Nothing happens to me

Моя иррациональность - то, что постоянно подвергается критике. Я, вроде бы, человек взрослый, а самодисциплины никакой. Мне действительно тяжело дается приводить себя в порядок, но сейчас появился стимул и, вроде как, желание. Хотя я чувствую, как убиваю себя, свою личность и ценности. "Хорошо" и "плохо" смешались в моей голове, я боюсь ударяться в крайности и все так запутанно…

Я бы хотела оставаться собой, если бы такие, как я настоящая, вообще имели право на существование.

Люди вроде меня не должны существовать. Я причиняю всем только боль. Не ведомая, не ведущая. Ребенок, который пытается быть взрослым и сильным, просто смешно. Я все рушу, заставляю страдать людей, имевших несчастье полюбить меня. И либо они от меня сбегут, либо это их сломает.

Говорят, жизнь прожита не зря, если человек способен сделать счастливым хоть одного человека. Мое существование бессмысленно.

Моя привязанность, мое вторжение в твою жизнь - твое невезение. Я строю собственное счастье, разрушая все вокруг. Причиняя всем боль. И как всегда слепо не замечаю этого. Я не могу лечить душу. Не могу быть примером для подражания.

А знаешь, что самое ужасное? Сейчас мне так больно, не только потому, что я такое чудовище, а еще и потому, что я сама не хочу быть несчастной. Чертова эгоистка, я не смогу сделать все правильно.

Я ужасна. Я должна изолировать себя от людей. Гребаный монстр, жестокий и абсолютно бесполезный.

Иногда мне хочется жаловаться, много и долго. Мне нравится, что меня некому жалеть, это делает сильнее. Я всегда хотела именно этого, думая, что всю жизнь буду одна. Но я поняла недавно, что быть сильной гораздо лучше для кого-то. Кто дает стимул бороться и становиться жесткой. Но жаловаться нужно отвыкать.

Вечерами у меня часто болит голова. Раскалывается так, что кажется, будто глаза вылезут из орбит. Тогда мне не помогают даже таблетки. И затекает спина от работы за ноутбуком почти что в позе эмбриона. А еще мерзнут руки. У меня они почти всегда теплые, и когда я чувствую, как холодеют кончики пальцев, кажется, что из тела вытекет жизнь.

Я как дурочка радуюсь первому снегу и совсем не хочу, чтобы наступал Новый год. Со мной такое впервые: не чувствовать всю прелесть зимней атмосферы, не думать о елке и мандаринах. Как и о завершении важного этапа в моей жизни. Я ни о чем не думаю, плыву по течению, отдавшись собственным желаниям. И, как всегда, ни о чем не жалею. И ведь выкручусь из всех передряг, зная себя. Просто когда думаю об этом, чувствую себя пустой.

Хотя кого я обманываю. Эта пустота - результат молчания на том конце провода. Голос, который звучит в моей голове, когда я засыпаю и просыпаюсь, который ворчит на меня или говорит что-то милое, который ждет моего возвращения домой, где я уже очень давно одна. Когда я могу его слышать - все хорошо.

Молчание бывает теплым. Но иногда оно высасывает из меня все чувства, как дементор.