Welcome

Холодно. очень холодно. на улице. в душе. везде. все ходят как огромные злющие сосульки. люди, давайте будем добрее?

встала, отряхнулась от дерьма, пошла дальше. больше никому не позволю играть со своими чувствами. хватит, мальчики, теперь моя очередь.

в пизду чужие мнения.

а действительно…у меня лучшая в мире мать. у меня ахуеннейший парень. рядом со мной 3 верных подруги, мнение которых для меня важно. а остальные? жалкая массовка.

в пизду чужие мнения.

Моя жизнь наконец-то налаживается! помирилась с очень дорогим мне человеком. как же я скучала. ещё в моей жизни появился человек, который помог мне отпустить прошлое. я больше не вздрагиваю, когда вижу похожий силует в толпе, мне больше не снится один и тот же сон, у меня даже не вздрогнуло ничего внутри, когда я узнала, что он сильно поранился и просил через нескольких людей моей помощи. наконец-то пустота…я даже почти забыла его глаза.

потому что теперь в моей жизни есть тот, чьи истерики я терплю изо дня в день, кто называет меня своей катЁнкой, ради которого я готова весь мир послать на хуй. я не берусь утверждать, что это любовь…но…я безумно скучаю и жду это 20…

я снова превращаюсь в наивную влюблённую кретинку…спустя 3 месяца

the new life

бесишь меня уже…назойливая муха. прошла любовь, завяли помидоры. епооон я фигею от сне…мне без тебя нечего в школе делать, мне без тебя скучно….О_о только этого не хватало мне. и вообще нажрусь дома на нг одна и всё тут, прокричусь, поплачу и баиньки пойду.

достало всё. все достали. да пошло оно в пизду….

вот тока не надо сейчас тут нюни разводить. это был твой выбор!

а меня опять переклинило…опять этот ёбаный пиздец на душе, тупорылые сны, одинаковые из ночи в ночь, опять ТЕ песни по кругу…многое произошло и весёлого и не очень..МАОАМ!!)) ахах.. но бля…всё равно всё не то….вроде и компания…и подруга. а не то всё! не родное. в ту ночь, когда мы были у Полинки…я с ней была на одной волне, а Анька почти лишняя. только она этого не заметила, потому что в говно была.

не хочу новый год…НЕ ХОЧУ! и отмечать-то толком не с кем…хочется сесть у себя дома перед теликом, купить что-то ахуенно дорогое и вкусное, выпить, позвонить ему, позвать…и чтобы он обязательно пришёл! и сидеть до утра, пить и болтать обо всём и не о чём. совсем как раньше. но уже ничего не будет как раньше. и он не придёт. да он даже не возьмёт трубку! ахах…самой смешно от своей тупости…

слишком далеко я ушла от родного..в поисках лекарства. чтобы забыть, стереть всю ту боль новыми впечатлениями. но в итоге впечатления получила, боль не забыла и родных людей променяла на каких-то дешёвок.

браво, Варенька, браво

тааак…давно я сюда не заходила.

снова пустота и холод. как же я соскучилась по этому ощущению! когда никто тебе не нужен, когда пьёшь и абсолютно не хочется никому звонить, неужели меня отпускает. в памяти остаются только светлые моменты, болючее дерьмо постепенно стирается. и кстати то светлое вспоминать уже ни капельки не больно! руководство пользователю: как вылечиться от любви за 9 недель))

с подругами вообще херь. вот только не надо кричать, что я дрянь, что я тебя кинула. в чём моя вина? в том, что я пыталась исцелиться от любви, ушла в другую компанию…я звала тебя!! это ты решила, что они все придурки и тебя бесят. а из-за субботы. кто начал выёбываться? а я пыталась помириться. так что это твой выбор, детка. ты сама его сделала.

пираааанья* натанцевалась до упаду)) одна танцевала…парни клеилиииииись)) ппц прям)) круто было*

как же вы меня все бесите!нах лезть ко мне внутрь, в душу! я туда пущу только избранных. чё вообще творится в моей жизни? я всё делаю не правильно…

за что мне это? за что он так со мной? ладно - селёдка. она всё время доёбывалась, писала, звонила…а я? чё я сделала??!! ни одной смс-ки, ни сообщения вк, ни лайка под авой НИЧЕГО. тогда за что снова проезжать своим ебучим бульдозером мне по сердцу? ладно, если бы я его заебала и он делал всё, чтобы я отстала, но ведь всё наоборот, чёрт побери!

я хочу в школу! если бы месяц назад мне сказали, что буду это говорить - никогда бы не поверила! реально я соскучилась по ней…а всё этот проклятый мед! какая же я мразь…ненавижу…всё, всх и в первую очередь саму себя!!! я просто хочу чуть-чуть побыть счастливой…поднять свою самооценку, открыть сердце для нового увлечения. неужели так трудно меня понять? хули, ревность, варя тварь. хотя, возможно вы и правы. как же это трудно…клин клином блять, да только ни фига! не смогу походу излечить свои раны…заработаю новые блять…а чё? мне не привыкать. и эти вылечу

ох ох….этот мед…он отнимает все мои силы…ужас, я как выжатый лимон после него. Илья такой прикольный) ммм*

не гуляла сегодня. второй день с Риткой срусь…заебала тупыми претензиями: и то я не так делаю, и это! сейчас вечером с Босей гуляла. хлоп! мне такая смс от оператора приходит типа абонент сне не может мне дозвониться из-за недостатка средств на его счету. ну я перезваниваю. не берёт трубку. а ну ладно, похуй, телефон в карман, пру дальше. я подхожу к перекрёстку со стороны музыкалки (старого корпуса), бося чё-то начал нюхать, я задержалась. смотрю - мне на перерез прутся 2 до боли знакомы фигуры - Чернокожев и сне.

и вот чё за нахуй был? зачем было мне звонить? всё-таки никогда мне не постичь мужскую логику

а эта шлюха…ну которая с ними была….знаешь что Сашенька? по кругу твою подругу!))

Сегодня гуляли на петрова с Аней, Костей, Полиной и Леной. Аня с Максом расстались…все пары когда-нибудь расстаются…

как же это невыносимо…трудно, а никому, кроме Кати не расскажешь. не поймут, осудят!! что за бред? даже лучшей подруге не сказать! а ведь это так на самом деле трудно…мои терзания всего лишь буря в грязной луже. а ты сволочь! ну ничего…я ещё отмщу…ты у меня за всё расплатишься. я буду долго идти к своей цели, я буду тратить всё своё свободное время на то, чтобы зайти в интеренет, попереписываться с тобой. сука, как же я тебя ненавижу!!! ты ещё будешь плакать и резать вены, в то время, когда я буду истерически ржать!

P.S. да, моя любимая детка, это всё тебе…ты даже не представляешь, как я тебя ненавижу! но ничего…скоро узнаешь…и будешь плакать в 100 раз больше, чем когда-то плакала я по твоей вине!!!

Ох епона мать….какой же ты крутой стал! ставишь на аву фотки, сделанные явно на телефон, где ты в обнимку с тёлкой. по-любому ты мачо! вот только что ты хочешь кому доказать?? а этот статус? "мне нужна только она одна". поставил на пару часов и убрал потом…ах, ну да…по любому ты убрал его после того, как тебе какая-то тёлка на стене написала типа кому это посвящено.

я знаю, это просто мои догадки…игры воспалённого воображения. но я скажу одно. ты добился своего…если бы ты только знал, куда у меня провалилось сердце, когда я прочитала статус, зная, что он 100% посвящён не мне. а эта фотка…я не могу так больше…но я никогда его не прощу…точнее, не так. простила я его давно. я не смогу переступить через гордость, ведь они не поймут, осудят…да я и сама себя перестану уважать после этого.

замкнутый круг

как же заебали эти грустные песни…и в каждой своя история и с каждой свои воспоминания…и кажды раз душу наизнанку. всем вокруг плохо. и я так рада вам всем помочь. для каждого слово найду, из дипрессии вытащу, ути Господи. есть одно но. когда плохо мне, все те, кто говорили мне спасибо Варенька, ты мне так помогла…все они куда-то деваются, отделываясь блядскими "ммм ясно". всем похуй на меня, на мои чувства. им важно, чтобы добрая Варя утешила их..а что у меня на душе…кого ебёт чужое горе?

ебала я вашу любовь. от неё не остаётся ничего, кроме боли и воспоминаний, которые так щемят рёбра по ночам. когда на глазах замечаешь, как меняешься, становишься более замкнутой и обидчивой.

вчера Катя переписывалась с ним. и он разнылся! представляешь? какая же это всё-таки неебическая гордость, что больно не только мне. что ему тоже не айс от того, что он меня проебал. потом до него дотукало, что ту переписку могу прочитать я и он начал выёбываться типа да я не помню даже как она выглядит и всё такое.

но ничего. у меня уже выработался стойкий иммунитет на его слова. раньше они как ножи, врезались в моё сердце по самую рукоятку и рвали его на куски. потом шрамы рубцевались и создавали броню. со временем они врезались всё менее и менее глубоко. скоро и вовсе перестанут ранить.

а знаешь в чём самый прикол? после вчерашних слов я всё простила…и то что он мне тогда писал, а поверь, он много тогда дерьма на меня вылил, и что вчера…всё простила, всё. и сейчас такое неприкольное состояние: я не хочу, чтобы он был со мной, я не хочу с ним встречаться. много времени прошло, я поостыла…но без него не что-то не то. и плохо именно от того, что ему тоже не айс..от того, что это взаимно. хах…хоть что-то у нас взаимно.

Близкие люди…для каждого эти 2 слова принимают разное значение. вот вроде окружила себя людьми. назвала их близкими. а как они могут быть близкими, если ты даже рассказать им не можешь всего того, что у тебя на душе? потому что не знаешь, как они к этому отнесутся…они не хотят видеть мои слёзы…может потому что им всё равно, может потому что они привыкли видеть меня сильной. в любом случае я получу подзатыльник и фразу "да забей всё норм будет!" возможно, эта фраза актуальна, когда у тебя кончилась тушь или что-то типа того. но когда тебе реально плохо, от неё становится ещё хуже потому что ты видишь, что одинока в своём горе. что даже самым близким нет до этого дела. по-моему это ужасно, когда сидишь и разговариваешь с зеркалом, со своим отражением потому что никто кроме него не хочет слушать про то, что у тебя наболело. и какие они после этого близкие?

они LIL RI и КроХа а я никто! у меня нет имени, нет связей, последнее времени даже гордости почти не осталось…зато у меня есть нихуёвый багаж из боли и воспоминаний, от которых я никак не могу избавиться. а как известно, когда ты перестаёшь изображать вечно весёлую хуйню, люди уходят к тем, кто продолжает это делать.

заебалась шароёбиться по чужим компаниям…пока я где-то на хуй знает чьей хате курю с девками и пиздю о жизни, они не вылезают из центра и всё время находятся где-то между набережной и торгушкой.

с мамой съездили в торгушку. купили мне вещей))) вии) такие классные)) теперь вопрос, в чём идти на дискотеку можно считать решённым.

заебало всё. поставила мне выбор - он или она. дура!!!

бля, ну за что они со мной так, а?????