Это просто Вьюи блог

Сегодня я прямо таки сделала можно сказать рывок вперед, на шаг приблизилась к новой жизни.Во-первых удалилсь из контакта, во вторых согласилась пойти кататься на лыжах, в третьия точно решила заниматься бодифлексом по утрам…я много чего решаю в своей жизни но не всегда следую принятым решениям.Я как бы по ложке вытаскиваю из емкости жизни то что мне мешает или напрягает или утомляет….этот год у меня сделанных выводов, год обновления, год длинной челки и год 56 кг.Я надеюсь все получится…

Обожралась бутербродами с икрой, толи оттого что ем ее раз в год толи от лени толи от хер ево знает чего….завтра с утра бодик а вечером каланетика и рачтжка.Хочу быть красивой для себя.Жить для себя.Любить себя и баловать только себя…

Очередной этап моей серой жизни подошел в логическому завершения.Я бросаю капоэйру.Не вышло из меня спортсменки-толи духа не хватило, толи силы толи воли…в любом случае в планах домашние занятия калланетикой, бодифлекс, растяжка, изучение итальянского…это не просто как перевернут страницу-это больше как вырвать предыдущую, скомкать, залить слезами, и бросить в корзину с надписью "Не сбывшиеся мечты".ЧТо будет дальше не знаю, вера в светлое будущее обратно пропорциональна взрослению.Перестань девочка, ты добъешся того о чем мечтаешь…

Я распадаюсь на куски-расслаиваюсь словно миндальные хлопья.Я там и там и везде совершенно не в тему, мимо рельс.Где надо сказать что-то-молчу, где промолчать рассыпаюсь в комментариях.Там где нужно проявить доброту и способность идти на компромис я жетсткая и язвительная.Я не в этом мире я в какой то параллельной реальности где "все еще будет"я задолбалась ждать когда "начнется жизньи я буду жить хорошо и правильно…

Ночные ароматы обволакивают и уносят далеко за границы собственного я.Идя с очередной пати домой по ночному городу нет ничего прекрасней вдыхать холодный дымный воздух ночного Харькова.Это все-что кружит меня и качает словно в колыбели моих грез о прекрасном.Мой город я буду возвращаться обещаю.Ты самый лучший красивый ты волшебный!Ты подарил мне столько счастья) жаль что прошлое никогда не повторится-но однажды когда мне станет до боли одиного там вдали от дома я вспомню все твои запахи огни витрины, утру струящиеся слезы, и пообещаю вернуться как только заработаю достаточно денег…

Утренняя чашка кофе с сахаром постепенно возвращала меня к жизни.В который раз я проделала одни и те же манипуляции с лицом волосами и отправилась на работу.Состояние ужасной усталости единственное что я ощущала трясясь в вагоне метро.Сегодня у меня на удивление не было приступов.Хороший знак.Я не знаю что происходит но у меня рушатся все мои жизненные установки и убеждения, словно из постепенно трескающей скарлупы на ружу постепенно выходит нечто новое совершенно иное.Будто змея сбрасывает свою кожу.Некоторые мысли обесцвечиваются, собственные внутренние устои отходят на задний план их место занимают новые планы и стремления.Нет прям координально другие.Что поисходит не понятно)

Помирилась с мамой.

Читала сегодня в инете итальяно-русский разговорник, не так то просто мне будет выучить язык с нуля.Но ничего.Я все еще очень хочу поехать работать в италию.Очень.Очень.

Почему мне рассказали обо всем, кроме того что в будущем будет так больно?Я, та которая подлетает до небес на качелях и подумать не могла что буду вот так через 15 лет ронять слезы на клавиатуру…У меня ничего не было-ни школьных романов, ни красивого выпускного, ни студенческой жизни, ни песен под гитару, ничего.мама!почему мне так плохо?мама, пожалуйста скажи мне как раньше что любишь меня, или позови кушать, мама давай все вернем!мама простите меня с папой за то что я приходя с работы нередно не разговариваю, или прошу чтобы вы отстали-прости меня что все эти люди которые не стоят и вашего мизинца, видят меня приветливую и хорошую-а вы меня уставшую и раздраженную.Прости за все те слова сказанные мной, гадкие обидные-за которые я знаю ты все равно меня простишь.Прости что я сдерживаюсь с другими, за то что кричу дома.Прости меня за все те разы когда я не звонила, когда задерживалась…вобщем я гавно из тех тухлых людей которые глотая среди дня обиды-вечером приносят их домой и выплескивают целую тонну дерьма на людей которые меня и такой все равно любят

Какой я стала…меня окружают замечательные добрые люди, а я…я игнорирую их, я не нтересуюсь ими, я пишу только когда мне что то нужно.Это мое близкое окружение.Разнообразные связи я рассматриваю только как полезные.Я черт!черт!!!я общаюсь с людьми если мне это может быть выгодно!фак!ранодушие.мое равнодушие меня убивает.Это как тыкать иглой в онемевшую ногу-я ватная внутри.Фальшивая, совершенно чекнутая.Я я я я я я я я я я….якало!эгоизм.мне жаль тех, кто стал жертвой моего внутреннего театра, моего сумасшествия.КОгда у меня хорошее настроение я способна на все, я схожу с ума-я несу бред, я что-то обещаю я соглашаюсь на отношения-я развлекаюсь, а с утра наступает отрезвление.Дерьмо…это вранье, измены невинные звонки-как хорошо что все в прошлом.Но со следующей волной похудения я снова вернусь в этот эмоциональный луна-парк.Это сейчас зимой я запихиваюсь бутербродои и рапщю на судьбу, подальше спрятав под ванну весы.Соберись детка, давай же уравновесь свои эмоции.Я тебя умоляю не губи нас!

12.02.12

Я опусташена, растоптана, покинута.Февраль невероятно холодный выдался в этом году.Этот чертов холод пронизывает до костей, словно забирается под пуховик, сквозь все шарфы и шапки и окутывает тебя, обволакивает своим ледяным дыханием.Холо.Пустота.Я откровенно не понимаю что мне делать.Институт окончен, все в прошлом, я не понимаю-что все?Работа ужасно напрягает, монотонное выполнение одних и тех же обязанностей в условиях жесткой изоляции от мира-в кругу ненавистных коллег-мрак.Отвратительное месиво из дерьма, в отором я уж более 4,5 лет.Снова я поправилась снова я стартую.В который раз…