа. Покааа.

" просто у него есть 117 человек, которые ему ближе чем ты, а еще
холодильник, компьютер, тапочки, лыжи, стакан, кружка, стул, простынь,
зубная щетка." Смирись, детка

13 апреля.

Ох уж не фига себе сколько времени я сюда не писала. Ужас) Поговорим о прошедшем. 7 апреля прошел конкурс. У нас были костюмы, клевый макияж и тыры-пыры. Но мы маленечко залажали…все таки это дебют был с этим номером. В общем нас не взяли на гала-концерт. И мы в общем-то ничего не заняли.. жюри, видите ли, не понравились костюмы..капец. Но в общем печаль моя была не долгой. После конкурса мы стали готовится к игре-квест по литературе. И сегодня она прошла. Ураааа, второе место наше. Нас может быть покажут по телику. Еее) Я давала интервью в камеру) хах, наговорила всякой фигни) Вообще игра была очень крутая, мы бегали по городу, отвечали и проходили всякие задания) крутяк. только жарко очень было, солнце палило. Ну а в общем-то день-полная херня. Пошла гулять вечером. Лучше бы не ходила. Столько много нового о себе услышала. Я даже не знала сначала как реагировать вообще. Это противно, идти и понимать, что тебя там щас всяко разно "обласкали" друзья, не безразличные люди. Это пиздец какое ужасное ощущение. Они то поржут и забудут. А меня то это ой как зацепило.. Не знаю с чем сравнить это чувство, обидно, безразлично, пофиг..Я неожидала. Бесят, все бесят. А особенно этот имбицил. Разачаровалась..

6 апреля.

Завтра..Завтра конкурс. О боже, мне плохо. Выворачивает просто от страха.. Мне никогда не было так страшно. Надеемся на лучшее. А че надеется, мы полюбому всех дернем!) да да да.. Удачи, милый Ан Деор

4 апреля.

Тарара ра ра рам. Все вечера просиживаю в ан деоре.А это значит что конкурс не за горами..А он совсем не за горами, он через 3 дня, уже пости через два!! О божее..страшно то как.. Знаю только одно, я пооолностью отдаюсь этому номеру. Он для меня олицетворение чего-то..не знаю, приятно так его танцевать..Музыка…эмм) В кратце о сегодняшнем дне. Начался о со звонка Леры, она меня разбудила. Спасибо большое ей!) А то бы я еще больше проспала и все, фиг проснулась бы в обед) Я поделала уроки совсем наполовину, пока то се.. ну короче уже полдень) Перед уроками я пообещала Лере занести её утюжок для волос.. О божее, я так везде опаздывала, а еще этот утюжок) чеерт) но ниче, прибежала к Лерику в час..пока та дуня выпремляла волосы, одевалась и прочая хренотень, время 25 минут второго…о, пипец. Бежали в школу, точнее бежала одна я. .Лера шла и орала "фиг с ней ") ахах, в итоге на пол пути я кинула Леру и неслась в школу…Толку в этом не было, минуты на 4 я опоздала..Первым уроком был французский. Мое опоздание ничего не изменило..поэтому зря бежала) ахах) В школе как всегда, смех и прочие нервотрепки. НА меня седня напал словесный бунт какой то. Скорее не словесный, а "хихикнувший" ржала весь день) О бооги, в среду рассказываем лекцию про В.С. Сидорова в каком-то лицее. Мдаа..нафиг я на все это подписалась) А началось все с того, что Людмила Леонидовна сказала-"Ребята, давай создадим веб-страницу!" и пошло поехало) Только спустя некоторого времени, просто веб-страница перешла к презентации, текста, а также выступления со всем этим на районе. Шедеврально) После школы я понеслась в ан деор..потанцевали, отлично. Потом узнала что мне завтра на ВЕСЬ вечер опять в ан деор. "Радости" моей не было границ. Так отдохнуть хотела. Но понимаю, что сейчас совсем не время для отдыха. Конкурс уже через 72 часа, даже меньше! Ужас..тихий ужас. Этот апрель начался в спешке. быстро все так, я не успеваю. Мне бы выспаться еще хотя бы. Я блин каждый вечер "в контакте" надоела эта контакт-зависимость. Я от части благодарна контакту, но лишь отчасти. "Контакт-не реальность. Реальность-не контакт. " Вот такие мармеладки..Шкёля. ну то есть школа. Я её сегодян весь день называю "шкеля" как в мультике Гадкий я) ) там вообще чето странное говорят, явно не для моих извилин. Иду на урок математики как на расстрел. Кто её придумал нафиг?) Мне нравится немного она, но напрягаааает жутко этот предмет последнее время) А в остальном пока что ноорм) Благодаря конкурсу, 7 апреля тобишь в четверг я пропущю ХИМИЮ!)) Самостоялку… ;) Уххууу!!) Я орать от счастья готова)) Быстро все, быстро сильно..) Не успеваю нигде, отдохнуть бы маленько, часика два). .Брр)

Недавно нашла в инете такое выражение "выхода нет только с кладбища. факт.©" Вот точно..соглашусь с этим. Последнее время тока так и думаю)

"никогда ничего не разрушайте, если не уверены что готовы построить на этом месте что-то лучшее." а вот это изречение надо походу вызубрить.

Ничем порадовать больше не могу)

Пока*

P.S. Зацелую: р*

3 апреля.

Хмм, итак начнем) Геннадий Викторович, с днем рождения!!)

День начался весьма интересно, я проспала) Короче опоздала в ан деор на полтора часа) Я молодееец прям. Пока до него дошла промокла вся. Ужас. Че за фигня?? Куда весна опять делась?? Снег, это классно, я даже не много рада была что он выпал снова..Но погода плюсовая, всё тает..Склякоть, бее мерзость..не люблю так. Скорей бы уже родной асфальтик, по нему я тоже очень скучаю) Вернемся к ан деору=) Сегодня там мы доделали мне почти костюм, доделали номер (Я если честно от него в восторге полнейшем) Такая клевишная музыка, прям ааа) И движения..очень нравится. Мы бы еще сделали все как надо! Я прям уже хочу скорей на конкурс, хочу ту атмосферу. Хоть и боюсь немного, но все равно хочется: р А скоро к нам дожна придти настоящая весна. Как в песне Потапа и Насти "Чумачечная весна" дааа, хочу хочу хочу) А потом бац и лето) Клева. А кстати да, еще в ближайшее время хочу похудеть) Прям хочу) Шкоола. Буэ. Хорошо хоть в этой четверти буду много пропускать..Это с одной стороны хорошо, а с другой как то хреновастенько. Я же все таки хотела эту четверть закончить хорошо-хорошо. Поднапрячься придется. Нам не привыкать.. А я чето так по тебе соскучилась. Прям оочень. Потискала бы тебя с удовольствием..мрр) Но есть одно "но". Даша, держи себя в контроле, в контроле. Уфф. Хочу в деревню. К моим любимым пупсикам. хочу с ними поговорить. с ними так хорошо..скучаю безумно..Они щас поругались..но они прям обязаны помириться. я тааак скучаю по ним..до слез..Анюточка, Катюша. .милые мои* Греют мысли о лете* Лерик поедит со мной, мы там все вмесет дадим жару.) Это лето обещает быть незабываемым..ае.) Но для начала надо будет пережить 27 июня, то есть ДР моей Маши) Будет ОГО ГО) и вообще все поездки куда-то с Машей надо будет пережить). .ахах. Потому что как только я с ней, то всёё, понеслась душа в рай. Никаких правил, никаких норм приличий.) Испорченная Даша. ахах) Машка, миилая моя* А завтра в школуу..мда. Не хочестя) Не, ну я бы так то сходила бы. Послушать ченить) Но уроки делать леень, самостоятельные писать боязно) Оценки "3" боюсь-боюсь.) Хочу безумно послушать нашу музыку с "Млечного путя". Она заводит конкретно. Прям нраавится… ;) Пост затянулся. Я тебя зацелую: р) * ахах

Вери гуд бай*

2 апреля)

День дурака вроде бы закончился, но блиин, надо мной явно все еще стигают) День так-сяк. Ниче нового, ниче старого. Нейтрально. А неет, с Леркой как всегда весело посмеялись..) Чего стоят только одни "сапоги из белой кожи" эксклюзив ;) Лера, простиии* Но это правда было уморительно) Особенно когда ты наступила все таки на ногу, правда не мне, а училке :) Во мы поржали) В ан деоре почти доделали наш номер. Ураааа, долго мы этого ждали. Но если честно, номер сильно свежий. Вы как капуста недотушенная в нем. Крутимся, крутимся, а все равно не вкусно. Надо отрабатывать, вот че. Но блин времени нет вообще, конкурс уже 7 апреля. Остались считаные дни…Немного страшно, хотя че там не много. ПИПЕЦ как. Бла-бла-бла..А школа то, школа че вытворяет ;) ужас, 4 четверть! бешенно летит время..Так хочу эту четверть наконец так НОРМАЛЬНО закончить..) Эхх, бы) скоро лето, дорогие :) Скоро будет спокойно, я надеюсь) Эта херня, то есть пост, походу затянулся) Пора заканчивать эти сопли) Хотя тут соплей еще не было, но ничеее, войдем во вкус и будет все как надо.) Гуд бай *