Это просто Вьюи блог

"Я категорически отказываюсь жить в логике «они плохие, а мы хорошие». Еще со школьных времен я помню, что от перестановки слагаемых сумма не меняется. Если единоросы не пускают к власти либералов, а либералы обещают не пустить к власти единоросов; если Путин обещает посадить Навального, а Навальный обещает посадить Путина, если это просто противостояние в одной парадигме и игра на одной шахматной доске, то я в этом не участвовала и участвовать не буду, как бы вы меня в эту сторону ни подталкивали. Потому что это большевизм. Это то, что лишает нас возможности действительно высказывать сомнения, не соглашаться, спорить, дискутировать - всего того, что я искренне отстаиваю. Это игра с жуликами по их же правилам и по их же понятиям. Лично я хочу видеть совершенно другую «игру»: НАМ НЕ ВАЖНО, КАКИЕ ОНИ — ВАЖНО, КАКИЕ МЫ. Это главный принцип и именно то, что сделало в свое время великими таких политиков, как Ганди, Нельсон Мандела или Гавел. Не важно, как ведут себя жулики и воры, не важно, как мерзко поступают они, важно, что мы поступаем иначе, важно, что мы не отвечаем им тем же: тыкаем пальцем в преступников с одной лишь целью – оправдать себя самих. Это единственная возможность действительно победить. Потому что любая другая победа будет просто очередной перестановкой слагаемых. И мы, желая изменений, на самом деле только укрепим существующий порядок вещей. Отказ от принципа «око за око, зуб за зуб», отход от всей той логики, в которой привыкла действовать сегодняшняя власть, может позволить нам победить. Победа эта произойдет не сегодня и не завтра, но зато она будет честной. Мы вообще не должны играть по их правилам. Мы устанавливаем свои правила.

Я говорила об этом много раз, но скажу здесь вновь. Больше года назад, на Болотной, и сейчас в своих интервью я боролась за справедливость с большой буквы, а не против Путина, не за Навального, не против «Единой России», за «Яблоко» или «Правое дело». Как только ты борешься «за» или «против», невозможна дискуссия, невозможны сомнения и невозможно через эти споры действительно достичь правды и сделать для себя какие-то личные выводы. Справедливость гораздо важнее. Справедливость — она в том, чтобы не потакать логике зарвавшейся власти, а подчиняться исключительно своей логике, которая должна быть основана на внутренней культуре, благородстве и истинном демократизме."

https://www.snob.ru/profile/24691/blog/63048

давно собираюсь что-то написать, но все руки не доходят. что у меня произошло нового? да вроде все как всегда. постояннство, наверное хороший признак. на работе одна, в пятницу у людей обычно короткий день на работе, но под конец рабочего дня Юрич нашел пачку дел которые нужно срочно сделать. ну и я с Катькой осталась на работе, где холодно. я на 2этаже, Катя на первом и мы от каждого шороха пугались. сделаю себе кофе покрепче и дальше нон-стоп. но в этом что-то есть. сидели в пустом офисе и говорили о том что вот вроде молодые, а заняться нечем. и вошли в роль бабулек. ловлю себя на мысли что надо меньше ворчать, жаловаться и всякое такое. Антоше сказали что с моим пропуском проблемы и он расстроился. незнаю связь что-ли какая-то между нами, мне в этот момент тоже было также. вышла с работы, а на улице темнота и снег. включила печку и позвонила Тоше, поговорили. потом поехала и песни как на подбор заиграли. уже в какой раз замечаю такую случайность что когда включаю музыку в машине она попадает под мое настроение.

понимаю что использую свои возможности и силы не на всю мощь, а на какой-то крошечный процентик. это тоже самое что заводишь машину-первая передача-разгоняемся-вторая-разгон-третья-комфортно ехать по городу, не медленно и не быстро, если что то спускаю оборты на вторую-и вот так ползешь как черепаха, хотя можно разогнаться и перйти на четвертую-и вот ты на магистрали и включаешь пятую и полетел. так вот я походу вообще плетусь между второй и третьей, хотя разгоняюсь на своей огого.

разговоры по скайпу ночью. мяуканье нюши в камеру. обожаю когда он говорит моя маленькая, смотрит с таким офигенными глазами, ругает меня когда я одеваю пальто вместо теплого пуховика, интересуется обедала я или нет, а потом говорит нууууууу ксюша. а сегодня говорит ты такая взрослая. я ему говорю ты уж определись маленькая или взрослая. вот так.потом допишу

мы живем в очень странном мире, где вроде бы все случайно.но эти случайности так тесно связаны друг с другом и ведут к таким последствиям, что временами кажется: ничего случайного нет. все подчинено одному великому замыслу, который нам не постичь, не угадать. можно лишь изредка на кратчайший миг почувствовать его присутствие, ощутить себя его частью и просто доверится ему

песня лайв или качество. есть одна песня, которая записана с концерта и ее слушали все пару месяцев и вот сейчас вышла качественная версия, записанная в студии, но она не такая. большинству не нравится. и почему то у меня сравнение в голове с человеческими отношениями. был у тебя рядом человек да не идеальный, со своими тараканами, отношения были далеки от идеала, но они были настоящими искренними, каждый в них отдавал себя на все сто, может кто-то где-то и фальшивил, но это была их песня. а потом эта песня заканчивается. и каждый из начинает с другим человеком, который идеальный хороший не ругается и все так без души, без эмоций, наигранно. и каждый понимает что та песня была самая лучшая, может и спета не идеально. но зато искреняя. без дублей

Баста ft Тати – Ты Моя Вселенная

пришла с работы только в 8 часов вечера. и поняла что очень замерзла, легла под одеяло, написала Антону что засну и уснула. потом через 2 часа проснулась. а у Тоши сегодня на работе банкет и вот пишет что осталось только торт вынести и все. я хотела написать куда после работы, но мои глаза закрылись и все. потом смотрю телефон светится, Антон звонит и я сонным голосом ответила. он говорит какая у тебя квартира, я говорю а зачем.я внизу стою. я говорю ты шутишь?. нет серьезно. и я быстро натянула джинсы, одела пальто. выхожу и стоит Антон с букетом роз в руках, в пуховике, который мы купили. ну я вообще не ожидала. так приятно. его привез Артем. ну прям вообще круто и я теперь уснуть не могу

недавно попалась новогодняя песня и мне захотелось новый год. нашли с мамой гирлянду и повесили мне в комнату. и я вот лежу сейчас и любуюсь. такая атмосфера. каждый человек сам выбирает как жить, можно лежать в серой холодной комнате, а можно создавать уют и теплоту.

Не замечено, но упущено,
Время быстрое, скоротечное!
Оседает в уме насущное,
Сердце трогает только вечное!
Меньше гонора, больше мудрости,
Не торопишься, всё осмысленно!
И уступки уже не трудности,
Но на мелочи смотришь пристально!
Взгляд правдивее слова звонкого,
Жаль, осознанно личным опытом…
Нет доверия громким лозунгам,
Больше верится фразам шепотом…

после разговора с Антоном захожу домой с балкона и мама говорит: ты зачем пытаешься сосредоточится и сделать серьезное лицо, а у самой улыбка проскакивает. ты как пьяный который пытается встать и собрать себя в руки, но у него это выходит нелепо. так вот я пьяная счастливая.

сегодня. да вот уже 13 число. у Тоши день рождение. он сегодня приезжал. подарила ему внешний жесткий диск. так уютно и тепло рядом с ним. а сейчас созвонились по скайпу и я его поздравляла. а он смотрел на меня своими зелеными глазами и рядом ходила кошка. ну вот прям роднооооооооооой

люди и гороскопы. на работе по радио когда начинают читать гороскопы, Алена вскакивает с кресла и бежит к радио прибавлять и слушать. причем так каждый день. смешно. наверно хочет услышать хоть от радио что все будет хорошо, дадут вам зарплату, муж не будит выпивать, закончите быстро ремонт, отдадите долги, купите новую машину, дети будут приносить всегда только радость и вот все в таком духе. но радио увы говорит ей сегодня: научитесь находить общий язык с людьми. причем постоянно слушает еще и мой гороскоп и рассказывает мне. у меня сегодня как я поняла надо выделить этот день красным маркером, че к чему. ну может я такая, как-то равнодушна к этим поверьям. в контакте 100500 пабликов с этими гороскопами, причем они почти одинаковые у всех всегда. ну наверное людям интересно читать и верить. смешно только когда прогнозируют что-то хорошее, все начинают в них судорожно верить, а когда что-то не очень положительное типо будет неладиться общение с окружающими, или что то случится с вами, то все сразу начинают говорить "я не верю в это". всем хочется верить в какие-то чудеса, что правда сегодня вы встретите мужчину своей мечты, выиграете в лотерею, появится родственник заграничный, который оставил вам милионное наследство, появится интересная работа и может быть вы когда-нибудь начнете верить в себя

понедельник такой лайтовый. включила приятную музыку и работаю. зашла посмотреть вконтаке новости, смотрю он уже проснулся. и тут приходит смс-ка такая приятная. улюлю. тесейчас пишу смс и хотела написать всё, и поняла что буквы ё в телефоне нет. дискриминация какая-то. и на клавиатуре в углу она. расставим все точки над и, блин

сегодня ездили в екб за вещами. вместе с его приятелями. вот когда мы вместе весь день, то на душе спокойствие, душевная гармония что ли. ну вот твой человек. не хочется из себя что то изображать. всю дорогу лежала на его плече, или коленях. а он постоянно целовал. и вот сейчас лежа на диване мне все еще ощущаются его поцелуи. когда ехали на автобусе стоя кое как и держа друг друга чтобы не упасть, он говорит будешь моей женой? зная на это ответ. и мне кажется ему это еще больше нравится. а мне фамилию менять не надо. просто как то так. еще в машине как-то говорили про планы и он говорит: в следующем году женюсь на тебе. так слушать это необычно. приятно. но вот приехала домой, а не хватает и слезы сами катятся. и вот какая-то сентиментальная хрень

когда-нибудь, хорошее время. мы бросаем это сухое "когда-нибудь", типо есть надежда что то что надо произодет, но сроков нет. нам не предъявишь за это. мы же не уточнили. кто-то когда-нибудь найдет свою любовь, когда-нибудь возьмется за учебу, когда-нибудь будем заниматься любимым делом, когда-нибудь перестанем врать себе, когда-нибудь признаемся дорогому человеку в своих чувствах, когда-нибудь засунем свою гордость подальше и начнем признавать свои ошибки и исправлять, когда-нибудь накопим денег и уедем из этой страны навсегда, когда-нибудь мы расчитаемся по долгам и больше не будем занимать, когда-нибудь мы все будем счастливы, когда-нибудь мы пошлем все куда подальше и поедем отдыхать на море, когда-нибудь все будет по-честному, когда-нибудь… и каждый наверно выбирает сам для себя свое КОГДА-НИБУДЬ

люди кидаются словами, как будто играют в снежки зимой. один в другого, а тот в ответ. вроде все в шутку. а потом прилетает снежком по башке и одному становится больно. люди не следят за словами, бросаются громкими словами о любви на право и на лево. а потом расхлебывают последствия своей игры

• у них глаза, как проселочные дороги осенью. наводит на мысли о безнадежности существования.

• Я не знаю, что будет дальше. Наверняка не окажусь в тюрьме за убийство самого себя. Наверняка не лишусь работы из-за нахлынувшего кризиса — я проверенный и исполнительный сотрудник, с недавних пор не амбициозный, не жду прибавки к зарплате или повышения. Наверняка не женюсь, не заведу собаку. Нет сил на совершение выбора. Тем более правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия. Наверняка я буду так же, как сегодня, возвращаться ближе к девяти с работы, вдыхать одинокий воздух пустой квартиры, варить макароны на ужин, есть за телевизором и вырубаться после обильной мастурбации. Пустые слова, что это не жизнь. Это жизнь, нелюбимая и одинокая жизнь, в которой каждый новый день — вчерашний.

• «Каждый мужик рано или поздно задумывается о смысле жизни. Ну сколько можно работать, бухать, трахаться и херней маяться? Мои дочки и есть тот смысл, который мне был нужен, хотя ты знаешь, как я боялся заводить семью. Не представляю, как люди живут без детей. Когда не спотыкаешься об игрушки ночью и никто не несется на твое «Эй, кто есть дома?». Да, старик, ты можешь назвать меня сентиментальным мудаком, но это чушь, что семья для мужика — тяжкие оковы. Мне хорошо! Конечно, от жены периодически устаю, но любовь детей компенсирует многое, если не все»

• Подливаю коньяк в бокалы, отправляюсь искать лимон в надежде поменять тему беседы. Я люблю Фернандо. Близкий мне человек. Давно не ценю его за что-то, он просто свой. Но даже перед ним прячу собственную уязвимость. Веду себя самоуверенно, ненароком обсуждая то, что внутри отзывается болью. Каким бы ты мужиком ни был, иногда твоя противотанковая броня покрывается ржавчиной. И хочется кусочка безвозмездного тепла. Но все привыкли к тому, что ты вот такой вот железный парень. И никому в голову не закрадется мысль о том, что тебе так мало надо.

• Вчера в метро услышал разговор двух пожилых женщин. Одна говорила другой: «Странно, почему людей оплакивают, когда они умирают, а детей не оплакивают, когда они вырастают. Ведь этого милого ребенка уже не будет, когда он вырастет». Я разозлился. Хотел вмешаться в их беседу. Хотел закричать, что тот ребенок, стоящий на кафельном полу ветлечебницы, все еще во мне. Изменилась лишь телесная оболочка. В остальном тот же страх разомкнуть крепко сжатые теплые руки и чувствовать, как они холодеют.

• Я на кухне с открытыми окнами, за ними — продрогший город. Грустит, кашляет. Большой город, в котором твои мечты сбываются у когото другого. Пусть. Давно не мечтаю. Я просто делаю шаги. То назад, то вперед. Живу здесь очень много лет. Когда что-то у тебя так долго, мысли о любви или нелюбви не приходят в голову, это уже часть тебя. Хотя даже не часть, часть ты чувствуешь, а вот твой город просто бежит по венам вместе с кровью, и ты о нем даже не думаешь. Ты им живешь.

• «Ты не подумай ничего лишнего. Кое-что спрошу и уйду… Я имею право любить?» Она сказала «имею право любить», а не «имею право на любовь». Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины. Я скатываюсь в свою потаенную сентиментальность и уже совсем не чувствую раздражения. Она кажется мне не хуже любой другой девушки, может, ей просто тоже не везло. Я не успел ответить. «Конечно».

• «Долгое время еще я ненавидела мужиков. А потом поняла — зря. Нельзя всех под одну гребенку, неправильно. Вот я и научилась жить за себя, а не за кого-то».

• Я тоже хочу жить за себя, не за кого-то. Придумать себе офигенный смысл жизни и верить в него по собственному желанию. Пока я верю в то, что есть сейчас. В пространство, ощущение, в котором нахожусь на данный момент. Каждое утро открываю окно и заполняю себя новым днем. Таким, какой он есть. Когда-то в детстве мой дедушка, отстреливая воробьев c отяжелевших крон дерева хурмы, говорил мне: «Малыш, без умения обладать временем невозможно владеть собой». Я тогда не понимал этих слов, но почему-то запомнил их, вызубрил назубок. Понадобились.

• Иногда кажется, что я совсем ничего не достиг. Что упущений и потерь было больше, чем достижений и побед. Это чувство настолько отвратительно, что я старательно избегаю любого на него намека. Не брать в голову — незачем подпускать его так близко. Я понимаю, что прячу голову в песок, обманываю самого себя, и в этом есть что-то патологическое. Мне вообще сложнее оглянуться назад, чем смотреть вперед. В конце концов, не знать, что тебя ждет, — самый что ни на есть концентрированный кайф. Единственный способ узнать — попробовать. В таких мыслях я нахожу временное успокоение.

очень крутая идея.уютно так. мы когда говорили о квартире, ремонте. то заговорили про балконы и то что круто было бы сделать утепленный балкон с прозрачными стенами или объеденить комнату с балконом. и поняли что говорим про одну и ту же картинку. вот этого балкона. ну вот все теперь мечта. а как обычно все привыкли захламлять балконы всякой ерундой.

сейчас смотрю фильм, где у главного героя есть свой выход на крышу с видом на город. как бы я хотела иметь свою крышу. которую бы обустроить круто. сделать гамак, и ночью смотреть на звезды