Это просто Вьюи блог

Языки прикусили и сели на жопу ровно, дети,
уши раскрыли, слушаем взрослую тётю –
острое счастье – это не выёбываться в кабриолете,
и не свежие устрицы в новеньком самолёте,
острое счастье – это даже не кокаин в туалете,
(хотя кокаин в туалете – это тоже зачётно).

Острое счастье – когда лицом по асфальту – а потом отпускают,
острое счастье – когда хмурый багульник, наконец, расцветает,
острое счастье – когда прекращается град, шедший неделями,
острое счастье – когда в тёмный подвал приоткрыли дверь.
Острое счастье – ослабленный строгий ошейник в кровавом месиве,
жестокий демон, который затих, не бесится,
зеркало, отвёрнутое от кровоподтёков и синяков,
острое счастье – такое и только такое.
Острое счастье – когда сапогами в живот, но любя,
острое счастье – когда кто-то по-своему любит тебя.

девочке семнадцать.
она влюблена.
у нее разбиты колени.
у нее убиты голени.
ее жизнь ломали уроды.
не далась.
у девочки на шее звезды.
у девочки под юбкой море.
у девочки под сердцем южно.
у девочки в карманах по
безоружию.
Она рвет календарные листки и
ждет их над горелками.
она набирает ванну, и топит
крейсеры.
она улыбкой сшибает летчиков.
играет в инопланетные тарелки
из-за нее рябят телеканалы
рушатся в августе дома
а телеграфные столбы в коме.
Я так скучаю по тебе, что, кажется, чернеют стены.

конца света не будет, пока я не покатаюсь на упряжках с хаски, не утоплюсь в каждом доступном в округе сорте алкоголя и не попаду на концерт ТН.

в любом споре я победитель. ведь я девочка! мне не нужно быть логичной и что-то доказывать! я могу прислать фото не своих сисек в ответ на что угодно!

нестабильный мир.
бесят люди, у которых одна отмаза на все фейлы - ну, понимаешь, всё течёт, всё меняется, люди тоже.
вчера он заливал, что все пидары - пидарасы, а сегодня сам пидарас. всё меняется!
вчера обещал помочь с перевозом вещей, сегодня - ну извини, планы поменялись. иду тусить с бабой.
вчера она готова была тебе душу продать за "дружить против оксаны", а сегодня, между делом, в разговоре по телефону говорит: знаешь, а мы с ней в киношку идём. всё меняется, блять!вчера вы завязали с бухлом и куревом, по-братски, типа давай продержимся неделю, сегодня тебе звонят
с его телефона - приезжай, забери эту накуренную свинью из бара. всё меняется, брат!

мир охуел.

бабы охуели.

идут за кого угодно,
лишь бы быть в системе "ценностей".

да, он пьёт, колется и ебёт по ночам не меня, а кошку машку,
но я не могу же жить одна. поэтому пусть такой кривенький, но мой.

ну и детишек же надо, а как я сама их сделаю? времена непорочной девы марии прошли. увы.
правда, о том, что комки народившегося мяса будут иметь в себе гены холуя и алкоголика, - никого не волнует.

и смотришь на них, вроде симпатичных и хороших, тянущих на своём горбе дом, детей, родителей, и думаешь - на хуя, дура, ты это делаешь? страх быть одной? что, лучше быть битой, чем ни с кем,

что, лучше жрать нечего будет, но этот оборванец будет сидеть на диване рядом с тобой,
тянуть пиво, пускать сопли, сопеть?

а потом подумаю-подумаю… и говорю себе:

да они ебанутые, пусть их получше долбят головами о кафельные полы кухонек, ванн,
может, хоть тогда до них дойдёт, что свобода может быть и одинокой, но она будет свободой.

чистой.

Я — типичный пиздабол. Вы — пиздаболы с претензией на личное мнение и благородный склад ума. Я — ахуенная. Вы — говно.

есть, допустим, аптека. есть, допустим, трев, который знает,
что только в этой аптеке по оптимальной цене и в оптимальном качестве он сможет, как написано на вывеске, с 9.00 до 21.00 приобрести таблеточки (достаточно редкие). допустим, он приходит в 20.45. но она уже закрыта. в смысле закрыта дверь, продавцы чего-то там шебуршат,
приготавливая свои булки к путешествию в ад/домой. почему все такие пидарасы? если ты пишешь, что работаешь до 21.00, работай, сука, до 21.00, будь человеком, не съёбывай за 15 минут до. за 15 минут можно обслужить хуеву тучу народу. можно умереть, воскреснуть и снова умереть. и да, конечно, со мной это случается не в первый раз. так что весь обслуживающий персонал, съёбывающий с работы раньше - охуевшие холуи.

Милашки мои сдобные, прянички тульские мягкие, вот и настал тот сладкий час, когда я решила очистить свою страничку от груды ненужного хлама и от псевдолюдей, которыми кишит моя страничка. тем, кто захочет со мной общаться, гулять, смотреть "звездные войны", тупые сериальчики и бороздить просторы вселенной - милости прошу. возвращайтесь обратно, буду вас любить и жаловать. дабы избешать лишних столкновений с социальными проблемами, решила пустить весь народ под снос, посему - глядите сами.После этого вы поймёте, что я существую, я жива и в состоянии дать пизды всем остальным.

Удачного опустошения ваших страничек от меня, чмокаю вас в носики и ушки…

нагорело тыщу ватт.
как меня заебали тупые девки (если б вы только знали), эти куриные жопы, будучи куриными жопами,
считают, что куриные жопы это не они, а все вокруг них. скудоумие, мозговой жир венчают их существование, несчастья мира, трагедии, эти цунами душ происходят в 90 процентах случаев из-за тупых пёзд (= куриных жоп). эй ты, куриная жопа, читающая этот мой монолог и закатывающая глаза, знай, и по твою душу найдутся рельсы и поезд, верёвка и мыло, пьяный таксист в три часа ночи, пистолет, апокалипсис.

Такие люди, как я, отпиздили бы таких людей, как вы.

Временами я подрабатываю хачом.

Готова бесконечно восхищаться Trevor Rovert.

все хотела спросить, нахуя кому
всрался этот ебаный стакан воды
перед смертью?

Многие у меня часто спрашивают: почему я чертовски богата? Потому что я хожу в магазин со своими пакетами.