Я сегодня проснулась пол 11. С Машей договорились покататься на великах. Поехали. У Маши не было настроения, а потом, когда она увидела Воробьеву, оно испортилось еще больше. Ну если говорить о том, как я покаталась, то хорошо, просто даже отлично. Мне так понравилось ехать на велике^^ Вот еще бы покататься! Потом Маша поехала ко мне, уже под конец мы разговорились.
Пока катались, я решила написать Жене, что хочу прекратить наше общение. До этого я ему не отвечала. Он написал мне стишок, если он вообще мне, короче вот:

"И вот сижу я на крыльце,
И все думаю о тебе,
Но думаю о тебе,
Так как не думал об ЕГЭ.
Тысяча чертей да я пушкин :D"

Я ответила "Есенин :D", потом спросила о ком он так думает и он "Бля, но тут не сложно догадаться :) ". И вот это подчеркнутое слово мне не понравилось, я вообще не люблю, когда кто-то матерится, и я не ответила. Он написал 3 смс, чтобы я ответила или че, но я не отвечала. Я думала. Думала как мне надо поступить. Я думала, что если я продолжу общение, то это будет выглядеть с моей стороны эгоистично, потому что я ему нравлюсь вроде, а он мне нет. Невзаимно. Я всякий раз как-нибудь, сама не зная этого, буду давать ему какую-то надежду, он еще возьмет и влюбится :D Хотя это не смешно. Написала ему, что не хочу, чтобы он страдал, мучился, что я не та девушка, которая ему нужна. В переписке ничего от него не добилась, потому что он каждый раз отвечал "давай закроем тему". Я спросила, может ли он мне позвонить вечером, чтобы поговорить об этом, он сказал, что позвонит. Ну вот, минут 20 назад закончился наш разговор, который я прекратила - скинула. Он позвонил, постоянно смеялся, даже тогда, когда я говорила серьезные вещи. Он с такой ухмылкой, с таким подстебом говорил "Вот ты мне писала, что мне без тебя лучше будет, проще. Почему? Мне вообще…что есть ты в моей жизни, что нет тебя" "Пофиг?" "Ну да". Ну да? И этот человек уверял меня, что я ему действительно нравлюсь, что он вообще хочет, чтобы я была его девушкой и что я типа особенная! "Вот если у тебя что-то изменится вдруг в душе, забудешь ты его, и мне сразу не пофиг статнет". Крутой парень. Мне настолько неприятно стало с ним разговаривать, он говорил это, пытаясь будто унизить, посмеяться надо мной, и я просто взяла и сбросила! Он позвонил еще раз и я снова скинула. Я думала напишет может что-нибудь, но нет.

Почему мне так "везет" с парнями? Аа, вспомнила над чем он еще ржал и почему я скинула. В смс я написала ему, что не хочу отношений, что я хочу учиться, и учиться так, чтобы меня перевели на бюджет. Я сказала, чтобы он тоже взялся за учебу или спорт. Ну так вот, разговор. "Ты еще так смешно мне написала в смс..хахах, чтобы я за учебу взялся..хаха, какая учеба?! Сейчас же лето! И спорт. Он мне надоел, хаха". Господи, неужели он настолько глуп, чтобы не понять мои слова? Или может это что-то во мне? Какой мне нужно быть? Кстати, вот когда я с ним, я будто не та, какая я внутри. Мне кажется, что я как Стефан :D Угрюмая, печальная девочка. Что если я веселюсь, то это не правильно, что этого не должно быть! Я не понимаю себя. Я не знаю себя! Но я знаю точно, что не буду общаться с Женей. Я не хочу. Этот разговор меня сильно оттолкнул. Тем более скоро учеба, там будут парни-одногруппники :) Да и вообще, признаться честно, пусть я буду выглядеть "королевишной" или высокомерной, но если бы я ним встречалась и уже училась в универе, то мне было бы как-то не так. Он учится в ПТУ… Хотя это неважно. Я не такая. Просто, наверное я ищу причины нехотения быть с ним. Все еще что-то пытаюсь доказать себе.

Вот знаете какого парня мне хочется? Опытного. Который старше меня, который уже любил, который знает как это; потерявший всякую надежду встретить девушку, которая сможет заменить ему любимую. Который умный, красивый, хотя сам себя таким не считает. Простой. Высокий и который постоянно ходит в рубашках. Темноволосый, с необычным цветом глаз от природы и носом с горбинкой. Родинками на спине. Который бы курил. Доказывал мне каждый раз, что эта последняя, а сам в тихаря курил. И курил красиво, как Серёжа или Егор. Я была бы для него его маленькой девочкой. Всем его миром. Девушкой, из-за которой он снова полюбил бы жизнь. Девушкой, которая дала ему смысл, ради чего бы он смог жить.
Почему я прям чувствую, что встречу такого, только позже? Или это все мое воображение/желание? Или я настолько романтичная? Или я просто хочу быть для кого-то такой особенной и любимой, как Серёжа для меня?

Столько много мыслей, о которых нужно подумать и разобраться в них и в себе, и столько мало времени, чтобы сделать это…

Заканчивая свой пост, хочу пожелать всем тем, кто читает все мои бредни - не терять себя! Наверное, нужно любить себя и уважать. Учитесь жить короче.

P.S.: Вчера забыла написать. Я вчера мылась в бане у бабушки :) Это вообще непредаваемое ощущение, после того, как ты больше года мылась в душе! :D Когда повернул ручку и вода сама течет, а тут у меня аж паника была, как это так мыться в тазике :D Как голову мыть :D