А, знаете ещё что. Ненавижу эту погоду. Ненавижу, что дни и ночи сливаются в одно. Ненавижу эту серую атмосферу. Ненавижу себя за то, что сижу дома и не делаю нихерашечки. Август, пройди. Я в общем-то правда говорю, что ненавижу. Обида всеобъемлющая на все и на себя особенно. Я ненавижу опять это состояние. Опять это вылазещее Я. Сука, уйди, у меня так отлично получалось тебя почти месяц не видеть, не слышать. Но нет, опять. Почемя я тут один? Посмотри, они все друг у друга, а ты здесь в этой обиде, разочаровании и унынии, исходящим не из вне, что было бы намного проще, а изнутри. Когда тебя кто-то обижает, то тебе есть куда изливать свое негодование. Но оно во мне.
Между прочим, чувствовать себя старше своих возможностей сложно. Я выйти сейчас отсюда хочу, взять велик и вино. Доехать до парка Чкалова, до кино, сесть там на ступени и пялиться на фонарь так, чтобы потом отводя взгляд перед собой еще минут 15 видеть желтый след.

Август, пройди. Мне нужно чем-то жить и чем-то перебиваться. Мне нужно перебиваться кем-то, чтобы что-то во мне не пробивалось так ежедневно. Я не знаю откуда эта обида. Я не знаю на кого она. Но очень сильное подозрение, что на саму себя. Что мне делать?

В полночь читаю истории наркоманов. Даже получается улыбаться в смешные моменты, пока снова не вспоминаешь где ты, с кем ты и что делашь. никто. ни с кем. ничего.