Welcome

Когда ты находишься далеко, кажется, что это меня никогда не коснётся, что все эти терракты происходят где-то в параллельной вселенной. А когда эти события происходят в твоём городе, с людьми, которых ты знала когда-то становится чертовски страшно! Но почему именно мы? Почему именно наш город, город-герой атаковали эти ненормальные фанатики?! И знаете, я очень люблю свой город, знаю его историю от и до, т.к. когда-то подрабатывала, проводя экскурсии по местам боевой славы. Но сейчас всерьёз задумываюсь о том, чтобы уехать отсюда навсегда Спасибо за внимание, берегите близких

Я так рада, что ты наконец приехал! Мы столько времени проводим вместе, а мне всё мало, мало, мало. Я бы с тобой сутками не расставалась, была бы возможность. И плевать мне на универ, на то, что вставать рано, а мама звонила уже 20 раз. Подождут! Пускай весь мир подождет, а я ещё долго буду помнить каждую минуточку, проведенную с тобой. Каждое слово, жест, взгляд, всё-всё. Я так боюсь упустить любую мелочь.

Она ходила голой на лестницу,

Ходила голой на улицу.

Она хотела даже повеситься…

Но

ИНСТИТУТ

ЭКЗАМЕНЫ

СЕССИЯ

(с) Сплин

Да хватит уже себя жалеть! Бесхребетная дура! Всё что было - прошло, мне это говорили сотни и сотни раз, но никому из них никогда не понять, что на самом деле происходит в душе у человека, пережившего подобное

Прочь со своими фальшивыми сожалениями!

Прочь с глупыми, нелепыми словами, ведь вам всё равно суки!!

Не забудется никогда, не простится, эта ненависть останется со мной до конца жизни, вмсете с этими снами, воспоминаниями и прочьей адской суетой

Глупая я и слабая, больше года прошло. И именно сейчас, когда опять всё по замкнутому кругу, когда так надо, чтобы кто-то подставил плечо и нет, не жалел ни в коем случае, просто обнял и выслушал…Именно сейчас пустота. Злоебучая мать её пустота, чёрт побери!

Никогда не забудется, никогда не простится

знаете, это так странно гулять в одиночку по вечернему городу и смотреть на спины проходящих мимо людей. все они к кому-то идут, а ты нет

а тебе вообще некуда идти

и не к кому

конец

Я люблю тебя.

Даже если у меня нет настроения. Даже если на дворе осень, а за окнами разные города. Даже когда обидно до боли, язык так и чешется наговорить кучу мерзостей, я всё равно люблю тебя.

Я помню о тебе.

Даже если в голове куча формул. Даже когда вокруг смех и веселье, я всегда помню о тебе. Даже если забуду я своё имя, даже если сотрёте мне память, я вспомню твой голос. Я вспомню всё-всё до последней детали.

Клянусь.

Как же я жду своего 18-ти летия. Как никогда. Прямо изнываю. Но жду я его не для того, чтобы ходить по клубам, бухать и вести разгульную жизнь. Я до безумия хочу заработать денег, а потом просто покидать вещи в чемодан и сорваться куда-нибудь в другой город, а может быть и страну.

Гулять по незнакомым улцам, видеть чужие лица, вдыхать атмосферу чего-то нового, неизведанного. И каждый день открывать для себя что-то новое. По-моему это и есть свобода.

Я до безумия не хочу тебя терять. Ведь ты и правда лучшая из всех, кто был на моём пути…Я же вижу, ты сгораешь. Разъедаешь себя изнутри. А я ничем, ничем сука не могу тебе помочь.

Самая дорогая.

Бесконечность

Знаете, однажды у меня спросили: "Как ты его терпишь?".
А я замешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
Я даже не знаю что я терпеть-то должна.
Мне с ним хорошо. Идеально. Дурачимся иногда.
Ну да, бывают ссоры, бывают заскоки. У обоих. Так и должно быть, я считаю. Самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. И тут я поняла. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

Неужели всё стало как раньше? Даже не верится! Я по- настоящему счастлива. Быть может, это и есть любовь…Когда вновь слышишь те слова, которые не слышала несколько месяцев и сразу так тепло внутри становится. Когда держишь его да руку и с ума сходишь от счастья. Каждый день чувствовать тепло, заботу любимого человека. Как раньше. Это неописуемо. Я больше не боюсь отпускать его в другой город. Мне плевать на тех глупых девочек, от ревности к которым я когда- то лезла на стену. Доверие. А это главное. Между нами оттепель. Время ренессанса.

Оставь меня в покое, пожалуйста. Дай мне время, дай возможность переболеть, навсегда оставить тебя в прошлом. Я больше не могу! Я же не железная. НЕ надо скидывать мне песни, зеркально отображающие то, что было между нами. Это чертовски больно, сука! Разве не понимаешь?

Уже ничего не будет, как раньше. В этом есть и моя вина, но нет смысла больше это обсуждать.

Просто оставь меня в покое

И хрен меня кто поймёт. а давиться фальшивыми словами якобы поддержки, увльте, не надобно. просто так надо. так должно было быть рано или поздно и не надо себя обманывать, что не знала.

прекрасно знала, на что иду, на что подписываюсь. знаете, никогда не верьте обещаниям того, кто влюблён. они испарятся, как лужа на солнцепёке, когда остынет страсть. а слова внутри останутся. не верьте, ни при каких обстоятельствах.

остаётся только считать дни. очень хочется сделать так, чтобы они навсегда остались в памяти, как что-то светлое. наврятли получится. осознание предстоящего не позволит.

не буду мечтать. никогда. хоть убейте, не буду. ведь так паршиво на душе становится, когда понимаешь, что рухнули к чертям все твои воздушные замки. и никто не винова в этом, кроме самой себя

Никогда не понимала тех людей, которые живут всего-навсего в соседних районах, а бесконца ноют, мол, встретиться времени нет, всё такое… дебилы, вы не цените то, что имеете.

Цените любимых. берегите их и никогда, слышите, никогда не отпускайте тех, кто по-настоящему дорог.

Как будто что-то сломалось внутри. после того дня, после всего пережитого дерьма. и уже никогда я не стану как прежде. пыталась. не могу.

так странно. лето. а холодно, сука. каждую ночь мёрзну.

каждый день жрать фальш.

хвататься как за соломенку за мёртвые отношения.

я всё понимаю, нет никакой любви между нами, а раз так, значит и не было никогда.

игра.

дрожащие пальцы давят в replay

Ну вот, последний экзамен сдан.

Так странно…Я растеряла все вектора. Не знаю, куда мне дальше двигаться, за кого держаться.

Я понимаю, нельзя так думать, говорить, а тем более, писать в блоге, но меня абсолютно не прельщают те люди, что окружают меня на данный момент. Я не хочу продолжать свой путь вместе с ними. Они дали мне всё, что могли, теперь они лишь тянут меня на дно.

Я абсолютно уверена в этом в отношении всех людей, кроме одного. Без которого моя жизнь была бы намного примитивнее и однообразнее, чьи смс в моменты разлуки как глоток воздуха, как стимул существовать дальше, до нового смс. Пожалуй, он это единственный человек, в отношенях с которым я всё ещё готова проделывать определённую духовную работу, самосовершенствоваться. Иными словами вносить свой вклад в них и надеяться, что они когда-нибудь всё-таки станут лучше.

А может быть и зря я всё это. Ведь менять другого человека - штука неблагородная и неблагодарня. Если любишь - то целиком. Со всеми недостатками. Ведь человек это не лего. Из него нельзя что-то выкинуть, а что-то оставить.

В общем, я в растеренности.