Я понять не могу. Всё вокруг стало хуже. Или я стала хуже. Стала хуже говорить, мыслить ниже. В голове бардак: не знаю, чего хочу, уже забыла, когда последний раз добивалась поставленных целей (кажется, летом 2009 г. была первая и последняя "победа"). Вроде, стараюсь делать всё так, как задумала, а не выходит. Везде и всюду провал. Мне не нравится мой университет, я устала от людей, которые меня окружают, я не могу ни с кем разговаривать! Меня начинает все раздражжать! Даже разговоры с мамой, которые когда-то могли заменить все, что угодно. Я разочаровалась в друзьях, в родных и близких, в родителях. Я разочаровалась в себе. Найти бы хоть что-нибудь, что могло бы занять мою пустую голову. Даже книги не помогают. И испанский. И музыка. А когда я последний раз занималась музыкой? После смерти Н.В. я вообще перестала к этому всерьез относится. В общем, то, что было важным-стало пустым и ненужным. Те люди, которых я считала своими "друзьями", теперь лишь в ковычках. Полное разочарование и бесмыслица. Я уже не скучаю по Артёму. То, что было на летних каникулах теперь кажется низким и пошлым. Может, конечно, это всего лишь черная полоса, но, кажется, она подзатянулась. Моё позитивное отношение к жизни, способность видеть только хорошее, куда-то спряталсь. Да, мне и не хочется ее пробуждать. Потому что я не вижу смысла.
А еще я поняла, что я поверхностная. Ни к чему в жизни я не относилась по-настоящему всерьез. Никогда в жизни я не испытывала по-настоящему глубоких чувств. Да уж. Осознание того, что ты всего лищь "тварь дрожжащая" не приносит счастья. Вообще ничего не приносит. Я не могу найти то, что поможет. (ахаха тут недавно в голову мысль залетела: может, травку попробовать или что потяжелее :DDD бред, конечно, но это явно сигнал о ЧС).
То, о чем я думаю, вгоняет меня в краску перед самой собой. Дело не в том, что я думаю о плохом. Дело в том, что я ни о чем не думаю! Мои мысли пусты. В них нет ничего.
Мне просто необходимо общение! Общение с кем-то, кто умнее, кто мудрее в 1000 раз. Я хочу развиваться, я не хочу стоять на месте. Я повязла в этой серой daily routine. Я не могу разобраться в этом. Я не знаю, с чего начать. И не у кого спросить, некому подсказать. Рядом вообще никого нет. А те, кто есть, даже не поймут то, что я имею в виду.
Надо было уезжать. Хотя, уехав, я бы не решила эти проблемы. Наверное, они давно уже существуют. Просто, раньше не было времени об этом думать. Или мои розовые очки не давали мне это увидеть.
На столе бардак. В шкафу бардак. В голове бардак. В жизни бардак. Как с этим разобраться Я.НЕ.ЗНАЮ.
Все, что я начинаю делать, не довожу до конца. И это действительно разрушает (где-то на viewy об этом читала). Короче, this is aweful.
ну, хоть англ и исп стали лучше.
ПРИВЕТ. МЕНЯ ЗОВУТ АНЯ И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.