Как мне нужно с тобой поговорить. Боже, как мне это сейчас нужно.. Иногда на другие отношения со стороны посмотришь..Блин, доверие, взаимопонимание, там всяко разно.. И посмотреть на наши, смешки, вот это твое " я тебя не жалею", блин, обидно. Нет, ты не думай, я не упрекаю. Я всего лишь хочу чувствовать что меня действительно любят. Хоть самую малость. Мне вот этих слов твоих "я больше", поцелуев этих. Мало что ли. Любовь чувствуют и проявляют не только в этом. Я хочу знать, что ты хоть иногда скучаешь, что ждешь хоть иногда. Что можешь рассказать мне что-нибудь, чем не можешь поделится с другими. Честно, никто кроме меня не узнает больше. Что ты можешь поделится со мной, может планами на будущие своими, или не знаю там..Да хоть чем! Я протсо хочу это слышать от ТЕБЯ.. Мне тебя так не хватает порой. Вроде рядом но.. В общем, менять все сложно, я это знаю. И еще мне блин ругаться надоело..ссорится.. Мы не можем чтоб было все гладко. Не можем! ВСегда найдем к чему придраться..блин. Больно так. Камень на душе. Выговорится бы. Я люблю тебя, такого. Но мне тебя чертовски не хватает иногда. Чтоб узнал что такое романтика. А то слышать в свой адрес "злыдня", "злюка". Так только от тебя. Только ты так можешь меня назвать. Черт. От этого еще хуже. Подливаешь масла в огонь.. А про этот каток, что типа не уважаешь и не жалеешь..Шутки шутками..но блин, задевает..Задевает блин. За самое больное.. Хочется взть и наорать на тебя.. Почему так?! Тебе самому приятно что ли?! Так меня называть, такое мне говорить?! Славо Богу, что мы еще матом друг друга не кроем. Нам помойму только это и осталось. А хочется любить, действительно любить, как это делают многие. Я не в чем не обвиняю тебя, ты, конечно, самый лучший. Но наши отношения до идеальных еще очень и очень далеки. Так и надо наверно, в этом может и есть наша с тобой изюминка. Но эта изюминка меня убивает. Прости, я конечно тоже не сахарная, и тебе вряд ли повезло со мной. Но..в общем как получается.. Извини заранее, что однажды, ни с того, ни с сего, я закричу на тебя, и попытаюсь чем-нибудь долбануть.. Как например сегодня, пощечину дала..Прости правда..Это моя нервная система, просто ты убил все какие мог нервные клетки во мне. И мой организм теперь тебе мстит наверно. В общем, я надеюсь все будет лучше. Все приходит с опытом. Чтобы наши отношения приносили только радость нам обоим, нужно через многое пройти наверно. ВСе будет лучше, все будет лучше, все будет лучше. Это самовнушение. Блин но больно как щас. Не могу.. огромное желание щас все это выключить, всю эту ноющую боль внутри. А то так и до психоза не далеко… Прости меня за все. За всякие лишние слова, лишние движения. Прости. Я люблю тебя.