Это просто Вьюи блог

Боже мой как больно, как больно знать что это конец, третий уже за год, третий человек, который не хочет быть со мной, вот еще Дима сегодня показал свою натуру, боже есть нормальные парни на этом свете? Точнее те что будут меня любить, как я люблю Деникина, мать его, ненавижу себя за это, ладно, я больше никого не по люблю, больше ни с кем не буду встречаться!!! Я ненавижу мужчин!! Они только делают больно!! Особенно Ваня!!! Боже мой, как плохо, господи помоги мне пожалуйста!! Почему я влюбляюсь в тех кому не нужна? Почему все так?! Ненавижу!! Ненавижу это!! Всех нахер!! Всех!! Как я люблю, тебя, Деникин!!! Боже как больно ты сделал мне!!! Ненавижу тебя!!!

как тяжело, давно так не было. Без его слов пришлось самой осозновать что это конец, что больше не будет разговоров до двух ночи, столь полюбившихся мне за это время, не будет мечт о встречи. Я его люблю, но стоит уже забывать. Сейчас посмотрела фильм и рыдала почти от самого начала до конца. Мне это было нужно, вырыдаться, сейчас стало легче, я лягу спать, завтра я его не увижу и хватит Васильева лелеять мечту что завтра увидетесь, все кончено. И рыдать больше не нужно. Меня так давно никто не обнимал, не говорил на ухо теплых слов. Ни с кем я так давно не гуляла. Я уже забыла что такое любовь, взаимная, теплая, добрая. ОБНИМИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

завтра надо проснуться без мыслей о нем, и уснуть без них, а дальше станет легче, с ним никогда не будет хорошо, он плохой. любовь как и к аверьяну пройдет, главное не забыть об этом завтра, И ПОМНИ! Я ЕГО ЗАВТРА НЕ УВИЖУ

Так давно не писала, а столько всего произошло. Я разлюбила Авера, и кажется снова влюбилась. Влюбилась на первый взгляд взаимно, но не все так просто. У него есть девушка, а еще у него куча вредных привычек, и моя мама против нашего общения. Я его знаю как ни странно 3 года, и знаешь, его зовут Ваня Деникин. Представляешь? Как я могла в него в влюбиться? Даже не представляю! Он мне писал две недели о том как любит, но… Мы ни разу не встретились, вчера например, доска разбила машину поэтому я не смогла к нему приехать, и он кажется не собирался, вчера все рухнуло, и я это почувствовала. Мне кажется он больше не напишет мне, он любит Риту, пора смириться, но я люблю его. Мы просто провели вместе ночь, лучшую ночь 2012. Я не знаю что делать.

Вот опять..опять ты уезжаешь, опять ждать, опять будешь сниться мне в самых лучших снах..в живых снах..в которых ты греешь мне руки зимой, снимая свои перчатки, кидаешь в снег, целуешь холодные, оледенелые губы..в которых ты говоришь со мной..а самое смешное, что я могу только придумывать твой голос, твой характер, твои слова..только мечтать, потому что тебя услышать, почувствовать мне не дано..хотя если честно я верю..все равно верю в наши отношения..верю в то, что когда-нибудь будем вместе..и знаешь, хоть мы и разные, из разных миров, но мы похожи, не знаю в чем..но что-то есть.. Ты любишь этих доступных девок, жаль я не такая, я не собираюсь иметь с тобой ничего кроме любви, к сожалению - тебе мало, и всегда будет этого мало. Я не видела тебя больше полумесяца..мне так тяжело сохранять веру в нас Похоже все, все кончилось не начинаясь, а? У меня осталась одна твоя фотография на айпаде..самая лучшая из всех, и осталась она не потому что ты там, а потому что она просто хороша, так что не обольщайся. Вот наконец я могу ответить на вопрос кто мне нравится - НИКТО! Кого я люблю? - Я НЕ ЛЮБЛЮ. Все нафиг любовь, жуткое чувство, чувство абсолютного счастье, оно никому не нужно!  Из-за него становишься эмоциональным, а значит слабым, ты становишься уязвимым, а это плохо, потому что врагов много, точнее не врагов, нет, врагов нет, это просто люди, люди обреченные на жизнь без меня, или я обречена на жизнь без них, вот и все. Ненависть и любовь, это такие два близкие чувства, испытывая эти чувства ты становишься неуправляемым, ты не понимаешь что и почему, тебе важно чтобы это чувство росло, чтобы оно было. Ненависть и любовь это болезни, болезни, вылепившись от которых однажды, не имеешь гарантий что больше не заболеешь, также и не значит что любя, ты не можешь возненавидеть человека и наоборот, как раз эти чувства взаимозаменяемы, а люди не испытывающие эти чувства вовсе трезво счастливы, в состоянии трезвости человек не наделает поступок о которых потом будет жалеть. Вот и я, наделала ошибок а теперь мне стыдно за 70% совершенного! И сейчас вот могу наделать эти самые ошибки, но как, как сладко совершать эти поступки, от которых кружится голова, перехватывает дыхание,  сердце стучит все чаще и чаще, а все вокруг кажется таким светлым, таким родным, таким захватывающим, даже обычный поход в магазин для человека испытывающего любовь кажется чудом, пока идешь по улице думаешь, размышляешь иногда даже в слух, а потому что петь хочется! От счастья, от переизбытка чувств, а в магазине выбирая одежду, продукты, ты опираешься на вкус любимого человека, придумываешь его реакцию на каждую тобой увиденную вещь……а перед сном, в разлуке, не можешь сомкнуть глаз, думаешь думаешь думаешь…и не можешь уснуть, ведь во сне быть лучше не может! Но есть еще безответная любовь, в начале она может показаться прекрасной, возвышеной, но уже скоро она превратится в сложную штуку, вроде ты хочешь быть с человеком, да, но за некоторые его поступки ты его осуждаешь, не понимаешь, и это все превращается в НЕНАВИСТЬ! И вот тогда да, тогда чувства вызываемые человеком готовы педерастии в крик, в оборок, во все!  Вот и все..снова я тебя любила и вот снова..точнее знаешь, меня оборвало твое нежелание к переменам, твое нежелание любить 19.04.2012 Равнодушна, полностью равнодушна к тебе! Ко всему что есть в тебе, хотя нет вру, сегодня увидев тебя я вздрогнула, ты ты ты, самый видный парень в школе, ну и что теперь, я обычная, я не секси бомба, не супер умная, я обычная возможно симпатичная хорошистка, тебе нужна не такая, а я и не прошусь к тебе, я понимаю все, я забила на тебя, я у меня есть дела поважнее, например УЧЕБА или СДЗЕРЖИНСК!! А это то что мне нужно сейчас, войти в 16, а там в 8 и дальше до 4 немного! И ВладГена обрадовать и родителей! А еще в субботу контрольная по физике! В общем много дел и без тебя, мне даже стало лень писать это, ахах, зеваю, Аверьян Аверьянов я тебя разлюбила, хоть бы тебе об этом кто нибудь сказал..хоть бы ты узнал это, я так хочу похвастаться!

Ну вот 3 в Финке Вот у палий все хорошо, у Ивановой лука..у всех все супер в личной жизни..их любят за ними ухаживают дарят цветы и так далее..видимо я не создана для этого..видимо я создана только для работы..для фенсинга

Все кончено! больше ничего с тобой не хочу! ничего не будет! больше не верю!! все, исчерпано мое терпение

У всех есть любимый человек..даже у Луки, он влюблен и все такое..взаимно все..а я нет

Я устала..аверьян, любимый я устала.. Ты сказал: она неплохая девочка можно было бы даже замутить, но на нее косо смотрят "бляди" поэтому не хочется..ПОЧЕМУ? Почему ты так зависишь от их мнения? Аверьяша..я уже сомневаюсь что хочу отношений..что ты мне нужен рядом..я уже настолько привыкла что ты не мой..измени что-то.. Я не люблю никого кроме тебя, наверно..Я не уверена..правда..господи прошу тебя, мне так нужен этот человек..я люблю его.. Веричка, тебе не до отношений, не до девушек..а мне до тебя, мне только до тебя! Я люблю тебя! Прошу подойди ко мне сам..хоть раз, наплюй на их мнение они не правы, наверное.. Мне пора бежать P.S. Я люблю тебя, А

Вроде все налаживается..вроде..

О тЕбе ни слова, только о том что случилось В общем, тут в классе меня наградили мнением: высоко мерная, манипулирует людьми, тиран. Я в восторге, за что? Почему? Господи ну объясни мне? За что? Что я сделала опять? Опять трети раз в моей жизни! ТРЕТИЙ! Господи ну за что? Что я сделала? Почему на добро злом? Или я такая плохая? Неужели я причиняя столько зла? За что? Я не сделала им ничего плохого! Ничего! Несколько раз пыталась с нового листа, с чистого листа, с начала!! Все заново пыталась! И никак, никак, господи почему я? Почему именно я? Почему я себя вижу хорошей? Но на самом деле я сука? Да? На самом деле я моральный урод? Почему они так? Я ничего им не сделала! Я изгой, дожили..всего 5 лет прошло. Снова по той же схеме! Меня снова ненавидят все во главе с класс ручкой, я высокомеран? Нет, я для них столько сделала..или мне так только кажется? Господи был бы кто-то рядом со мной, но никого нет..нет в онлайна никого..

Сегодня снился Лазаренко..даже не знаю, это был не нежный сон как обычно, а что-то такое обыденное. Мы сидели с ним где-то потом пришли ко мне, он меня раздевал, я пыталась отказать..к чему? почему он приснился? я же ничего к нему не чувствую, невозможно влюбиться в человека которого знаешь от силы полчаса..он хороший, но он как Пимченко, по характеру всмысле, а так он красивый..он хитрый и сообразительный..в жизни будет бизнесменом - я уверена в нем. Но с другой стороны, ты, человек из другого мира, которого я люблю..человек от улыбки которого у меня перехватывает дыхание, от слова которого сердце падает в пятки..ты - самый лучший, везде..ты человек который мне нужен! отношения были бы полностью непредсказуемыми, мы бы ссорились, мирились, гуляли, прогуливали! делали все что хотели! не мечтали бы ни о чем! просто любили друг друга..а Андрей..знаете когда я влюбилась в героя популярного сериала - Андрея Жданова. Мне так хотелось любви с человек по имени Андрей..от этого имени только по коже пробегают мурашки..но уже несравнимы они с теми что бегут после имя АВЕРЬЯН! но у тебя нет никакой реакции на мое имя, ни на что во мне у тебя нет ничего! Аверьян ну что такое..я так верила в нас, я знаю что сама во всем виновата..надо было начать по-другому, теперь все знают что я тебя люблю, что ты мне не просто нравишься..а потому что дура!!! у нас никогда не получится нормального общения! ведь общаться с человеком который тебя любит тяжело..а Андрей? а что он? как будто он вчера предложил мне пожениться я развела проблему, но ведь ничего не было! ничего! ну сняли мы фильма кусок, ну и все, окай

А что с НИМ? с ним ничего..снова заботливый но не такой

Артем артем..что ты наделал? зачееем? чем тебе не нравилось наше общение? хотя и в этом я виновата сама! пусть напишет сам, по-другому я не собираюсь ничего делать..пошел он, фехтовальщик с клевым прессом и нулем в голове

Семена вчера видела, блииин, столько эмоций давно у меня никто не вызывал, мне так было обидно за ту евпаторию! так обидно..ну ладно, все чтоне длается все к лучшему, не так ли?

Вот так вот удачненько я о тебе забыла, ага

что-то опять внутри, что-то опять заставляет меня писать вопросы, сегодня чуть не написала тебе в личку, СПАСИБО ЧТО ВЫШЕЛ! я обратила внимание на твоего лучшего друга - Андрея..ничего такой вроде, лучше чем ты, намного, но блять Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! да и что у меня могло бы быть с Лазаренко? что? я ему как и тебе до лампочки..зато сегодня почувствовала на тренировке уже подзабывшееся чувство..сегодня только насте сказала что ОН изменился, что охладел и стал противным, таким каким был, а сегодня я чувствовала что он обо мне заботится..все еще, поправляет меня когда я делаю неправильно, а еще когда я со скамейки опала - словил меня..мне было хорошо снова понять что он рядом

Вернемся к тебе, Аверьян Аверьянов, ты заболел, тебе на фс пишут девушки что ты нравишься что любят..а я? а я что? а я люблю..только я уже не верю, только уже наверно даже не жду..скоро поедем в финку..там мне нужно показать что у меня есть продвижения..я буду стараться! выйграю всех..выйграю 1 место, что ОН был счастлив..

И все-таки я люблю тебя, аверьян

Не могу без тебя Сегодня утром ты прошел рядом и я услышала музыку в твоих наушниках, ты сидел рядом на скамейке..я знала что должна быть рядом с Мартой но мысли уносили меня к тебе..я даже на минуточку подумала что встречались бы мы ты бы не прошел мимо в раздевалку а обнял поцеловал взял бы на руки и мы бы пошли прогуливать вместе с Мартой, мы бы ее поддержали, и я была бы рядом с тобой..ты был бы ей другом, а я..а я лучшей подругой..она очень хорошая, да она заслуживает счастья! Определенно.. Жаль я помочь не могу, а я так за нее переживаю, вчера хотелось спать, но я знала что должна ей ответить, успокоить хоть чуть-чуть..надеюсь я помогла..жаль что мы так далеки с ней..она была бы хорошей подругой..но увы Аверьян, я люблю тебя, но тсссс, я не буду никому говорить больше..не хочу сплетен..там больно было от этой Валентинки..жутко..ударили по сердцу, но я этого не показала, только ОА знает, что мне было больно..

Ну вот мне 16..ну вот я целовалась с Кирилловым..ЗАЧЕМ? мне стыдно..надо было забить, но нет! дура..аверьян поступил плохо..я еще сяду и напишу последнее письмо..а пока что начинаю новое..по-моему не разлюбила его, разлюбила и знаете, внутри пусто..нет больше того окрыляющего чувства любви..нет больше ничего..все заново, просто осадок, просто осадок от предательств, тройное предательство за один вечер.. Кириллов Крячек и он..человек который был самым любимым на протяжении многого времени..что теперь? неужели это не пройдет? неужели я не влюблюсь? неужели когда-нибудь я влюблюсь в идеал который будет мне отвечать тем же? мы бы были красивой парой..ладно мне надоело..просто поссосалась с кирилловым и все, хватит! зачем тебе эта малявка? ты же знаешь что тебе нравятся взрослые парни.. не буду грузить кириллова своими проблемами..он не грузит и я не буду

Вот и все, закончилась сказка, вот начались мучения, вот я ХОЧУ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ! точнее нет, я вру, я не хочу тебя забывать, я всего лишь осознаю необходимость это сделать. Вижу в школе - больно, обидно да, но впервое что ли? будем бороться, мне не привыкать..а еще новое, да новое..я счастлива теперь только в одном месте и это место…ЗАЛ! с ВГ очень странные отношения..зачем он обнимал меня в поезде? я уже тысячц раз говорила что было бы все равно если бы он не убирал руку при СЮ…я не знаю что это было..но мне было с ним хорошо, нет, какая любовь с разницей в 20 лет? нет, просто мне хорошо с человеком которому со мной тоже хорошо..ведь я столько лет мечтала быть к нему поближе..ну если таким способом то ок, но ничего большего..хотя тогда, да, мне захотелось, захотелось быть с ним, но блин, КАКАЯ РАЗНИЦА!!! тем более ничего в нем нет, тем более я не лезу в семьи..а еще..ВАСИЛЬЕВА ТЫ ВООБЩЕ АХУЕЛА?! ты понимаешь вообще что он к тебе НИЧЕГО не испытывает, да и ты НИЧЕГО к нему не испытываешь..
А вообще это письмо Аверьянову, ну вот почитай Аверьян, вот. Если я тебя забуду я отпраздную это! Так отпраздную..а еще я люблю тебя, ахах, идиотка! ДА СУКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! как же больно осозновать что тебе похуй, если бы не те ошибки, если бы не тот медведь..А ведь мне бы так хотелось чтобы ты его взял однажды и понял - ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ! позвонил сказал что просто захотелось позвонить, или напейся ты и позвони! Хотя с какой стати, ты меня не знаешь, я не занимаю в твоей голове ни миллиметра, ни одной мысли за день обо мне..хотя может быть и есть мысль: вон идет бывшая пимченко..господи! ну почему! почему я такая..почему у меня такой характер..я счастлива на дорожке..может остаться на дорожке? нет..не вариант..все надоело, завтра я опять постараюсь прожить день без фехтования и без тебя

Эх..а мне сегодня показалось что все может изменится..но нет, да почему же я так ошибаюсь?! Качели сраные, по-другому не скажешь чуть вверх, а потом блять вниз со всей дури об асфальт, короче ему надо будет, он меня достанет, он меня добьется, а сейчас я ему нахуй не нужна, у него Аня Лиза Полина Юста, кто угодно кроме меня!! Ненавижу его за то что он с ней, с ними, что он сам себе признаться не может что поступает неправильно! Что я ему нужна, что он не может сказать как его брат этим шлюхам рот закрой! Он может любить, он все может, но не может признаться себе что быть самим собой ценнее чем выебываться вот так, ненавижу за то что не любит..не хочу видеть его, потому что увижу что он счастлив с этой шлюхой!! Ненавижу…….