Ты удели мне в день хотя бы минуту. А то от твоих "прости опять не получилось" уже тошнит, честно. А минута, это не так много, у тебя их в день достаточно свободных. Но почему то ни в одной из этих минут, ты даже не думаешь услышать мой голос. Обидно ли мне? Очень . Но я молчу, и не говорю тебе об этом вслух, только изредка, в уме, на тебя покричу. А потом ночью, слушая песни в плеере, задыхаться. От того, что с каждым днем дальше. Я уверена, будет лучше в будущем, и мы оба будем находить эту "минуту" друг для друга. Но сейчас пока не получается к сожалению. Уже становится трудно верить в твое "обещаю", я теперь ничего близко к сердцу не воспринимаю. Уже не пишу "Давай увидимся завтра?" Просто боюсь сглазить. И в последнее время, стала все дела делать за утро и полдень. Оставляя время с обеда по вечер для тебя. Думаю, а вдруг мало ли? Но что-то ни времени, ни тебя. И вот это все за коротких три дня. Ну, коротких, это я преувеличила. Это супер длинные дни. Но сейчас это абсолютно не важно, сейчас я включу очередную серию этого сериала, посмотрю и лягу спать, уснув лишь к середине ночи. Таким родным стал этот распорядок дня. Я люблю тебя очень. Но эта обида жрет всё внутри меня. Я понимаю, виной всему обстоятельства, ведь, будь бы твоя воля ты бы проводил наверно много времени со мной. Но увы. Ну и в общем, я ненавижу эти "обстоятельства ". Выговорилась. Не знаю еще легче мне или нет, но то, что я выдохнула-это точно. Всё чаще мысль в голове, не зайди я в контакт пару дней, и я уверена..ты меня не найдешь. Ведь это единственное наше место пересечения. К сожалению. Но я терплю, пока есть силы. Пока еще остались нервы, чтобы терпеть. И я тебе даже слова не скажу, про то, что обиженна или зла на эти дни, просто я знаю, ты тоже скучаешь. По крайней мере, я хочу в это верить. В любом случае, увидимся на днях, в школе, в классе одном. И ты знаешь, это наш спасательный круг.