Если бы у моего блога были суперверные читатели или люди, которые интересуются тем, чем я живу они бы заметили, что я стала избегать очень личных записей. По-видимому, я скоро взорвусь от всего, что во мне и напишу что-то обидное. Если промотать бложик вперед а это на 30-40 страничек назад, то можно увидеть и мои фотографии и фотографии каких-то, когда-то моих людей. Сейчас этого нет. Все имена заменяются первой буквой и все чаще я не хочу, чтобы просто "прохожие" блоггеры как-то заходили на мой и что-то читали. Поставить пароль? Хороший вариант. У меня вторая страница в контакте и там я ни с кем не общаюсь. Кроме моего Ж. конечно. Он отличный друг. Более там не с кем говорить. Твиттер, он был отличным до тех пор пока там был второй Ж. Ему сейчас хорошо, я уже писала. У меня блог здесь и за все время у меня никак не было более 35 читателей. Ну не интересно это никому. Но я все так же пишу, для себя. Пусть будет. Со временем мне это очень понадобится. Я точно это знаю. Мне иногда хочется потревожить себя и создать лишние волнения лишь тем, чтобы почитать пару страниц своего блога. Зачем это все? Ну всем же все равно похуй. Что я делаю, чем занимаюсь, по кому скучаю, как провожу свои дни. Это грустно в любом случае. Лучше бы я книги читала, а не висла тут. Все равно это бессмысленно точно так же как и говорить о смысле жизни в 3 ночи и потом плакать. Это бессмысленно как вся моя жизнь, Господи. Я перебрала все варианты людей и вспомнила, что у меня реально никого нет. Ну и пусть так будет. Я знаю, что в определенный момент мне все равно никто не понадобится. Пережив столько в одиночестве, и радость, и грусть, и истерики-я свой самый преданный компаньон в любых случаях. Я так сказать не могу себя предать. И мне вправду обидно, что у меня нет хоть одного человека с которым я бы могла поговорить по телефону, назвать его другом, позвать в гости. Потому что спустя время все оказываются одинаковыми или слишком фальшивыми, а я в любом случае остаюсь в проиграше. Это всегда неизбежно. Сейчас нельзя оспаривать этот факт. В последнее время вообще конкретно не везет. То ли и вправду все стали злыми, то ли я вообще скоро сойду с ума. Мне надо снова начать пить валерьянку, она как-то все притормаживает. Да, после неё как-то не очень хорошо, но так как я пила её на протяжении нескольких месяцев сейчас снова начну. Попробую. Недавно выпила все 50 буквально за неделю. Как-то аж тошнит, но кажется, другого выхода нет. Она дешевая, да и таскать с собой не так проблемно. Пить успокоительные не вариант-дорого и не удобно. Да и я подсяду на них. Я не знаю, что мне делать.