у меня есть самое дорогое и нужное, самое вкуснопахнущее, смешное, забавное, обретающееся рядом, живущее в голове, у меня имеется кое-кто, ради кого стоит научится бросать свой ад, кое-кто кто не заслужил ни одного мучения, которые я ему умудряюсь преподнести. кто-то у кого есть набор самых ядовитых дротиков-слов для меня, кто-то у кого есть полное право этим набором пользоваться. а я, вместо того, что бы испытывать благодарность и смиряться со всяким его тяжелым словом и взглядом - мучаю его и не оправдываю ни одну из возложенных на меня надежд. лажаю весело и уверенно, убежденная в собственной правоте, чувствуя себя в праве состредотачиваться на собственных бедках, почему-то переставая знать - там, за тысячу триста км отсюда, кто-то, кто должен быть счастлив, стал жертвой моего святого эгоизма, и ему паршиво. но я только лишь начинаю свой плач по новой, заламывая руки и истерично похныкиваю в трубку, выворачиваясь наизнанку перед каждым, кто готов выслушать. твои проблемы не меняются, Марла, дорогая. у тебя вообще нихрена не меняется, все те же хаос и разруха, уютненькое твоё унынее, любимейшая твоя апатия. ты, Марла, учишь каждого, приходящего к тебе - не сдаваться и бороться, думать, оценивать и выбирать вернейшее, а сама в это время, имея на руках самый лучший карточный расклад на всю партию - грызешь губы, трясешься и боишься что-то предпринять. не потому что так сложилось, или ввиду каких-то других причин, нет а всё потому что ты, Марла, трус и нытик. все потому что ты, моя дорогая, растеряла всю свою уверенность в собственных силах, но признать это боишься больше всего на свете. ты так привыкла, что силы и решения приходят в патовых ситуациях, что когда пришло время решать и давать самому лучшему из мужчин какие-то гарантии, ты трусливо полезла в шкатулочку с мелочами, доставая оттуда безделушку за безделушкой, обсасывала каждую проблемочку, раздувая из неё пиздец вселенских масштабов. а нужно было только позвонить в тот день, когда ты почувствовала, что все рушится, как карточный домик (а ты ведь почувствовала), позвонить и сказать "эй, я люблю тебя так сильно, что мне страшно, хороший". сказать и уже вместе попробовать подумать что вам делать с этой трусостью. но ты же принялась действовать по старой схеме, ходить проторенными путями, не всегда честными, но гарантированно не приносящими никакой фатальной душевной боли и нагрузки. ты так яростно кинулась защищать собственную хрупкую внутрегрудную конструкцию, что забыл, что защищаешься от того, для кого она и хранилась. забыла, что делаешь больно тому, кто стал твоим проводником из бездны черного жадного отчаяния. а когда он стал защищаться, ты встала в позу и начала громко рассуждать о том, да как он собственно мог. почему ты, получив в своё распоряжение одного из редчайших зверят, вместо того, что бы извлечь его из капкана и любить - принялась добивать и делать из него очередного мальчика для битья? почему ты несешься разгребать чьи-то проблемы, часами ходишь по тропинкам боли и злости каких-то малознакомых людей, берешь за шкирку всех этих слабачков, которых по хорошему нужно добивать - и тащишь, тащишь, тащишь, рвя жилы и выворачивая ногти с мясом, а на самого важного, на того, кто достоин этих спасательных операций как никто другой -у тебя не хватает сил, смелости и времени? что с тобой не так, Марла? как давно ты перестала быть человеком и стала подлецом и эгоистом?