всегда весна

это ужаассно это ужасное предательство!!!это так тошно, не мужской поступок, о своем говне не молчи, расскажи что говорил мне ты.

Судить не вам, пускай осудит бог.
Он знает всё, про то что я сказать не смог.

Как смешно слушать ложь, зная правду.

Пора бы и мне прийти в себя, а то дохуя размечталась.

Я миллион раз уже пожалела о том, что была искренна до каждой капли с некоторыми людьми.

я задыхаюсь от безпомощности, я отупела и не способна думать. мои мысли рассеяны от этого я не могу что -либо решить, ох. как тошно от самой себя.

очно или заочно. 16/3 - очно. конфитюр дала совет, люблю целую ее. мой, устроился, слава Богу.

гоподи, (я забыла совсем про вьюи !(

завтра я расскажу тебе свою историю.

удалилась в вк, через недельку восстановлюсь.

хотела уволится, а фил обернула всё в свою сторону и сделала так что типо меня уволили, вот люди то, а.проебала институт… ;) легла в 0.00 встала в 14.00 бошка кругом.в душе весна почему то, я рада)

живооот болииттт.

матан не сдалаа.второй раз.

13го кошелееек проебала, скучаю по тебе.(

на следущей в Нижний <3

пиздец, пичего не нормально. 2 года - дерьмо. универ заебал хочу лето.

у нас завтра два годика, а я без денег и идей. уставшая в хлам и хочу спать аррр скорее бы выходные.

я никогда про тебя не забуду, питаюсь здорово.

ненавижу институт уже. с.с.=*

ужасно соскучилась вьюшечка))

все эти дни я была у него, ноутбук не брала и большую часть времени работала и читала замок броуди. заяц увольняется и говно течет у начальства из всех щелей…ну ниче пусь локти покусают.

вчера у Инки др было, я наконец побывала в Алексе ахахха))) ). сейчас кушаю малинку и клубнику свою) прелесть. и настроение еа.

все хорошо.писать о хорошем не умею, извините.завтра поеду опять в европейский куплю ботинки в топшопе наверное, еще хочу в лакост дискот поло чет оч захотелось.) еще хочу скорее чтоб холода эти кончились ррр.

как то настроение хорошее, удивлена этому. радует. ой, а на улке то, холодно так что аж покурить лень вылезать. аррр а у меня еще и куртка короткая и шапка не походит..завтра поедем к маме Антошика ночевать.

говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм.Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри.Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. быть может это вес человеческой души?

не нужно любить людей, не нужно делать им добро. потому что каждый человек, видя хорошее отношение начинает наглеть, а потом и вовсе принимает это как должное, а вернув все на прежнии места, трудно наладить контакт!любить нужно маму и себя, остальные обойдутся как нибудь.

на работе пиздец. еще завтра такой же один день и всё, своей работы не в проворот я еще за других сижу.

а с ним. хм. решили расстаться, но это я думаю как всегда дня на 2 максимум, хотя когда уходила не держал, значит и не нужна больше, ну что ж я только рада что он был в моей жизни, таких хороших людей очень мало в наше время, а я наверное даже испортила его. своей злобой. ну, всё же к лучшему. люди имея детей расходятся, а нас даже ничего и не связывает. вот щас ною чето, а при нем выебываюсь. жить хочу. мечтать хочу.летать.влюблятся.дышать в полную грудь. а я, лежу каждый день на диване, курю и занимаюсь хуйнёй. больно.

я родилась в 1993.

пошла в школу в 2000.

до 2008 года меня стыдили и принижали, говорили что я не красивая и т.д..

в 2011, мои бывшие одноклассники мальчики стали мне писать и говорить что я очень красивая и хорошенькая, а девочки. .некоторые добавлять в друзья и восхищаться сквозь зубы, а некоторые просто проходить мимо и делать вид что не замечают. хах =) а теперь я другая, мне 18. и мне не нужны их слова, потому что их я пропущу, посравнению с тем негативом прошлых лет. потому что все что не убивает, да. делает больно. но и делает нас сильне. браво!

тяжело. (хочу в салон, на массаж, еще хочу чувтсвовать чувство влюбленности.

моя сестра по папиной, в 22. .вчера родила вторую дочь.

по маминой выходит второй раз замуж 25 февраля.скоро едем в Нижний <3.

Самого главного никто никогда не увидит и я никому ничего не скажу.такое в голове. все в кучу, ни о чем не могу даже нормально подумать проблем много мыслей вроде тоже, а всё равно что то не то.да блять, наверное потому что у меня нет подруги ? вроде давно как то были и не одна.а что с них взять ? что? только разве поддержка, а че с нее толку ? нихуя.хотя я опять загоняюсь нахрена тогда писать что плохо, нет мне не плохо просто я одна.и это трудно.

наверное сама виновата, да) ) а мой двадцатидвух летний что что? о бля, он без диплома, армии и работой с грош. а я уже большая и хочу тоже много, а у нас ничего нет. ничего !!!а самое главное чувства и любовь угасают.

Сессию полузакрыла, матан осталось, но сейчас мне пох, честно. я так хочу выплакаться, писать что меня не понимают -бред. сформулировать не могу. правильно ночью душа открывается, ночью все решается. столько хочется высказать многим, но понимаю что не нужно оно это, разве что для облегчения души. хм.