Nothing happens to me

Давненько мы не ссорились всерьез. Хотя уже пару недель то и дело на чем-то спотыкаемся. И вот, я снова лью слезы, гадая, переживем ли мы этот раз. Еще и года не прошло, а я столько раз чувствовала себя на волоске. Ничто не вечно под луной…

Нет, я не умру без тебя. Но мы просто поссорились, а я уже чувствую себя так, словно меня вывернули наизнанку. Я не знаю, как я переживу твою потерю, если такому суждено будет случиться. Меня убивает твое молчание. А когда ты не молчишь, ты говоришь мне, что я стала слабой, не такой, какой всегда была. Какой ты меня узнала и полюбила. Это удар ниже пояса и сигнал чего-то страшного. Я не хочу просыпаться завтра утром. Я боюсь.

Возможно, мои записи здесь подходят к концу. Это место связано с тобой, и закончится вместе с тобой.

Ты учишь меня мыслить трезво, рационально, сама не понимая, к чему подводишь. Я начинаю понимать, что не верю в любовь. В ту самую, что засела в моей голове, когда человек становится для кого-то жизненно-важным, незаменимым. Пожалуй, такого и в самом деле не бывает. Люди просто сходятся, создают те отношения между друг другом, которые им удобны. Но когда что-то случается - мы просто идем дальше.

Те твои слова про "если печали не будет - прощай" не причинили мне боли. Они отрезвили меня, вернули в реальность. Все наши чувства - просто привидение, блажь одной юной девушки, и девушки, которая отчаянно не хочет взрослеть.

И мне уже не грустно. Сейчас я думаю, что у нас очень невелика вероятность когда-нибудь встретиться. У нас разные жизни, мировоззрение, разные города, пусть и так рядом. Мы меняемся, становимся взрослыми рядом друг с другом. И понимаем, что нужно работать, жить реальностью, а не тем, что мы сами себе напридумывали.

Я не собираюсь ничего предпринимать. Я не буду говорить пылких речей, пытаться как-то закончить наши отношения. Но я не буду больше бояться, что ты привыкнешь жить без меня. Это неотвратимо, и теперь я, наконец, приняла это как данность. Но я не разрушусь, я просто научусь всему у тебя.

Единственное, чего мне действительно жаль, - когда-нибудь меня не будет рядом, чтобы утешить тебя или попытаться доказать, какая ты замечательная. Но это произойдет лишь потому, что в этот момент я буду уже не нужна тебе.

Почему я так держусь за тебя? Мне не выгодно тебя любить. Это рушит отношения с самыми близкими моими людьми. Да, мне не нужен никто, кроме тебя. Но тебе не нужна я. Я могу проявлять характер, силу, пытаться тебя удержать. Но я, наверное, взяла на себя слишком много. Слишком тяжело бегать за тобой, каждую секунду переживая, не нашла ли ты там себе кого-то еще. Почему бы тебе не поволноваться об этом? Я чувствую, как наши отношения летят в тар-тарары. И, наверное, это тот самый миг, когда нужно закрыть глаза и перестать бороться. Это больно, но это будет быстрее, чем все равно видеть разрушения, но пытаться их остановить. Мне нужно подобрать с земли мое мужество и гордость и отпустить тебя. Пусть следующим будет твой ход.

Я ошиблась. Я совершила ошибку, позволив себе так сильно к тебе привязаться. Я снова позволяю мучить себя, причинять себе боль, поддаваясь твоему эгоизму из страха тебя потерять. Мне нужно спасать себя, но на это решиться непросто. Тебе не нравится, когда с тобой говорят о чувствах, а мне больно молчать, но я снова делаю по твоему. Мы действительно несовместимы. Сколько еще мне нужно будет раз почувствовать холод стали внутри себя, чтобы перестать быть наивной дурой и понять, наконец, что не бывает человека, с которым я смогу быть счастливой всю жизнь? При ближайшем рассмотрении я оказываюсь истеричкой и нытиком, а тебе нужен сильный человек рядом.

Я знаю, что сейчас нужно делать. Не пороть горячку, абстрагироваться. Контролировать себя и проявления своих чувств. Возможно, стать кем-то другим, но теперь не ради того, чтобы сохранить наши отношения. Сегодня ты ясно дала мне понять, что не дорожишь мной настолько, чтобы поступиться своими принципами ради тебя. Я тоже не стану этого делать. Я должна принять осознанное и взвешенное решение спасать себя, и тогда я уже от него не откажусь. Уж поверь, я смогу держать данное себе слово. И тогда мы посмотрим, кто кого. Но сначала мне нужно подумать.

Твои границы выпихнули меня с орбиты, попутно содрав всю кожу. Мне следует вообще забыть, что я к тебе чувствую, иначе я загнусь. Никак не могу отпустить тебя. Ведь я же обещала не отпускать? Но сил бороться с тобой нет. Сейчас мне нужно сдаться, чтобы не разушить все, что у меня еще осталось. Никогда не думала, что мне понадобится мужество, чтобы не бороться.

Прости, что не сдержу слово. Но оно тебе уже и не нужно. Я тебе больше не нужна, верно? Ты сильная. Очень. И способна сама себя защитить. А я глупая и ноющая, как раздражающая седзе-героиня скучной анимешки. Помешанная на тебе. Нуждающаяся в тебе, мой теплый котенок.

Я не должна из-за тебя плакать. Сейчас я не имею права лить слезы. Ты права. Я должна подумать о том, что правильно, выгодно и рационально.

И все таки, какая же я дура…

Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню…

На самом деле традиция заключается в том, чтобы писать что-нибудь каждый раз перед отъездом. Только раньше я писала записи в свою ненавистную тетрадку, а теперь ее нет. Даже не перечитывая, я отгрузила ее на помойку сегодня утром вместе с прочим хламом. Зато теперь можно писать от сюда. Надеюсь, одна очень продвинутая в хакерстве личность это не найдет.

Итак, отъезд. В этот раз я не испытываю ровным счетом ничего. Ни радости, ни грусти. Есть свои плюсы и свои минусы, а моя жизнь похожа на какой-то спутанный клубок чувств и решений, поэтому мне не хочется даже пытаться углубиться и что-то проанализировать. Нет, сейчас не стоит этого делать.

Я все время скучаю по прошлому. По тому, как легко и просто все было раньше. Когда ты какое-то время счастлив, потом приходится за это расплачиваться этими самыми воспоминаниями. Нужно учиться жить проще, не цепляясь за то, что успело войти в привычку, превращая каждый день в что-то невообразимо прекрасное.

Все течет, все изменяется. Рушатся воздушные замки, строятся новые. Цели и курс не изменились, но прошлые чувства, ощущения, отношения - лишь отголоски. Больно, боль наслаивается, множится, и так нужно что-то хорошее, чтобы нейтрализовать этот эффект, но ждешь, идет время, а ничего не меняется.

Я боюсь разрушения всего, чем сейчас дорожу. Я боюсь ставить что-то на карту.

…я все сказал…

Меня задолбало ревновать. Я могу сколько угодно делать морду кирпичом, и буду, потому что ненавижу тупых истеричек, и уж точно не хочу такой становиться. Но что мне делать со своими внутренними переживаниями - понятия не имею. Нельзя же человека к себе привязывать и придираться к каждому столбу. Ррр.

НО КАК ЖЕ БЕСИТ!

Каждый вечер мне становится хуже. Я чувствую надвигающуюся бурю перемен, которая сметет меня к чертям. Я уже переживала подобное. Это жуткое предчувствие начала конца. Нет, все не закончится в один миг, оставляя меня на руинах моих надежд и мечтаний: я застану весь процесс, увижу и прочувствую каждую трещинку на стенах моего воздушного замка, который я себе построила. И я снова не понимаю почему, и не могу добиться ответа. Все получается само собой, это нельзя остановить. И вроде никто не виноват, но подобное происходит со мной слишком регулярно, чтобы не обвинить во всем себя.

Я не должна была позволять себе любить. Я ужасный человек, которого никто не сможет выносить долго. Я не знаю, что я делаю не так. Может, я просто неудачница. Но я раз за разом совершаю ошибки, в любви или дружбе - не важно. Кажется, я никогда не научусь, хотя мне с каждым разом все больнее. Однажды я просто не выживу. Может быть, это будет сейчас. Может быть, я потеряю способность чувствовать вообще что-либо. Для меня это будет худшим наказанием, но это то, чего я заслужила.

Мне плохо без тебя. Ничем не могу заниматься, все из рук валится. И что мне делать прикажешь?…

Нет, она это нарочно? И чего пытается добиться, интересно? Я устала. Кажется, нужно взять тайм-аут и заняться делами. Польза для жизни и для нервов. Тошнит.

Опять гребаные сопли. Налицо острый дефицит обнимашек. Осталось потерпеть совсем чуть-чуть, а проблемы сваливаются разом, и просто выть хочется. Это чувство эмоциональной опустошенности и одиночества заставляют о многом задуматься. О людях, окружающих меня, о понимании и расстоянии. О том, что мне трудно взять себя в руки и собраться. Чертов инфантил. И почему мне так обидно слышать, что я не способна быть сильной? Потому что это правда. Я лишь хочу казаться такой. Самой себе и окружающим. Но это не так, а значит, разочарований не избежать.

Невозможно быть кем-то другим, можно лишь играть роль. Можно изобразить силу, но этого недостаточно, чтобы заставить кого-то подчиняться. Можно изобразить заботу, но этого недостаточно, чтобы кого-то утешить. И если есть желание сохранить отношения надолго, нужно научиться смотреть правде в глаза.

Ла-та-тии, ла-та-таа… Кажется, мне начинает нравиться писать сюда всякую фигню. Мне думалось, я этим переболела. Ну да ладно.

Взялась качать второй сезон Докты - а не фига. Везде эти гребаные права правообладателей. Моффату жалко, ага. И это после того, как он поиздевался над нежными душевными конструкциями фанатов. Нетушки, я до тебя доберусь.

А еще мне надо продать холодильник. И перестать страдать от бессонницы по ночам. Что за фигня с моим организмом, в самом деле?

P.S. Моффат - жестокая стерва.

Ииии… пиздец. Впрочем, как всегда. С этими удивительно-ебанутыми созданиями никогда не скучно. Да, сейчас я буду материться. Ну а хуле, тут можно все, блять.

Две недельки до тотального пиздеца тииикают. В голове - хуйня. Ебаный мир.

Хочу получить космический пендаль, прилив гребаного вдохновения, и за пару дней закончить всю свою работу. Вот только спать хочется - пиздец. И мысли нет-нет да заняты, блять, кем-то, сука, непостоянным. Судя по моей реакции, я, блять, нихуяшечки не спокоен. Хотя и не фонтанирую соплями, как обычно. А что, мне даже нравится. На хуй все.

Нет, ее нахуй не надо. Я ее люблю же, блин. Со всеми заскоками. Похуй, пройдет. Я даже не злюсь, просто состояние такое. Ну а что? Мне нельзя, чтоль? Ссука.

Вот иногда мне реально жалко, что я не курю. Сейчас бы ебанула пачку, так, чтобы вся квартира провоняла. И пох, что скоро припрется это чистоплюйное блядочучело. И мне надо будет здесь все вылизать и подлизать, как раз, когда ебаных сил нет ни на что. Одну ебаную работу делаю уже 4 дня - и нихуя.

Нужно выспаться. Прямо сейчас пойти и плюхнуться спать, потому что я уже ничего путевого не сделаю сегодня. Зато завтра, может, будут силы.

Хотя, в черту все. ЗА-Е-БА-ЛО.

А завтра я стану всей такой няшей, наверное.

В принципе, жизнь, сука, прекрасна. У меня будет охуеный новый год. Вот только по моей истеричке буду скучать. Но все должно пройти испытание временем. Я отчаянно надеюсь на все, что себе напридумывала, но в глубине души я все еще продолжаю не верить в "жили долго и счастливо". Нихуя я не оптимист, просто не могу позволить себе скатиться в говно рядом с другими, а особенно с ней. Кто-то должен вытягивать из дерьма. Я хочу вытягивать из дерьма, черт возьми! Нас обеих. И силы найду, хуле. На вечный двигатель-генератор внутренней энергии я насобираю. Я все могу, хех. Вот только должно пройти очень много времени, прежде чем я поверю, чем она не переболеет мной, как всем, что проходит с возрастом. Может, я останусь в ее жизни тем самым, что трудно заменить. А может, она увидит наконец всю мою бездарность и разочаруется. Я просто буду ждать и делать все, чтобы то время, что мне отпущено рядом с ней, я оставляла что-то хорошее.

Снова хочется плакать. В горле встал комок, он душит, мешает дышать. Мне хочется ничего не чувствовать. Решения нет и не будет, нужно смириться и сделать вид, что все хорошо. И самой же поверить в это. Мне кажется, что я больше не буду счастливой.