Welcome

ублюдки и крысы вынуждают к мести
не тормози когда все ждут от тебя действий

ОООО да) этот поход был поистине незабываемым!

Лиз, Андрюш, спасибо вам за всё! Я сначала не восприняла всерьёз Лизину фразу "пойдём на дачи", но прошло полчаса…и мы уже впути) Как странно, что Андрей всё-таки согласился составить нам компанию. И по-любому самым крутым воспоминанием для нас троих будет наш ужин посреди проезжей части)) Мы просто устали, сели на асфальт и начали есть сушки) правда! А небо…оно было потрясающее! Так и останется загадкой: что это было, звезда, спутник или НЛО) Увы, мы так никогда и не узнаем ответ на этот вопрос.

Когда мы устали окончательно, то поймали попутку и ехали втроём на переднем сиденье, потому что на заднем у этого мужика стояли какие-то вещи. А какой у него был мотоциклетный шлем! мммм* Дачи встретили нас не радушно: с рассветом стало ОЧЕНЬ холодно. Ну да ни беда. А на полях всё по-старому. Всё та же безмятежность, та же зловещая тишина. Рассвет мы с Андреем встретили на химотстойнике. Боооооже, как там красиво….

В общем, впечатлений уйма. Единственное - мы так и не выполнили реальную цель этого похода: мы не ДОШЛИ до конца, а проехали треть пути на попутке. Ну ничего, лето длинное…

СКОРО ПОВТОРИМ*

Мои строки посты:

Я сжигаю мосты,

Я порву все листы со стихами.

Я забуду, клянусь!

Я поплачу, напьюсь,

Но уже не вернусь

Навсегда будем мы чужаками.

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Ненавижу это чувство. Когда перечитываешь старые смс-сообщения, просматриваешь старые записи вконтакте. И понимаешь, что вроде и человек тот же, и мы по-прежнему вместе, а отношение уже не то. И не будет как раньше никогда. Тут же начинаю винить себя, копаться, искать в цепи своих поступков тот, который привёл к столь плачевному результату, не нахожу, проедаю саму себя изнутри обвинениями…Хотя возможно я и не виновата…

И так противно сразу становиться. Чувствую себя отработанным материалом. Фантиком, который когда-то был хорошенький такой, нравился, тому, кто его приобрёл. А потом он сожрал всё содержимое, а фантик выбросил на помойку.

Возможно я просто не умею проигрывать. Не умею признавать, что была не права, когда все говорят: он тебе не пара, вы из разных миров, с разным менталитетом, воспитанием, интересами, жизненными ценностями! у вас ничего не получится. А я, как китайский болванчик, вновь и вновь посылала всех к чёрту и верила в то, что всё ещё будет.

А сейчас сижу, перечитываю старые сообщения….записи на стене вконтакте….и понимаю, что не будет больше ничего. Я упёрлась в глухую стену. Вот и всё. Остановочка, пассажиры. Поезд дальше не поедет.

По-моему я сошла с ума. я сдвинулась от ревности, от страха потерять, упустить человека, который когда-то изменил мою жизнь к лучшему. А стоит ли бояться? Стоит ли вообще терпеть эти унижения, оскорбления постоянные, хамство?! Понимать, что всегда будешь для него после кого-то и никогда не займёшь первое место в списке его интересов.

Я чувствую себя как на стуле с подпиленными ножками. Одно неловкое движение - и крах. доверие. да о каком доверии может идти речь, когда балансируешь на грани. когда понимаешь, что все разговоры, скандалы бессмысленны. Эффект от них временный. И то левенький какой-то.

ничто не заменяет старой дружбы. годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. редеет круг друзей, но нет никого дороже тех, кто остаётся.

Впереди экзамены, надо выкладываться на полную катушку. надо-надо-надо-надо, кругом это дурацкое "надо". Хотя большинство вещей, которые мы выполняем под этим лозунгом, нам в общем-то нафиг не сдались. Так странно. просыпаться тогда, когда когда не хочешь, идёшь туда, куда не хочешь, делаешь то, чего не хочешь, общаешься с теми, с кем не хочешь этого делать. Но надо

Когда сердце разрывается от боли и ненависти. Когда хочется кричать от несправедливости и обиды. Когда кажется, что один ничтожный человечьишко перечеркнул твою жизнь. В голову приходит страшное слово - месть.

Долго пыталась пережить. Задыхалась под маской "всё нормально". Вновь и вновь переживая эти грёбаные приступы воспоминаний, эти ебучие сны. Единственное, что давало силы жить дальше - непреодолимая жажда мести.

Вот сейчас всё готово. Место. Время. И способ, потрясающий своей жестокостью и простотой. Всё замечательно но…в моём сердце появилась жалость. Жалость к человеку, который её не заслуживает. Ему не было жалко меня! А я передумала приводить свой план в исполнение.

Наверное поэтому я всё ещё остаюсь человеком…А может быть просто тряпкой

Всё обесценивается…в наше время осталось 3 стадии отношений: привет, люблю, нахуй. Сколько сопливых статусов написано, сколько песен про то, что слово люблю уже не означает серьёзных чувств. зачастую оно произносится всего лишь для достижения меркантильных целей. И главное - когда читаешь похожие посты, как-то пропускаешь это всё мимо. Зато как же гадко и противно на душе становится, когда это происходит именно с тобой. Потом так начинаешь поступать и ты. Круг замыкается.

К чему я это всё пишу? Ведь всё равно ничего не изменю. Да я и не стремлюсь в общем-то. Просто по-моему наш мир катится в тар-тарары. Хотя всем по большому счёту пофиг

Так бывает. Всё когда-нибудь становится прошлым, не зависимо от того, хорошее или плохое. Так бывает. Просто надо привыкнуть

Я ужасно устала постоянно разочаровываться. Устала плакать из-за выдуманных им проблем, устала бояться иллюзий, устала верить в нелепые сказки. Моя изувеченная психика уже давно отказалась адекватно воспринимать реальность. Когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно: где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. это и есть конец.

бла-бла-бла-бла

Как же много в этом ничтожном мире лжи. Вот зачем врать? Это так глупо и так жестоко…Когда полюбишь человека, когда всё как в первый раз, эти муражки по телу, бабочки в животе….А потом оказывается, что это всего лишь маска, под которой скрывается мелочная, ничтожная душонка. И сразу так противно становится. Зачем строить из себя того, кем не являешься и в общем-то не являлся никогда? Глупо. Низко. Обидно.

Как же я скучала…Мишка, наконец-то приехал, спустя столько месяцев! Столько всего хочется рассказать, спросить и сидеть разговаривать, разговаривать, разговаривать часами, сутками напролёт.

Ну давай, расскажи по новой

Голливудский фильм возьми за основу

Сколько их было? 10? Больше?

И ты не испугался? Убил всех?

Боже…

С тобой всё хорошо? Я рада, правда.

Но снова. Я не верю ни слову.