Это не раскаяние и не попытка вернуть, восполнить, компенсировать. Это – осознание. Того, что всё с самого начала пошло неправильно – у нас должно было быть всё иначе. Так, как я увидела внутри себя, когда увидела тебя в первый раз. Нашу свадьбу, детей, старость, счастливые и не очень дни вместе. Я этого хотела. Но, как всегда, про себя. Моя гордость, самобытность, независимость - всё то, что сейчас кажется совершенно напрасным, - не дали мне всего этого сделать, сказать. Сказать ВОВРЕМЯ. Тогда, когда это надо было сделать… Я каждый день мысленно с тобой. Я была с тобой каждый день. И ты это чувствовал. Потому что писал тогда, когда я порывалась тебе написать, но стирала первые буквы, прятала телефон. Чувствовал… Но и даже сейчас я не могу сказать этого вслух – потому что я такая, сумасшедшая, переломленная, недоверчивая, чертовый океан противоречий и фиг знает чего еще. Но в моем сердце ты всегда был ближе всех – и от этого я делала больно. Быть тяжелым позволяешь себе с теми, кого любишь больше всего любишь… Ты - моя семья. Мое лето, дача, дети, горячая еда, прогулки с собакой по узким улицам. И каждый раз, когда я была счастлива, я всегда приходила к тебе. Молча, про себя. К твоему дому, к твоим словам, к твоей маленькой сестре. К твоей вере в меня… Однажды, год назад, я попала к ясновидящей. Она, не дождавшись моего вопроса про тебя, сразу сказала: "Ты и он - вы все равно будете вместе. Но до вашего воссоединения будет столько преград, сложностей, разлук… Но счастье в итоге будет большим, сильным". Но, похоже, ясновидящая оказалась неправа.

И сегодня я в которой повести возвращаюсь к той вечной фразе, фразе, так верно описывающей всю нашу историю: любовь - единственное, во что стоит верить. Единственное, ради чего стоит жить.