Это просто Вьюи блог

Мне так..так больно, как сегодня поговорила Плетцер: насколько высокодушевный человек должен быть, чтобы безответная любовь не злила его, а наоборот возвышала его.. Турченко теперь..о господи они ехали в одной машине..я опять забыла..МЫ ИЗ РАЗНЫХ МИРОВ..у нас наверное даже ценности разные..говорит одно делает другое.. Может быть ты врешь? Врешь на фс? Хотя смысл в этом? Создать красивый образ? Но зачем..я люблю тебя, как хочется чтобы ты тоже любил..

Вот лежала чего-то в поезде, вспоминала эту Вислу, Вислу которую сспоминаю с улыбкой, с замиранием сердца..там было хорошо, там было прелестно, и вот летом я увижу тебя..и что? Чего я жду? О милая дорогая кратенько я ждал тебя два года? Бреееед Но все равно поеду, я хочу чувств, хочу биения сердца, хочу..

Давно не писала, а ведь столько случилось, не вокруг, во мне. Знаешь какая я счастливая была тут на днях, я задавала тебе вопросы на фс, и ты, как мне показалось был рад.. Я была счастлива, Аверьян.. Знаешь, иногда мне кажется что я нравлюсь твоему брату, но по-моему это снова моя больная фантазия, а? А ты далеко..ты не со мной даже во снах..я так тебя люблю, с каждым днем все сильнее, сегодня Даша написала что видела тебя..о господи, какая ревность, та к чему ревность? К тому что она просто тебя увидела, а эта ревность съела меня изнутри. А еще Лиза с Аней, о господи как я ревную, АВЕРЬЯН!! Я ревную тебя..хотя как я могу ревновать тебя ни разу с тобой не поговорив?! Дура я..хочу слышать твой голос..Юста с Лизой да еще и Иванова теперь меня обсирают за спиной, хотя иногда кажется что уже не скрывают этого.. Ты смеялся тогда? Я не знаю..я стесняюсь на тебя смотреть, любимый..Андрей странно на меня смотрел и Юста..почему? Почему объясни мне..я так люблю тебя..скажи мне привет, хоть раз и я буду счастлива, обещаю..выбери меня из всей школы, из всей жизни..любимый..Аверьян, такое сладкое имя, я так тебя люблю, НО НИКОГДА НЕ СКАЖУ потому что ты не захочешь услышать

Я не смогла тебя оставить в 2011, ты будешь трусить всю ночь, а я вот уже со слезами на глазах из-за худшего праздника в моей жизни готова лечь спать..НЕНАВИЖУ этот новый год..худший праздник..мало того что одна, так еще и спать через час пойду, даже не напиться..

800 вопросов, все, я выдохлась..Все, я закончила этот бред. аверьян к сожалению это было последней каплей..последней надеждой на то, что ты когда нибудь обратишь на меня внимание. Судя по всему остаешься ты в 2011..правда не знаю как это переживу.. Вывод из этого: заново начать новый год, и жить так чтобы ты сука, пожалел о том, что не захотел меня узнать и понять! Но конечно эту череду писем я заканчивать не собираюсь, я же как и хотела ее однажды напечатаю, и все дорогой мой, скучать еще будешь, пожалеешь

Скучаю. Хер знает сколько не видела, начинается пора раздумий, начинаю сдаваться. Но тем не менее куча вопросов на фс, куча времени в ожидании твоего онлайна и прослушивается твоих песенок, гадала тебе, а моего имени там не было..и было не больно, было обычно, хотелось сделать тебе приятное, погадать..я не рыдала из-за тебя, не знаю теперь..хотя может стоит оставить тебя в 2011?

Вот так вот, а я уже размечталась, как бы сдержаться и не позвонить, каааак, а еще сегодня увидела целующуюся пару в метро, и представила на их месте - нас с тобой..не верю что такое произойдет, но так хочется увидеть твою улыбку на расстоянии менее 10 сантиметров

Господи, ну зачем..зачем я тебе пишу..зачем задаю эти тупые вопросы? я не понимаю себя..мы никогда не будем вместе..зачем сейчас бередить эти раны..раны на самолюбии и сердце..У тебя завтра важны день, а важный он из-за того что ты пишешь русский.. а у меня завтра тоже важный день, потому что прощаюсь с тобой в 2011..в 2011 году в котором я в тебя влюбилась..что мне делать теперь..завтра я все увижу, увижу тебя и твою новую девушку, ты же собрался с кем-то встречаться..ну не со мной, не я буду тебя обнимать, не я буду той счастливой девушкой..и я ей никогда не буду..как бы я не покрасилась, каким бы лаком не накрасила ногти, какие бы колготки не одела.. а вот твой фс все больше и больше наполнется моими вопросами, СНОВА! а ведь я почти отвыкла, но это как привычка курить, сдерживаешься долго..потом в один прекрасный момент, когда ты уже спокойно без этого можешь, в какой-то компании, один затяг, и все..вот ты снвоа зависим, и все что было раньше, все старания коту под хвост..и вот я также с тобой..завтра не буду дарить тебе подарок..потому что нельзя так..нельзя больше быть ковриком для твоих ног..я придумаю что угодно..но я постараюсь в новом году забыть..хоть я и знаю что не получится..ну да ладно..завтра посмотрю на тебя, обниму тебя взглядом, умру снова от твоей улыбки и все, до 15 числа придется забыть как ты выглядишь..спокойной ночи мой любимый, ты самый..

Аверьян..господи как сладко произносить это имя..И так горько видеть тебя каждый день..мне даже смешно сегодня стало, я сама в себе переживаю великую боль, слезы, счастье..только внутри, не делясь с тобой своими переживаниями..все в себе..твой брат поступает непорядочно..хотя кто знает, может я сама себе все придумала..господи..я не могу без тебя..жить от перемены до перемены..надоело..три недели я пережила с трудом..мне было тяжело, я не забыла тебя, я вижу тебя насквозь..ты нежный, ты любимый, ты ЛУЧШИЙ!! Только пора все забыть..с нового года начать все сначала..не хочу..мне так нравится тебя любить..любить только тебя..аверьян, верик..А формспринг..Артем, Лукьян..кто угодно, стоит тебе только ответить мне на вопрос на фс..и все..я готова просто бежать тебе навстречу! Кричать о любви..визжать в истерике! Но я так люблю тебя..не знаю когда в следующий раз тебе напишу..может быть скоро все кончится..любовь и все это..но сейчас умирать от любви.. Мы сегодня сидели спина к спине..ты такой..я не знаю как объяснить, но верик, ты светишься..ты светишься теплым светом..и мне это очень нравится..а еще улыбка, твоя улыбка..она такая теплая, я стесняюсь на нее смотреть..Как будто совершаю преступление смотря в твою сторону..а тело дрожит..душа кричит..

Блять. Вот тут, не будет выводов. Тут будет просто излияние души. Ну что я им сделала, неужели я веду себя совсем как гавно..вроде всем помогаю, пытаюсь со всеми общаться..а по ходу это все нахуй никому не нужно..все используют меня в личных целях. Хватит мне уже по этому поводу париться..забить и все..хотя я не смогу так..не смогу забить..мне так больно от их отношения..почему мне не дают второй шанс..а может этот шанс давался мне много раз? Просто я не замечала..дура! Какая дура

где ты..я скучаю..я не могу больше так..но мы увидимся в третьей четверти - я буду другой..у меня будет другой цвет волос, другой год, другое поведение..я обещаю, я буду другой. Надеюсь ты меня увидишь и подумаешь что можно было бы начать все сначала. Знаешь как я вчера хотела написать Артему..но я сдержала себя..не понимаю правда зачем, наверно больше из-за него чем из-за тебя. Ведь он такой хороший..мне жаль будет ошибаться..я очень скучаю, хотя может быть скоро эта пресловутая любовь и влюбленность кончится..я наверно хочу чтобы ты влюбился..но вот пока тебя здесь нет, я спокойнее..хотя вчера меня трясло..как сказал один знакомый: С ЭТИМ ХОРОШО, НО И БЕЗ ЭТОГО МОЖНО

наверно у меня также..важно тебя видеть..пока вижу, а сейчас у меня и так много проблем..я очень хочу чтобы ты меня полюбил..жду встречи

Вот всегда так, сидишь и думаешь, вот тогда нужно было поступить вот так, а тогда-то сказать так. Но это прошло. И ты от бессилия просто готов рыдать. Что случилось то случилось, жалеть об этом можно сколько угодно..все равно не вернешь. Вот когда-то нужно было забить на свои чувства, а тогда нужно было обратиться к этому человеку, хотелось же, но почему не обратилась? он бы помог. Ну а тогда так не казалось, казался этот человек последним уродом, а сейчас просто прекрасно общаетесь..А вот тогда нужно было промолчать, а сейчас придется брать все на себя..да конечно и тут мои грехи есть, а возможно только мои..но очень обидно что ошибаешься в человеке, снова и снова, но веришь ему вновь. Вот теперь сижу и думаю, больше не поверю нет, больше не расскажу ничего ему. Наверно вот из-за того что я не учусь на ошибках сейчас все так как есть. Но ничего, больше не будет таких ошибок, больше не будет ничего подобного. Именно поэтому я здесь сижу, здесь пишу. Чтобы перечитывая каждый раз вспоминать как это было, как было, и больше не повторяться.

удалил из друзей.класс Вот это по истине мужской поступок. Все нормальные люди когда им плохо идут есть, а меня наоборот выворачивает наизнанку.. Я правда думаю что твой брат и блядоподружки это все сделали..ну вплане удалили из друзей, ведь ты на сборах, хотя, может быть и ты..вот этого я никогда не узнаю, и наверно это к лучшему.. Знаешь, это как ножом по сердцу, кинжалом, на пополам..мне так больно..больно от того что ты не понимаешь что только я смогу подарить тебе заботу, любовь, нежность..а не просто голый секс, хотя может быть тебе он только и нужен..в общем смысл этого письма в том, что мне БОЛЬНО!! И тебе все равно..я же так хочу быть с тобой..не осмелюсь говорить о любви

уехал..я не видела тебя две недели а ты уехал..я же скучаю..я же не могу о тебе забыть..ты теперь так редко появляешься на фс..так редко онлайн..тренировки, какие-то уроки, Артем..все это лишь отвлекает от мыслей о тебе, но вот я снова захожу на фс, читаю что-то новое и снова хочу увидеть..почувствовать на себе твой скользящий взгляд, который лишь на секунду задержиться в моих глазах, лишь на секунду.. Скорее бы конец твоих сборов, скорее бы тебя увидеть..скорее бы с тобой быть вместе..хотя бы во сне

Общайся и иди только с теми людьми, которые хотят видеть тебя рядом. Не навязывайся. Если тебе хочется общаться с этими людьми - ЭТО ОШИБКА. Нет таких людей ради общения с которыми нужно унижаться. Нет, нет, нет. Нет таких. Есть люди, которые будут унижаться чтобы общаться с тобой. Вот с такими не общайся. Никогда! Потому что если они унижались перед тобой - они совершили ошибку. А кто знает каких ошибок наделает этот человек приблизившись к тебе? Подумай о том, что те кто рядом ближе, и воткнуть нож в спину им легче.

К уроку №2

Не прощай людей. Никогда! Общайся, забей, улыбайся, но нет. НЕ ПРОЩАЙ! Никогда, потому что они не простят! Никогда не простят, как бы ты не молил о прощении - не простят.