We own the sky

Не меньше путает и ситуация, когда всё-таки делаем выбор и нам начинает казаться, будто, согласившись на одно-единственное железобетонное решение, мы уничтожили какую-то частичку себя. Мы боимся, что, выбрав дверь номер три, убьем иную, но не менее важную часть нашей души, которая могла бы проявить себя, если бы вошли в дверь номер один или два.

Почему все считают нормальным повсеместно спрашивать "как дела на личном?". Ужасно раздражает интерес той частью твоей жизни, которая должна оставаться ЗА кадром, а не вывешиваться "нижним бельем" на всю улицу всем на обозрение. Не обязательно забивать паузы в разговоре тупыми и не нужными вопросами. От того, что происходит у меня внутри, никак не зависит ваша жизнь. Перестаньте, прошу. Меня разрывает на части и без вашего копания. Я сама справлюсь, оставте просто в покое.

Сделать ещё хуже, когда уже хуже некуда? Это ко мне.

Сбежать ото всех. Не говорить никому.

Болезнення привязаность неприменно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, - это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ощеломляещего восторга. Вскорее без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать её бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе её давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы ещё раз испытать этот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, - этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать. Вот и всё. Последняя стадия отчаянной любви - полная и жестокая деградация собственного Я.

Искренний духовный поиск всегда был связан со строгой самодисциплиной и остается таким и сейчас. Истину не нащупать случайно, разбрасываясь по пустякам, даже в наш век, когда вся жизнь - сплошное разбрасывание по пустякам.

Человечество будет обречено в тот день, когда у людей пропадет желание превзойти себя. И вы, те, кто меня слушает, задайте вопрос: "В самом деле, что заставляет меня вставать по утрам и приниматься за дело? Отчего я хочу прикладывать усилия? Что побуждает меня к действию?" - Последний секрет

Только сейчас дошло, что сегодня 1 марта! Утром, перед тем, как начать лекцию, преподаватель поздравил нас с таковой датой, добавив, что "весна - это время новых надежд"… или что-то в этом раде. Стоит ли взять сегоднешний день за исходную точку для собственных изменений? Вполне. Добираясь домой после пар действительно на улице чувствуется весеннее настроение, что-то поменялось, да и во мне тоже. Я оставила Дена и прочую суматоху в прошлом, а любое воспоминание о минувших проблемах сразу отгоняю более приятными мыслями. Готовлюсь к министерскому тестированию (вчера меня упоминули в списке кандидатур на красный диплом - немного порадовало моё Эго, хочется снова взяться за учебу), пытаюсь не проспускать пары, меньше сижу в соцсетях и больше читаю книг. Конечно, не самое насыщенное событиями "существование", но чувствую себя более-менее отдохнувшей от всех этих санта-барбар. Завтра собираюсь выбраться толком в люди за посделнюю неделю и, кажется, действительно всё налаживается (лишь бы не сглазить).

Не особо хочется писать, чтоб не начать ныть как прежде. Желание высказаться посильнее будет.

Боюсь оглядываться назад - слишком много напартачено там, не самые лучшие воспоминания. Старые хорошие, но канувшие в "неизвестность" друзья и просто "прохожие" в моей жизни, порой и очень близкие сердцу люди остались далеко в прошлом, где им и место. Ведь не зря так случилось, что наши с ними пути разошлись? Так и должно быть, видимо. Но тянет назад, хочется поменять ход событий - вдруг получилось бы в этот раз? Нет, не получится и сколько раз уже себе это доказывала. Нужно идти вперед, не оглядываясь, встречать новых людей. Я зацыклилась на одном человеке, будто только он способен изменить что-то в моей же жизни. Головой понимаю всю бредовость этой идеи, а "сердцу не прикажешь". Только бы отпустило.

Ты говоришь: не стоит делать усилий: сколько ни делай, никогда не достигнешь совершенства. Да ведь дело твое не в том, чтобы достигнуть совершенства, а только в том, чтобы все больше и больше приближаться к нему.

Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. Память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

Давно не писала ничего. Да и нечего писать. Достало вечное нытьё о бывших, учёбе, родне.Пора бы всё оставить прошлом, где ему и место. Вчера побывала на акустическом концерте О.Торвальда у нас в городе, безумно нравится их творчество. Уже не первый раз на таком мероприятии, после чего ещё на долго остаются хорошие эмоции и настроение. Почаще бы так. После концерта выпала возможность самой пройтись по ночному городу, подумать - было не очень холодно и домой не особо спешила. Дэн был прав, когда говорил, что всё пройдет. Не думала только, что так быстро. Наверное, к лучшему. Меньше пытаюсь сидеть в соцсетях, больше читать, сесть наконец за учёбу, больше выбираться на свежий воздух, поработать над собой и в завершение - планирую к концу весны вырваться из этого маленького городишка, попробовать устроиться в столице. Надеюсь, всё получится. А семья, друзья и любимый человек, думаю, приложатся)

Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе. Но не важно сколько лет пройдет! Одно точно останется неизменным: наше «До скорой встречи».

Говорить "Я люблю тебя" нужно тогда, когда эта фраза рвется из твоего сердца. Когда отступают далеко в тень все предрассудки и принципы, когда понимаешь, что если ты не выплеснишь из себя эти три слова, то они сожгут тебя дотла. Думаю, именно так и должно быть. Остальное неважно.

странно, когда мой дом — это не ты, а просто комната.