Семьи никто не разрушает. Они разрушаются сами. (с)

Скорее всего, это будет самый личный пост в моем блоге, который когда-либо вы сможете прочитать. Знаете, я вообще-то редко с кем об этом говорю, да мне и не надо говорить, мне просто нужно рассказать. Хотя бы раз. Для меня больной темой является не несчастная любовь или предательство друга, для меня больной темой является моя семья.

Я живу без отца. Я почти всю свою жизнь прожила без него. Он звонит мне раз в две-три недели, видимся с ним на День рождения и Новый год, порой он может подарить нам с мамой цветы на восьмое марта, каждый месяц он ложит мне деньги на телефон. Когда я была маленькая, он водил меня в цирк или на какие-либо концерты. Я люблю своего отца. Правда люблю, хотя никогда ему об этом не говорю. И я знаю, что он бы хотел проводить со мной побольше времени, но мы с ним словно чужие люди, нам даже и поговорить особо не о чем. Я знакома с его новой дочкой. Ну как дочкой, падчерицей. Помню, где-то полтора года назад отец предложил мне пройтись с ним по магазинам. Но он взял ее с собой. И я помню, как больно резало мне слух, когда она называла его "папой". Знаете, мне всегда приятно слушать, когда моя лучшая подруга рассказывает какие-то истории, связанные с ее отцом. Ведь он у нее действительно замечательный. И я завидую белой завистью тем, кто живет в полноценной семье. Когда мне было лет так пять, моя мама познакомилась с мужчиной. Я помню то утро, когда впервые увидела его. Мы жили у бабушки, но они с дедушкой тогда были на даче, я проснулась и пошла искать маму, а обнаружила ее с человеком, который в дальнейшем действительно заменил мне отца. Мы жили с ним очень долгое время. И я правда его любила, очень любила. Я не буду говорить о причине их с мамой расставания, потому что это уж слишком личное даже для блога, но мне было плохо. Раньше он мне звонил. Я помню, кажется, его последний звонок был полгода назад. Я была на тренировке. И я помню, как он что-то мне говорил, а его спросили, кому он звонит. И он сказал, что своей дочке. Сейчас у него другая женщина, он живет в другом городе и, кажется, обо мне почти не вспоминает. Сейчас я живу с мамой и со своим вторым отчимом. Он у меня удивительный человек. Но знаете, гораздо легче привыкнуть к кому-то новому, когда ты еще маленькая, а уже с возраста 14 лет, (кажется, с того момента он живет с нами) довольно тяжело. Но я люблю его. И он любит меня. И моя мама с ним счастлива. И я люблю называть их "родителями", потому что я всегда мечтала о полноценной семье.

Теперь мы плавно переходим к теме моей мамы. Знаете, она действительно мне один из самых близких людей, но у нас никогда не было тех самых отношений, которые должны возникать между матерью и дочерью. Нет, она очень сильно меня любит, и я ее люблю, но у меня, как и у многих в наше время, есть та самая проблема: я никогда не говорю своей маме о том, как она мне дорога. Когда мы ругаемся, то это обычно происходит очень громко: мы кричим друг на друга, обе хлопаем дверьми и не разговариваем в ближайшее время. И не важно, кто из нас виноват, мы крайне редко извиняемся. Обычно, вина заглаживается сама собой, и спустя день мы снова разговариваем, словно ничего не случилось. Я никогда не делюсь с мамой своими проблемами. Я не подпускала ее к себе, да и до одного определенного случая она и сама ни о чем не спрашивала. Считала, что у меня просто нет никаких проблем. Что это за "определенный случай"? Думаю, если вы все же решились прочитать этот пост, то вы наверняка читали и все предыдущии, а значит помните, что в конце января человек, которого я люблю, сделал кое-что ужасное, что причинило мне невыносимую боль и вогнало меня в состояние полнейшей опустошенности нервного срыва. Так вот, я ненавижу плакать перед кем-либо, а особенно перед своими родственниками. Это был вечер, мы с мамой были у бабушки, когда моя подруга позвонила мне и рассказала, что случилось. Я помню, что первое, о чем я подумала: "Мне нельзя сейчас плакать". Но боль была настолько сильной, что я закрылась в комнате, скатилась по стене и начала истерично рыдать, пытаясь заглушить стоны подушкой. Мама зашла тогда и начала говорить, чтобы я собиралась и что сейчас уже поедем, но увидела, в каком я состоянии. Сказать, что она была в шоке, - ничего не сказать. Но я рассказываю это не потому что хочу пожаловаться на то, насколько было больно, а потому что хочу рассказать о том, как моя мать повела себя в той ситуации. Она посадила меня в машину, пыталась узнать, что случилось, но я даже говорить не могла. Я захлебывалась своими слезами словно. Я не просто плакала, я выла. Мама кричала, говорила, чтобы я успокоилась, но знаете, что она сделала? Она не повезла меня домой, она повезла меня в торговый центр, потому что тот день был последним днем, когда в магазине электроники на телевизоры были хорошие скидки. Она предлагала мне пойти с ней выбрать телевизор! Вы понимаете? Я не соображаю, что происходит, я не могу успокоиться, я не перестаю реветь и не могу и слова из себя выдавить, а она зовет меня выбрать с ней телевизор. Когда я начала орать на нее, что никуда не пойду, она накричала на меня в ответ и, оставив меня одну в машине, ушла. Спустя пол часа она вышла из торгового центра. Без телевизора, но с какими-то дурацкими шоколадками. И, сев в машину, со словами: "Все еще рыдаешь тут?" протянула мне упаковку сникерсов. По дороге домой она пыталась меня рассмешить, но, поняв, что ничего сделать не может, замолчала. Уже дома накачала меня успокоительными и, даже не убедившись, лягу ли я спать (в ту ночь я спала от силы часа два-три), оставила меня одну. После того дня она чаще стала спрашивать, все ли у меня в порядке, но я поняла одну вещь - я больше никогда не сорвусь при маме. Знаете, я обожаю дни, когда у нас с ней все хорошо, когда мы можем поговорить о какой-нибудь ерунде, когда никто никому не портит настроения, когда действительно легко. Но все это обычно не долговечно, и спустя несколько дней мы снова ругаемся. Раньше я думала, что я одна в этом виновата, но сейчас понимаю, что виноваты мы обе. Может, со временем это изменится, но сейчас я могу сказать лишь то, что у меня не только никогда не было отца, у меня еще и не было нормальных отношений с матерью.

За то у меня есть бабушка с дедушкой. Вообще-то у меня два дедушки. Тот, кто со мной сейчас, мне не кровный родственник, но для меня он самый родной человек. Он держал меня на руках, когда я родилась, именно поэтому его я всегда называю "дедой" и люблю его так, как почти никого больше люблю. Другой мой так называемый дедушка, живет в шикарном замке на берегу моря, за всю мою жизнь мы виделись несколько раз, но он настолько сложный и гордый человек, что мне этого общения в общем-то и не надо. У меня удивительная бабушка. Я могу с ней поговорть о чем угодно и я знаю, что она меня поймет и выслушает в любой ситуации.

Если честно, я долго не решалась написать этот пост, хотя давно хотела. И вот, наконец. Я люблю свою семью. У меня ведь еще есть замечательная сестра, удивительный дядя и еще родственники, в кругу которых всегда приятно находиться. Семью не выбирают и знаете, я искренне рада, что мне удосужилось родиться именно в своей. Не смотря на все сложности. Я, наверное, привыкла уже ко всему этому, к тому, что если что-то случается, то со мной рядом не моя семья, а мои друзья, от которых я всегда получаю поддержку, понимание и любовь.