А у меня вчера ночью был довольно серьезный разговор. На который кроме как "не знаю" я ничего не могла ответить. Протсо не могла, хотя ответ знала. Как ни странно, ради одного человека можно буквально растоптать других. Боже. У меня нет слов, нету их. Одно молчание. Это что-то невозможное. Осень. Она какая-то.. Скорбящая. Да-да, именно скорбящяя. На душе тысяча камней, миллион. Куда их деть? Я не знаю, я ничего не знаю. Я уже двести раз пожалела что вообще родилась. Бред, господи, такой бред. Ни о чем. Н И О Ч Е М. Довольно таки странное ощущение. Не могу ятак больше, тяжело промыпаться с утра, зная что твой день будет такое же говно как и вчера. Мда, сама виновата. Полностью. Сейчас я расплачиваюсь за каждый поступок, каждый шаг совершенный не туда. Пепел. Кругом пепел. Как после большого пожара. Душа сгорела. До тла. Один пепел, раздувается, теряется. Кругом. Он везде. Но оседает. В один миг почему-то тяжело стало. Хотя зачем я написала "почему-то" ведь всему есть причина, и я её знаю. Я. Я причина всей этой херни. Только я. И из всей этой истории мне жаль лишь одного человека. Не имеет смысла писать эего имя здесь. Мне очень жаль, честно очень. Что снова так получилось. Он взрослый, он поймет. Хоть это ему сложно дастся..Он не выдержит, но рано или поздно поймет, я думаю. По-крайней мере надеюсь. Просто он действителньо заслуживает счастья, любви. Раскаиваюсь перед ним. Может поймет когда-нибудь, почему я вела себя так вчера вечером, и вообще последнее время. Просто действителньо тупик. Т У П И К. Извини..Тысячу раз прости, но.. Без него я не могу, понимаешь не могу. Никто его не заменит. Хоть и говорят, что "незаменимых людей нет" Ложь. Гнустная ложь. Да, на его место может встать другой человек, но вопрос в другом..А будет ли он значить для тебя столько же сколько значил прежний?? Будет ли? Я поняла что нет. Нет нет и еще раз нет. Я наверно даже расстроилась после этого. Ощущения другие, эмоции другие..Всё другое, полностью всё. Человек другой. Не тот, которого хотела бы видеть рядом. Вот так. Я не смогла тебе вчера этого сказать. Прости. Ты не услышал правду. Я не смогла тебя полюбить. Вот наверное что ты должен был услышать. Я старалась, но не получилось.. Он не уйдет из головы просто так, не уйдет! Прости прости прости. Жуть, я ненавижу себя. Разачаровалась, любви нет. Черт черт черт..Че за хрень, как надоело… Задолбало всё. Жопа, кругом жопа. Я не знаю как закончить этот пост.. Слишком много слов крутится в голове. Боже, пусть то, что у него внутри ко мне, пройдет. Я не хочу чтоб он страдал. Потому что я люблю не его. Я не смогла сказать это ему вчера..Но ему это НАДО знать.. Аааа, такой пиздец в голове. Когда все это пройдет?
он, старое пианино мучая,
спросил у меня как-то наедине:
" почему ты такая колючая? "
я ответила:
" из-за ножей в спине."