Everything is going to be amazing

Я понять не могу. Всё вокруг стало хуже. Или я стала хуже. Стала хуже говорить, мыслить ниже. В голове бардак: не знаю, чего хочу, уже забыла, когда последний раз добивалась поставленных целей (кажется, летом 2009 г. была первая и последняя "победа"). Вроде, стараюсь делать всё так, как задумала, а не выходит. Везде и всюду провал. Мне не нравится мой университет, я устала от людей, которые меня окружают, я не могу ни с кем разговаривать! Меня начинает все раздражжать! Даже разговоры с мамой, которые когда-то могли заменить все, что угодно. Я разочаровалась в друзьях, в родных и близких, в родителях. Я разочаровалась в себе. Найти бы хоть что-нибудь, что могло бы занять мою пустую голову. Даже книги не помогают. И испанский. И музыка. А когда я последний раз занималась музыкой? После смерти Н.В. я вообще перестала к этому всерьез относится. В общем, то, что было важным-стало пустым и ненужным. Те люди, которых я считала своими "друзьями", теперь лишь в ковычках. Полное разочарование и бесмыслица. Я уже не скучаю по Артёму. То, что было на летних каникулах теперь кажется низким и пошлым. Может, конечно, это всего лишь черная полоса, но, кажется, она подзатянулась. Моё позитивное отношение к жизни, способность видеть только хорошее, куда-то спряталсь. Да, мне и не хочется ее пробуждать. Потому что я не вижу смысла.

А еще я поняла, что я поверхностная. Ни к чему в жизни я не относилась по-настоящему всерьез. Никогда в жизни я не испытывала по-настоящему глубоких чувств. Да уж. Осознание того, что ты всего лищь "тварь дрожжащая" не приносит счастья. Вообще ничего не приносит. Я не могу найти то, что поможет. (ахаха тут недавно в голову мысль залетела: может, травку попробовать или что потяжелее :DDD бред, конечно, но это явно сигнал о ЧС).

То, о чем я думаю, вгоняет меня в краску перед самой собой. Дело не в том, что я думаю о плохом. Дело в том, что я ни о чем не думаю! Мои мысли пусты. В них нет ничего.

Мне просто необходимо общение! Общение с кем-то, кто умнее, кто мудрее в 1000 раз. Я хочу развиваться, я не хочу стоять на месте. Я повязла в этой серой daily routine. Я не могу разобраться в этом. Я не знаю, с чего начать. И не у кого спросить, некому подсказать. Рядом вообще никого нет. А те, кто есть, даже не поймут то, что я имею в виду.

Надо было уезжать. Хотя, уехав, я бы не решила эти проблемы. Наверное, они давно уже существуют. Просто, раньше не было времени об этом думать. Или мои розовые очки не давали мне это увидеть.

На столе бардак. В шкафу бардак. В голове бардак. В жизни бардак. Как с этим разобраться Я.НЕ.ЗНАЮ.

Все, что я начинаю делать, не довожу до конца. И это действительно разрушает (где-то на viewy об этом читала). Короче, this is aweful.

ну, хоть англ и исп стали лучше.

ПРИВЕТ. МЕНЯ ЗОВУТ АНЯ И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.

Так хочется волшебства. Хочется, по велению волшебной палочки, превратить обыденность в сказку и, конечно же. сказку с happy end'ом.

Хочется такого волшебства, при помощи которого мы могли бы оказываться рядом с близкими тебе людьми, могли говорить с ними, прикасаться к ним, смотреть в их глаза.

Хочется перемен. Перемен в себе, в своих мыслях, мечтах и желаниях. Перемен в характере, темпераменте. Хочется изменить все вокруг. Не потому что не устраивает настоящее, а просто потому что хочется жить в лучшем мире.

А самое главное- хочется верить в волшебство и в возможность перемен. И чтобы все вокруг тоже верили.

Так хочется остановить время. Не хочется отпускать людей из своей жизни. Каждого, даже того, кого совсем мало знаю.. Хочется сжать крепко-крепко и не отпускать.
Останьтесь, пожалуйста. Даже там, далеко, останьтесь для меня теми, кем вы были здесь, рядом.

Вот прямо сейчас в воздухе витает тот химический элемент, который обычно возвращает меня к жизни.
Побольше бы его сейчас

А еще я не могу забыть его, как бы не старалась. Это тоже больше болезнь напоминает. Ничего и быть не может, у этих "отношений" нет будущего, и мы оба это знаем. Да, и начала у этих отношений не было. Нет ничего. Волнует пустота, коорая заполняет меня полностью. Каждое его слово до сих пор волнует. Слово, переданное за 10 тысяч километров по скайпу :D смешно.
Думала, что все забудется через пару недель. И вот уже полтора месяца прошло, а мы все никак не отдаляемся друг от друга.
Я даже пробовала взять инициативу в свои руки и настойчиво пыталась заставить его поверить в то, что мы просто друзья. Ключивые слова здесь "пробовала" и "пыталась". Потому что на все мои поэмы о нашей прекрасной дружбе у него краткий ответ: "lie". И он по сути прав. Lie.
И вот так, одним словом он усложняет все раз за разом.

Поймала себя на мысли, что у меня какой-то патологический страх ошибиться. Во всем абсолютно, чего бы это не касалось.
Я, конечно, стараюсь мыслить здраво и переступать через этот страх, но это доставляет некий дискомфорт.
Страшно показаться глупой, сказать не то, одеться не так. Страшно даже отписаться в комментариях на сайте по поводу его выставки друга, по его же просьбе!!! Страшно было в ИГЛУ за справкой ехать, страшно заказывать пиццу :D
Это глупо и смешно, я знаю! Я все это делаю, точнее, заставляю себя это делать. Но что за комплексы?! И, главное, как с этим бороться?

Даже если ненавижу, люблю.

Даже не знаю что сказать. слов действительно не находится, когда вот уже! все, о чем я грезила так долго закончилось! остались только облака, над которыми я прямо сейчас буду парить в удобном кресле самолета) сижу в аэропорте и, слыша иностранную речь отовсюду, чувствую бабочек в животе :D уж не знаю, почему так впечатляет меня это. но я просто не могу не прислушиваться к каждому звуку! особенно к звукам английской речи почему-то… ну, еще меня очень романские языки завораживают! да, даже китайский!!! еще больше меня завораживают и вдохновляют люди, владеющие в совершенстве сразу нескольким языками. я могу слушать их бесконечно *.* как ловко они перестраиваются с одного языка на другой. и, казалось бы, бчеловек совершенно другой культуры тебя понимает. это магия! все-таки это путешествие пошло мне на пользу))

hathem's msg: "i wanna marry u" пхаха! слов нет.

Как же мне сейчас хочется быть самой обычной, какие только бывают. такой, знаете, ничем не отличающейся ни умом, ничем остальным. не хочу смотреть на людей с нисхождением, не хочу видеть глупость и невежественность. не хочу понимать нецелесообразности поступков, которые совершают люди, которым ведь и не скажешь ничего. ужааааасно ощущать это: низменность мыслей и какое-то овечье стремление делать то, что совершенно не имеет смысла. ужасно раздражжает!!!

Я вся чумазая, в синяках и ушибах. но это было-таки здорово! моя любимая деревня стоит и ничего, кроме опустевших после смерти дедушки грядок, не меняется. мне так нравилось провдить время здесь. и сейчас нравится, очень! все так здорово было: мы катались на велосипедах (мне достался старый аист хаха. с него япросто не могла не навернуться и не поставить себе целую кучу синяков), купались в речке, готовили шашлыки, гуляли, залезали на дуб в нашем штабе :D в общем, все как в детстве. еще пытались работать, как деревенские ребята :D только, ничего из этого не вышло… но мне понравилось. а еще меня очень сильно впечатлили названия рек и населенных пунктов: село "незнаново", "осташево", а затем "асташево" (креативят, однако, ребята), река "проня", "малявка" и (тадададам) "вобля"!!!!

в общем, насыщенное и отличное продолжение лета. по дороге в москву заехали в рязань, теперь в коломне. осталось собрать груши тут и выждать пробки на въезде в москву…

Думаю, мой планшет даст мне нмного времени написать пару строчек об этом городе. Город этот суетной, серый, грубый, посредсвенный-да. Но мне здесь просто хорошо. Просто хорошо. Меня вдохновляет все, что есть здесь. И, к счастью, пока что ничего не раздражжает.

конечно же, мой планшет сказал мне НЕТ посту сейчас…. придется корректировать и дописывать потом) и я, кстати, в макдаке московском сейчас в полном одиночестве. дождь приследует меня, а у светы больное колено. а остальные заватились) ну, да мне и одной неплохо))) пойду домой, занесу вещи и дальше поьмагазинам аееееее

Хей, я таки, кажется готова отписаться и здесь. Тунис-жаркая страна. Для меня она жаркая во всех отношениях: две недели под 45-50 градусным зноем жаркие события. Вот уж не думала, что эта страна произведет на меня такое впечатление. Каждый день солнце, море, пляж с белоснежным песком и лазурной водой. А сколько было кайфовых экскурсий! Правда, ту половину, что состпвляли экскурсии исторического содержания, я благополучно пропустила мимо ушей, так как запомнить что-либо было просто нереально. Зато вторую половину: потрясающие виды, настоящие восточные базары, морская погулка с пиратами на пиратском корабле 19 века, -я запомню навсегда. Я запомню танцы с пиратами, их шоу, то, как мы прыгалипапво с трехметровой палубы в соленое и цвета небесной лазури море (и как я отбила ягодицы, после чего на задней поверхности бедра остались десятисантиметровые синяки). Я запомню зоопарк с той презабавной козочкой, которая впечатлила меня больше всяких львов и жирафов. Я запомню тунисский вечер, на котором нас радовали национальной африканской кухней, музыкой и танцами (африканцы и африканки такие горячие шшшшшш). Я запомню и тебя, Хайтем. Пожалуй, ты сделал эти каникулы поистине незабываемыми. Я никогда не забуду, как мы гуляли первый раз с Муму и Жанной и то, как потом мы вас ненавидели (правда, недолго). Я буду помнить каждую ночь, проведенную с тобой: помню, как прятались от секьюрити, вечные разговоры обо всем на свете (и как только мы друг друга понимали), помню твои руки и улыбку, которая сводила с ума, помню, как мы смеялись в комнате с оборудованием на полу, дабы нас не заметил твой шеф. Помню, как в последнюю ночь нас остановила полиция и я искренне возненавидела полицию. Помню, как быстро с тобой время летит. Помню, какой я счастливой была и несчастной одновремнно. Помню, как меня терзало чувство желания прикоснуться к тебе, но я бы и сейчас этого не сделала, ибо "я другому отдана и буду век ему верна". Сколько же ты эмоций во мне вызывал. Помню, как каждое утро я говорила себе и девченкам-соседкам, что больше никуда и никогда с тобой не пойду, и помню, как вечером не могла себе отказать, как дрожали колени, когда ты брал мою руку. Как кружилась голова, как я чуть не упла в обморок, когда мы гуляли ночью по новому хаммамету. Помню и разочарования, которых не могло не быть. Я знала, что так и будет. Ты ведь аниатор, и этим все сказано. Знаешь, злости и обиды нет совсем. Я безумно благодарна за все, что ты сделал, даже если цели твои были корыстны. И, кстати, о целях. Прости, что не дала тебе то, чего тебе так хотелось.

А еще я помню все-все танцы и песни в отеле, и как мы танцевали в барах. Ох, как нам было весело. Я одновременно полюбила и возненавидела Носса :) И все те глупые танцы, что мы танцевали с аниаторами

Я даже и не думала, что это так сложно. Вчера еще казалось, что все нормально, что это естественный процесс. Все ведь (ну, почти все) уходят-приходят. И девушки (опять же не все, но все же) ждут, надеются и верят. Даже когда утром я его проводила на автобус я не была в такой прострации. Нормально доехала домой и тут началооооось…
И дело даже не в моих эмоциях (это, в принципе, тоже нормально, я думаю…все эти слезы.). Дело в том, что я не представляю как без него быть. Что мне делать, куда звонить, куда и с кем идти. Я не знаю его номера (оно и к лучшему, наверное, потому что я бы уже давно достала его звонками) и не могу дозвониться, спросить что и как. От этого я вообще потерянная какая-то. Позвонила на старый номер, а трубку взял его отец, сказал, что он этот номер оставил дома. Я так и не поняла зачем он это сделал, но это уже и не важно.
Попыталась поспать (спала я где-то часов 5), проснулась и поняла, что все вокруг напоминает о нем. Медведь (его подарок) которого я теперь обнимаю, постельное белье, полотенце (все :D), да все. Абсолютно все.
Я теперь боюсь на улицу выходить, чтобы не зареветь всех прохожих, потому что мы с ним были везде и все опять же напоминает о нем.
Теперь я понимаю девушек, которые посвящали своим любимым солдатам статусы. Это действительно очень сложно. Трудно реабилитировать себя, перестроить на "новую жизнь". Говорят, что через пол года привыкаешь. Интересно теперь сколько мне нужно времени, чтобы хоть немного привыкнуть.
Надеюсь, что университетская жизнь засосет меня и этот год пролетит незаметно.
Да, в любом случае, я уже ничего изменить не могу. Мне остается только ждать
Вот я и буду ждать.
И дождусь.
Потому что я люблю его.
Очень.