Наверное это сигнал, что пора расставаться.ведь вспомним, никакого романтического свидания на селигере, никаких посиделок в биседке-сердечке, даже написать на листке бумаге"я люблю настю" и странслировать это на экран во время постоения он не смог, я не говорю уже о том что бы читать для меня стихи со сцены.а я почему то ждала этого всего…так наивно, но ведь он мне ничего не должен, так что о чем тут может быть речь, все самое романтичное закончилось.я писала ему, писала..и что в итоге? он не отвечает вообще, потому что знает, что я права, он пил.он слабее этой слабости и всегда будет слабее, хоть какие обещания с него не проси.и что теперь? он косячит, приходит просит прощения, уверяет, что все теперь будет по другому, мы ходим пару недель счастливые, а потом снова все повторяется.эта схема повторяется уже в течении года, а я все верю ему.ведь он всегда будет так делать, пока я уезжаю или болею или еще по каким то причинам не могу быть рядом и контролить его, будто я его нянька….мне хочется уйти, далеко убежать от него, чтоб забыть все хорошие и приятные моменты, которые он конечно же всегда портил…хочется уйти от него, задавить чувства, просто больше не быть с ним.он устает от меня, он не вывозит моей любви, моей опеки, он не готов и не может дать мне в ответ столько же, сколько я ему даю.я хочу уйти.уйти к тому, кто меня поведет, пусть будет простой, без всяких там метафор и стихов, лишь бы любил жизнь и жить, а не прятался от проблем, чтоб мог защитить меня даже от друга, чтоб любил меня обнимать даже когда я ною, чтоб знал чего хочет, чтоб врал хоть кому, лишь бы не мне…чтоб когда я болею жалел меня, а не обижался, что я не мок с ним пойти вкино или еще куда то.чтоб был мужиком, а не мальчиком, который кривляется при любом удобном случае.я знаю, это образ-иллюзия и таких уж нет давно….но мне похоже лучше жить с иллюзией, которая меня не обидит и не разочарует, никуда не уйдет и не накричит, чем с гришей.Гриша никогда не научится быть серьезным, упорным, сильным и любящим защитником меня.даже прочитав это, он просто обидится и уйдет, потому что меняться и что то доказывать ему просто лень, да и я не та, чтоб стараться.наш год пошел, было и плохо и хорошо, но в целом ни одна из проблем не решена и поводы для ссор одни и те же, стараться более нет смысла.мы были классной парой, но слишком уж не совместимы, его совместимость с алкоголем была намного выше.я знаю, что он тоже этого хочет, просто он пообещал себе теперь и думает, что никого не найдет, хотя я уверена, что он найдет себе пару быстрее меня и будет постить фотки с ней и стихи для нее.я бы хотела просто остаться одной, чтоб отвыкнуть от того, что нужно кого тянуть за собой, следить за кем то, беспокоиться..привыкнуть, что я только для себя и у меня нет позади слепого ребенка, которого нужно везти за собой..этот паразит найдет другую жертву и прицепится как клещ, медленно день ото дня убивая у своей жертвы любовь к жизни, к другим людям, ко всему вокруг..он будет напевать свои стихи, Написанные в пьяном состоянии, потому что когда он трезв, то ему не пишется..все, все его стихи это депресивный бред пьяного алкоголика!!! он будет как будто страдать в стихах, зоя на самом деле его душа даже ни разу не дрогнет.он будет ждать удобного момента, чтоб снова напасть.потому что самое лучше, что он умеет делать-это делать близким больно и с каждым разом все сильнее и сильнее